sexta-feira, 30 de abril de 2010

Vê Isso #19

Aew cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!!!!!!!

Links da semana para vocês... é tão estranho postar sexta-feira... estava quase acostumado a atrasar...

Links!


Vídeo - Nunca comemore antecipadamente

Texto - Músculos sem sacrifício

Gostosas - Love Gisele (+18)

Texto - Vida de Garoto: Análise do primeiro episódio

Vídeo - Sexo virtual é perigoso

Invenções - "Porque eu não pensei nisso antes?!"

Texto - Dr. Drinks ensina o screwdriver

Vídeo - Dança árabe

Curiosidade - Homem é embalsamado em cima de moto

Montagem - Como colar na prova com a Coca-Cola

Lista - Os 10 animais mais incríveis do mundo

Texto - O problema do internauta brasileiro

Gostosas - Bryci

Vídeo - 4 defesas em seguida

Foto - A tela azul da morte

Invenções - Um hotel no letreiro de Hollywood

Vídeo - A Heineken tem a melhor equipe de publicitários do mundo atualmente, isso é FATO!

Texto - Desenhando música

Gostosas - Violet Erotica (Sim, de novo. +18)

Vídeo - O melhor de Jackass

Foto - Modelos sem maquiagem

Texto - Homem usa máscara para roubar banco ("Nada de mais"? Então leia!)

Montagem - Sarah Jessica Parker e os cavalos

Vídeo - Peseguição de carros pelo Google Maps

Curiosidade - Neymar e o racismo (O "cara" joga muito, mas é uma anta! Sim, eu ri.)

Texto - Meu último post no Bacon Frito (Leia, senão você vai para o inferno.)

Lista- Os estádios da copa de 2010

Vídeo - Mulheres sabem dirigir

Teste - Quantos ml de silicone elas colocaram?

Vídeo - O gol mais absurdo dos últimos tempos (EU fazia esse, e olha que eu sou PÉSSIMO!)

Texto - Lady Gaga é uma merda (Tá certo! E não, não é porque ele escreve no Bacon)

Fotos - Produtos Google

Vídeo - Foi na bola, juiz!

Imagem - Einstein!

Montagem - Olha o muque

Vídeo - Boicotando o feminismo

Curiosidades - Corujas são sempre legais

Imagem - 14 pesquisas para não fazer no Google (Sei que vocês vão procurar...)

Texto - Conversa íntima

Vídeo - Homem ensina lobo a uivar

Fotos - O antes e depois dos atores de Chiquititas (Porra, cara!!! Eu assistia essa porcaria e PQP algumas das atrizes ficaram incrivelmente gosBONITAS!!!! Meio decepcionante saber que uns manés que hoje odeio participaram também... anote aí os nomes: Fernanda Souza, Aretha de Oliveira, Carla Diaz, Elisa Veeck, Vivian Marques e Victória Rocha. Não necessariamente nesta ordem... a Victória Rocha fica em primeirão seguida pela Fernanda Souza. Sim, este foi um momento de nostalgia.)

Invenções - 5 produtos que nem deveriam ter sido feitos

Vídeo - E eu reclamando das danças daqui do Brasil

Texto - Vocês mexeram com a família errada!


Música da Semana:



Me dói na alma colocar essa música aqui, logo eu, que jurei nunca poluir o ambiente sagrado do blog. Maaaaas, essa vai de homenagem para um grande amigo (não, não é o Negão). Enterprete como quiser.

See ya!
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domingo, 25 de abril de 2010

3 Acordes #10

Aeww cambaaaaaada!!!!!!!!!

O mais novo 3 acordes para vocês!


Pois bem, hoje, dia 25 de abril de 2010, Mestre Al Pacino faz 70 anos. Isso mesmo, o cara que já fez Michael Corlenone, Sonny Wortzik, Tony Montana, Frank Slade e tantos outro fodões completa sete décadas de foditude e bons exemplos para a sociedade mundial.

Apesar de ser fodão, Alfredo só ganhou 1 Oscar durante a vida, pelo filme Perfume de Mulher, o que é um absurdo, mas se formos parar para pensar, Marilyn Monroe, Alfred Hitchcock, Greta Garbo e Fred Astaire também nunca ganharam, logo, a Academia é uma merda.

De uma forma ou de outra, Al Pacino é Mestre e a Academia é formada por um bando de cuzões incapacitados, afinal, de que outra forma não premiariam Mestre Chuck Norris?! Deixando isso de lado, fica aqui esta simplória homenagem deste blog ao Mestre Al Pacino.

