sábado, 12 de dezembro de 2009

Top X Merdas que fazemos em datas comemorativas!!!

Aew cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!!!

Como disse no Twitter esses dias, o blog alcançou os 1000 visitantes!!!
Chutando alto, desses 1000, acho que uns 6 ou 7 voltaram a acessar o blog!!!

Segundo minhas contas, o blog já teve 1043 visitandes e tem aproximados 168 dias de vida útil
e dentro de um mês (ou menos - vai saber né?) chegará nas 2000 páginas vistas.

O foda é que o índice de rejeição é alto PRACARALHO...

E você pergunta: "Mas por que você tá falando essas coisas inúteis?"

E eu respondo: "Porque eu quero."

Enfim, agradeço a todos os desocupados que perderem tempo precioso com este humilde blog.
E ao Negão, claro.

Negão, caso você leia isso quero que você se foda.

...

Só para manter o costume, entende?

De qualquer modo...

Top X Merdas que fazemos em datas comemorativas!!!

Vamolá!


1 - Merda

Tá bom...

Piadinhas a parte, vamos a foto de verdade:


Tá bom... Já sei!

...


TÁ BOM!!! PAREI!!!

"Mas você é um merda mesmo né?? Bota a a foto aí, mano!!!"

Bem, caro infeliz que acaba de assinar seu tratado de morte, a foto acima É DE MERDA.

Sim, é exatamente isso que tem dentro desse potinho, o escrito no rótulo é verdade.

É um "trabalho" do "artista" Piero Manzoni.

Agora me responda: "ONDE CARALHOS ISSO PODE SER CHAMADO DE ARTE?!?!?!"

...

Obrigado.

Falando sério agora, seja "merda" no literal ou "merda" no figurado, quando fazemos merda, aí podemos dizer de boca cheia "FODEU".


2 - Beber até cair (levantar é opcional)

Apesar de não requerer nenhuma explicação por minha parte, digo apenas que nem sempre
colocarei fotos de mulheres bêbadas aqui, ok?

Foda-se se você vai parar de acessar meu blog.


3 - Ficar "feliz"

Seja devido ao álcool, às drogas, à idiotice genética ou qualquer outra babaquice.

Quando ficamos "felizes" realizamos as coisas mais toscas, idiotas, bestas e "impossíveis" do mundo. Vai desde cantar Wando até pular da laje, dando um pulo de bomba na nova piscina do chefe do tráfico do morro no qual você mora.

Imaginou a cena né?

...

Boa sorte...

Negão, deixo aqui a mensagem: "Chene".


4 - Declarar sua paixão para seus amigos

Aposto que você teve um flashback com cenas as quais você quer esquecer.

Sabe aquela clássica cena na qual o cara, completamente chapado, se vira para seus amigos
(ou "amigos") e fala algo do tipo:

"Eu txi cunsidéro muinto!! E-eu txxi a-a-amo cara!"

Pois é... lembre-se desses momentos e entenderá esse tópico.


5 - Pegar mulher/homem

Acessem o Blog do Caipira!

E mais uma coisa: quem entender a foto acima, deixe a explicação nos comentários...

Não, eu também não sei se é mulher ou homem...


6 - Cantar/ouvir/fazer músicas horríveis

Tipo essa:



Durante uma visita-pra-jogar-futebol-e-video-game-e-tocar-violão aqui em casa, eu, o Dodo, o Rafael e o Canna criamos uma música para o Negão... o começo era assim:

"Eu conheço o Negão (Na Na Nana Ná)
Ele tem um dentão (Na Na Nana Ná)..."

Hehehe... bons tempos...

Aliás, sigam o Dodo e o Rafael!

Bem...vocês já entenderam né? Música ruim faz parte da vida de todo mundo que comemora qualquer coisa que seja.


7 - Usa a piscina

"Vai que é tua, campeão!"

Já ficaram depois do final de uma festa cujo local tinha piscina?
Bem, quem já ficou sabe e quem não ficou, vai um resuminho:

A água passa de transparente para um fanta:

Só não me pergunte como.

E sejam sinceros ao menos uma vez na vida: Você realmente acha que laranja tem essa cor?


8 - Tirar foto

Alguma pergunta?

...

Ninguém?

...

Vamos pro próximo então.


9 - Jogar video-game

Essa é pros cuecas: vocês se lembram de quando 15 garotos se reuniam na frente de uma TV vendo os outros garotos jogarem video-game e quando um perdesse esse deveria (porque nem sempre era o que acontecia...) passar o controle pro próximo?

Bons tempos...

Pior era quando alguém passava na frente da TV e/ou puxava o console pelo fio do controle...


10 - Jogar fliperama

E aí as (?) meninas perguntam: "Mas 'fliperama' não é video-game???"

E eu respondo: "Sim, mas é muito diferente jogar na TV e jogar no fliperama"

Um dos fatos que comprova isso é que é "impossível" puxar um fliperama pelo fio.


11 - Rodinhas com o violão

Acho que já coloquei esse vídeo aqui no blog, mas é legal ver novamente:


Se não funcionar é por causa dos direitos autorais...