"Vida longa e próspera, Mestre!"

See ya!

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sábado, 24 de abril de 2010

Testes vocacionais e bombons

Aeww cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaa!!!!!!!!

Irei aproveitar o motivo de eu não ter feito os links da semana mais cedo para fazer o post de hoje: teste vocacional.

Pois é. No post (chato) de hoje vocês verão (ou não) reclamações e constatações acerca deste teste que supostamente lhe diz no que você é bom.

Simbora!


O que é


Teste vocacional é um teste (jura?) que tem como objetivo avaliar suas afinidades e capacidades e lhe mostrar em que profissões você se sairia (supostamente) melhor. É basicamente o que um vidente faz, só que ao invés de cartas e bola de cristal são usados gráficos e estatísticas.

Num teste vocacional você responde perguntas em relação ao que gosta de fazer, classifica profissões, faz exercícios de lógica, avalia seus hábitos, enfim, são testes nos quais você fala do que gosta e o que não gosta, seja em relação a profissões, atividades, costumes, características.


Como

Durante um teste vocacional são feitos vários tipos de testes, como falei alí em cima. Desde múltipla escolha até ordenar preferências, passando por pirâmides, perguntas e respostas, nível de identificação com algo e questões de lógica e raciocínio.

Há centenas de testes vocacionais na internet, muitos são de múltipla escolha e/ou de identificação. De forma geral, o que todo teste vocacional faz é avaliar sua pontuação e lhe dar uma lista de aptidões suas, ou seja, características que são necessárias em determinadas profissões.


Internet VS laboratório

Falta de uma foto boa para por mesmo.

Temos milhares de testes vocacionais na internet, basta uma pesquisa rápida em qualquer motor de busca e centenas de sites aparecerão (não vou por os links, folgados!), mas quando comparados com os testes feitos ao vivo, "em laboratório", eles são bem incompletos.

Na internet, o que lhe dá o resultado do teste é um código pré-programado, ou seja, imparcial. Sendo um teste vocacional, o resultado tem de ser, obrigatóriamente, parcial, afinal, ninguém é igual a ninguém (feliz ou infelizmente). Esse é o principal fator pelo qual o teste de laboratório é melhor: cada pessoa é avaliada de uma maneira, individualmente, sendo assim, o resultado pode ser completamente diferente do que daria na internet.


Tempo e resultado

Os testes vocacionais costumam demorar para serem feitos. Não que sejam difíceis ou complicados, mas pelo simples motivo que você tem que avaliar tudo com cuidado: uma resposta errada pode alterar o resultado final, e eu duvido muito de que alguém goste de ser limpador de esgoto.

Num teste assim, você faz basicamente 2 tipos de teste: o de raciocínio e o de auto-conhecimento (com ou sem hífen...), então vamos por partes:


Raciocínio

Os testes de raciocínio são os de português, matemática, ciências, enfim, coisas do tipo. São aqueles que lhe mostram uma sequência e te pedem para falar qual o próximo na ordem, aqueles que lhe dá uma imagem e pede para marcar a opção que melhor corresponde à mesma ou ainda a que lhe dá uma sequência de números e lhe pede os próximos números desta sequência.

Normalmente são esses os testes que tem um tempo determinado para serem feitos e variam entre "ridiculamente fácil" e "PUTA MERDA!".


Auto-conhecimento

Nesses testes você tem que marcar características que você possui, classificar coisas em ordem de preferência, responder à perguntas, definir suas principais características e fazer uma análise sobre você mesmo. É meio que ir à um psicanalista, sentar no divã e fazer um resumo de si mesmo para alguém que você nunca viu... É, o cara que consegue fazer uma mulher fazer isso é realmente um gênio... Salve, Mestre Freud!!!

Enfim, estes são os testes mais demorados, pois como falei, é o tipo de teste minucioso, que pode facilmente alterar o resultado se for feito errado.


O teste que eu fiz

Pois bem, esta sexta-feira (dia 23/4) e na sexta-feira passada (16/4) fui fazer junto com o Negão (e mais umas 50 pessoas) um teste vocacional (que agora chama "orientação profissional") e isso explica o atraso nos links da semana (aqui e aqui).

Enfim, na primeira fase do texte fizemos a parte de raciocínio lógico. Aliando o tempo curto para fazer os testes (terminei todos antes do tempo, HÁ!) e uma conversa do caralho por parte de acéfalos incapacitados de calar a boca, tive uma maravilhosa dor de cabeça o que é muito interessante, pois se formos parar para pensar, nenhuma adolescente alega dor de cabeça na "hora do vamuvê", mesmo falando mais alto que uma turbina de avião e mais rápido que a velocidade do som.

Ontem (sendo hoje um sábado) foi a segunda, e final, parte do teste. A parte de auto-conhecimento é a mais fácil, uma vez que é sobre você (a pessoa que mais conhece a si mesmo) e não envolve pensar em soluções, ou seja, não há certo e errado. Depois de ter que refazer o primeiro teste (porque escrevi errado - pode rir, Negão - na folha) e fazer o segundo e último teste, eu e o ser afro-descendente mais famoso neste blog ficamos esparando (foi a vez dele ter dor de cabeça...) o senhor Ricardo.

Deixem eu lhes apresentar: Ricardo é nosso professor de química. É um filho da puta. Aliás, é gay. E também esclerosado e FDP por deixar nós dois esperando. Diga-se de passagem estava ventando e chovendo. É.

Enfim, nesta última parte do teste nos deram chocolate. O resultado sai apenas em julho, o que também é interessante, pois não são nem 70 testes, e até julho há pelo menos um mês. Obviamente a examinadora (nem sei o nome dela...) só vai trabalhar nestes testes lá pro final de maio.


Testes vocacionais são individuais

Individual
adj. 2 gén.
1. Do indivíduo.
2. próprio do indivíduo; peculiar; particular.

Pois bem, eis algo que perturba tanto à mim quanto ao Negão: a incapacidade das pessoas de entenderem o que significa "individual". E não falo apenas de testes vocacionais, mas em absolutamente tudo na vida (e sim, incluo provas nisso).

Um teste vocacional tem como objetivo mostrar as SUAS características e no que VOCÊ se sairia melhor profissionalmente. Agora me responda: de que adianta você fazer um teste assim SE VOCÊ VAI COLAR A RESPOSTA DE OUTRA PESSOA?!?!?!?!

Sério mesmo, é completamente ilógico! Você além de ter o trabalho de colar, vai ter um resultado que não é seu e ainda por cima atrapalha quem entende para que serve um teste desse tipo. Mas até que é bom, porque se julgarmos as aptidões dessas pessoas seguindo esse rumo, com toda a certeza o resultado será algo como "vagabundo profissional", "bucha de canhão" ou "incapaz de exercer qualquer profissão", pois tem que ser MUITO burro e idiota para colar num teste vocacional.


Os testes e a escolha da profissão

Muitas pessoas confundem a função de um teste vocacional: pensam que o resultado do teste é o que você deve fazer, e isso, obviamente, está errado. Um teste vocacional tem como função mostras suas principais características e ligá-las a profissões que pedem estas características, ou seja, os testes apenas lhe mostram profissões nas quais você pode vir a se sair bem e não o que você tem que fazer.

Já vi várias pessoas achando que, depois de ver o resultado de um teste, que seu futuro estava decidido, que uma daquelas profissões seria a de sua escolha. Claro que isso está errado. Sim, você pode vir a seguir uma dessas profissões, mas pode seguir outras completamente diferentes, e se dar bem nela. Já vi vários casos assim também: alguém tem características "boas" para (por exemplo) engenharia e segue como profissão letras (que deve ser chato pra caralho, mas tem quem goste...), ou seja, o teste deu uma profissão na área de exatas, mas isso não significa que você não saiba fazer outras coisas, no caso, uma profissão da área de humanas.

Para resumir: um teste vocacional não escolhe sua profissão, só te mostra no que voce pode se sair bem.


Resultados dos testes e suas escolhas

Como falei alí em cima, um teste não determina o que você tem que fazer na sua vida, entretanto pode influenciar sim na sua escolha. Se você não tem as características mais prezadas para uma determinada profissão, mas se estas mesmas características são "valiosas" para outra profissão, completamente diferente da primeira, talvez (e só talvez) você deva pesquisar acerca dessa nova profissão.

Não quer dizer que o teste vá mudar sua escolha, pode mudar, mas não é algo necessário. Mas na maioria das vezes, o teste vocacional pode lhe dar sua primeira escolha (ou não) e mesmo antes de descartar a ideia, seria melhor você pesquisar sobre ela também. Claro, você pode descartá-la também e dizer que o teste é um lixo, mas ninguém poderá falar que você não tentou.

De qualquer modo, o teste deve lhe ajudar a escolher ou lhe dar opções para escolher, nunca escolher por você. Num primeiro momento, o resultado pode não lhe agradar, mas se você pesquisar pode encontrar o que gosta. E pode acontecer o oposto também: o resultado pode lhe agradar, mas depois você pode notar que não gostou de nenhuma das escolhas. Para resumir a história, é bem provável que o teste vocacional te deixe mais indeciso do que antes.