E você pergunta: "Mais isso não devia tá no item 6?"

E eu respondo: "Sim... mas é... bem... esquece..."

O fato é: rodinha com violão é clássico. E eu gosto de clássicos. Não das modinhas.
O foda é que as modinhas tomaram conta das rodas de violão...

E ninguém merece ter que ouvir isso:


Cantado de forma desafinada, aportuguesada (isso nem existe, então posso escrever errado, tá?) e sem rítmo.

...

Porra mano... só dei play agora nesse último clipe... e, cara, é descaradamente playback!!!!
E que porra de "coreografia" é essa???
E cara... que roupa gay é essa que os dançarinos estão usando???
Notem que mais pro final do vídeo ela nem tem mais fôlego pra "cantar" a "música".

É por coisas assim que o mundo está como está.

É triste.

É MUITO triste.

...

Neste momento, os solos iniciais de Back in Black chegam aos meus ouvidos... ahhh... música!!!


12 - Comer comidas-não-identificadas

Escargot é uma coisa que eu não comeria NEM FODENDO.
Olhe a imagem acima e seja sincero: isso lhe parece apetitoso???

Apetitoso é isso:

O foda em falar de comida é que dá fome...

Né, Negão?

Mas pode reparar: quando tem algo que você não sabe o que é, você não sente vontade de sentir o gosto?? Ou quando lhe servem algo com uma "cara" horrível, você não pensa logo que aquilo tem gosto ruim??

Pois é.

Vá num pronto socorro qualquer dia e pergunte quantos casos de intoxicação alimentar o hospital não recebe por mês. Número o qual aumenta perto das datas "grandes" como Natal e Reveillon.

É, meu caro, pense na lavagem estomacal antes de mandar pra dentro aquela bolinha de queijo frita no óleo de baleia com cobertura de caramelo e recheio duplo com queijo e creme de café.


13 - Contar piadas

Sabe aquelas piadas idiotas que seu tio (que já está bêbado) conta e que todos que não estão bêbados não acham a menor graça e só dão risada por educação?



E você achava que a risada do seu primo era escrota né?

E agora toda a família riu com a minha piadinha:



"CARALEO!!!!!!!!!!!"

Eu sei, caro leitor, eu sei.


14 - Jogar futebol

Quem me conhece sabe que eu sou HORRÍVEL no futebol.
Aliás, nem gosto de futebol... jogo por ter o que fazer.

Bem... Winning Eleven eu curto (PES, como preferir).

Enfim, futebol é sagrado para a maioria dos homens (e para a minoria das mulheres) e festa que tem homem tem futebol.

Sei que você leitOr está lembrando de algumas peladas (no bom sen... os dois são bons.) que ficaram "na recordação".


15 - Dançar



Desconsiderem a música (que é legal) e prestem atenção apenas nas imagens.
Te lembra algum amigo ou familiar não?

Pois é.


16 - Perder a (?) moral

Tá certo que tanto homens quanto mulheres podem gostar de ver (ou mais que ver) alguém do sexo oposto perder as calças, mas ver alguém do mesmo sexo (obviamente há as exceções) não é algo agradável.
O pior é que as vezes nem é preciso que a pessoa "perca" a calça para se ver o "enchimento".

Enfim, é MUITO fácil perder a morar (se que você tem) em alguma comemoração, especialmente se você NÃO pode perder a moral. Comemorações no trabalho estão nesta lista.

É a Lei de Murphy, meus caros.

Aqui dei o exemplo de perder as calças, mas há CENTENAS de meios para perder a moral.
Você conhece uns 10, pode ter certeza disso.


17 - Falar merda

Deixando a crítica da charge acima (inteligentíssima, aliás) de lado, todos já falamos alguma merda na vida. É inevitável.

Eu, como bom falador de merdas (que cargo para alguém se orgulhar...) sei que tem umas que não tem volta, não tem desculpa, não tem como contornar e principalmente TEM efeito.

As que surtem o efeito que agente quis dar são as piores, pois as que não surtem o efeito são as que tem como arrumar.

E, falo isso por experiência prória, acreditem: quando você quer dar um efeito negativo (para a pessoa/coisa alvo) é mais provável que esta surta efeito.


18 - Foder

Primeiro ele espreita:


Depois ela fica fodida:


Ele tenta explicar e tal…


Mas não vale mesmo a pena!


Vi isso no Passo mais tempo nos corredores do que nas divisões das casas…

Entenderam este sub-título?

Não?!

Enfim, resumão: seja foder no literal, seja no figurado, sempre vai foder pra você no final.

...

E empurrado pela visão da loira da foto acima, vejam essa sequência de tweets da Bel do Ato ou Efeito (é a 3ª de cima para baixo):

Vejam na ordem: 1, 2, 3.

E, meus caros, essa aqui é a Bel:



Vocês entendem a IMENSIDÃO de gatas que vai ter nessa balada????

E eu aqui escrevendo esse post. QUE MERDA!




19 - Fazer apostas

Taí uma coisa que nunca dá certo em comemorações: apostas.

Não importa se a aposta será cumprida, se será grande ou pequena, se terá importância ou não, a questão é que sempre algo dá errado.

Numa aposta de corrida, por exemplo: pode ter certeza que 1 dos participantes irá cair ou bater de cara em algum objeto ou pessoa.

Num jogo de poquer: tenha certeza que alguém irá perder alguma carta ou alguma ficha do jogo.

Numa aposta "duvido que você pegue a Aninha": Aninha pode virar freia, morrer, ser sequestrada ou até virará uma mutande gigante de 9 braços, mas pode ter certeza que ela não ficará com nenhum(a) envolvido(a) na aposta.


20 - Brigar

Briga de bêbado é uma coisa linda de se ver: ninguém acerta ninguém e quando acerta, cai também.

E não poderia ser diferente nas comemorações: um sempre apanha mais e o outro sempre se bate mais.


22 - Participar dos costumes e crenças

"Eu tava na praia, pulando aquelas 7 ondas, de repente surgiu uma coisa na água.
Eu achei que era um tubarão, então sai depressa, mas era só um barco.
Voltei e pulei as 3 ondas que faltavam."

Sem mais palavras.


23 - Fazer o que os outros te falam para fazer

"Pode puxar o gatilho, querida. Está sem munição."

Sacou o que eu quero dizer?


24 - "EO SEY DIRIJI!"



Coloque uma coisa na cabeça: se você tiver mais de 1 e menos de 300 anos e estiver em uma comemoração (seja do que for), você NÃO SABE DIRIGIR.
Não importa que a vó do seu chefe esteja morrendo, você NÃO DIRIGE.


25 - Comprar coisas

Um das piores coisas para se fazer nas comemorações é comprar coisas.
Não importa o que SERIA comprado, mas é burrice.

Veja a seguinte cena:

" Esposa: Ai, amor! Acabou o vinho e os convidados ainda estão chegando!
Maridão: Aham...
Esposa: Ah... vai lá no supermercado comprar mais umas garrafas, vai...
Maridão: hm...
Esposa: Vai, Carlos Alberto!!!
Carlos Alberto: Tô indo...

- No supermercado -

Carlos Alberto: Que que ela queria mesmo...?
Carlos Alberto: Ah é!!! Cotonete!!!

- Compra 3 caixas de cotonete e volta para casa -

Carlos Alberto: Taqui o que você pediu.
Esposa: Mais isso aqui é cotonete!!!!
Carlos Alberto: ...É...
Esposa: Eu falei VINHO!!!!! VINHO, Carlos Alberto!!!!
Esposa: Você é um imprestável mesmo!! Nunca me ouve!!! Você nunca faz o que eu quero!!!

- Pausa. Agora vamos às possibilidades -

Opção A: Carlos Alberto concorda com sua esposa e vai buscar o vinho.

Opção B: Carlos Alberto discute com sua esposa.

Opção C: Morador do Edifício Lagos é encontrado morto em banheiro público. "


Qual a mais provável?


26 - Se casar

Não irei explicar. Assistam o filme e em seguida formulem suas próprias conclusões baseadas
no que viram e o que já sabiam.


27 - Escrever coisas


Vejam esse meu post.

E você pergunta: "Mas você tava comemorando o que?"

E eu respondo: "Meu fracasso."

Pois é. É isso que rola quando você resolve escrever coisas quando está comemorando coisas.
Não presta.


Minha conclusão

Lá pra metade do post decidi que iria fazer 27 sub-títulos... só não fazia idéia do que colocar
em mais de 10 deles... mas obviamente consegui.

Comemorações são (quase sempre) ótimas, e não quero que pensem que odeio comemorações só por causa desse post. Coisas podem dar errado em qualquer lugar, a qualquer hora.
Comemorações tem "alto índice merdísticos" porque reunem pessoas.

Muitas merda não aconteceriam se não fossem as pessoas. Um exemplo?
Barack Obama ganhou o Nobel da Paz.

Passei a prestar atenção nas coisas que o Obama fala/faz desde a nomeação do prêmio e digo de pé junto (ô giria antiga...) que o Obama é mais um presidente-babaca-dos-EUA.

Não, não ligo nem um pouco o fato dele ser negro.

"Ah, mais ele passou dificuldades, sofreu preconceito!"

1 - Foda-se o preconceito

2 - Preto é gente, tem que ser tradado como gente, ou seja: passar por tudo que um branco, um amarelo ou um verde passaria.

3 - Eu odeio hipocrisia, e alguém que controla um pais que participa de 2 guerras e ganha o maior prêmio-símbolo da PAZ, É HIPÓCRITA por aceitar o prêmio.

Enfim... comemorar é uma coisa MUITO boa que fazemos e não é porque podem acontecer coisas ruins (e acontecem) que devemos ficar transtornados e parar de comemorar.

E além disso, Natal está chegando (12 dias!) e dentro de 18 dias teremos o Reveillon, ou seja:
estamos perto da época de maior comemoração (talvez perca para o Carnaval...) em boa parte do mundo e sendo assim devemos comemorar (e beber, comer e abrir embrulhos).

Mas é isso cambada,

See ya!
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