Fazer o teste cansa

Como o Negão bem lembrou, testes vocacionais cansam. Os testes costumam ter longa duração, o esforço mental é grande, precisa de muita concentração, enfim, é mentalmente exaustivo. Aliados com os infelizes que não calam a boca dos quais já falei, dor de cabeça e sono são sintomas comuns.

Deve ser chato para o examinador também, afinal, ele (ou ela) fica olhando você fazer o teste, apenas marcando o horário. Só depois que todo o teste é feito é que o trabalho do examinador realmente começa, ou seja, o tempo que você leva para fazer o teste é o tempo que o examinador fica fazendo porra nenhuma. E quem, assim como eu, já ficou horas sem fazer nada, sabe o quão cansativo é.


Profissões desvalorizadas

O cara acima, como você deve saber, é Jaime Rascone: o testador de prostitutas profissional.

Os testes vocacionais estão infinitamente atrasados em relação às profissões existentes no mercado. Profissões como a do senhor Rascone não existem em testes vocacionais. Nem gamer, testador de camisinhas, fotógrafo de modelos, provador de comidas (comidas de verdade, seu tarado!), zelador de ilha, testador de cama, analista de parque de diversões nem muitos outros empregos excelentes que existem no mundo. Isso, caros leitores, é uma completa heresia!!!

Como alguém pode escolher entre isso:

E isso:

Se este último não é uma das escolhas disponíveis no teste?! Eu sei, vocês não estão pensando em provador de comidas como profissão, mas este é um blog de família. Tá... quase.


Minha conclusão



Para comemorar este post, Men at Work!

Depois desse clássico, vamos ao resumo do post: testes vocacionais, por mais chatos e cansativos que sejam, são muito úteis na hora de lhe dar escolhas e ideias de profissões, mas precisam ser atualizados. Deixando de lato toda (ou quase toda) a putaria, nos últimos 10 anos surgiram centenas de novas profissões no mercado de trabalho, não é mais medicina-engenharia-direito.

Em relação aos testes vocacionais, as pessoas tem de ter 3 coisas em mente: é individual, não é o teste que escolhe seu futuro e os testes não são à prova de falhas. Não adianta colar num teste vocacional, do mesmo modo que não é um papel escrito que decide sua profissão e do mesmo modo que os testes são falhos. Veja bem, se for um teste feito na internet, ele será programado para dar um determinado resultado, não é um teste seu. Já se for feito "em laboratório", o examinador é humano, humanos erram. Logo, não é um resultado absoluto.

Enfim, testes vocacionais são bons e úteis, mas não devem ser levados tão a sério (nada deve...). Quem escolhe é você (ou se você for muito burro, seus pais), afinal, é seu futuro, seja este uma merda ou não. No final o que importa mesmo são as festas na faculdade, então pra que a preocupação, não?

Para terminar o post (é tão bom terminar antes das 10 da noite...) quero dizer que pretendo matar meu professor na próxima aula, então não estranhem uma parada súbita nas atualizações aqui.

See ya!
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sexta-feira, 23 de abril de 2010

Vê Isso #18

Aew cambaaaaaaaada!!

Mais um atraso da minha parte... trabalho com gente FDP que não aparece fode a vida de todo mundo, então, não me culpem. De qualquer modo, o que importa é que os links estão aqui.

Links!


Fotos - Como é feita uma Ferrari

Lista - 5 relacionamentos piores que o seu

Montagem - Ah... eu gosto dos golfinhos...

Foto - Como baixar um vídeo do YouTube para seu celular

Vídeo - Só confirmando o que todos já sabiam

Gostosas - Gabriela Paganini (+18)

Fotos - Russas e carros. Quer mais?

Montagem - Experimentando novas sensações

Vídeo - Esse é para quem realmente gosta de cerveja

Imagens - Sempre gostei das propagandas da WWF

Texto - Tirar férias... dos amigos (Eu também queria tirar férias... Negão, MORRA!)

Votação - Personagens que influenciam a galera

Vídeo - Eu acho que é mentira... mas deu vontade de testar!

Gostosas - Laura Lee (+18)

Fotos - Tiradas no momento certo

Vídeo - Mais um motivo para ter o iPhone (+16)

Tirinha - Brincadeira clássica

Texto - Tipos de passageiros de ônibus

Montagem - A vida dentro de uma máquina

Vídeo - Dicas e truques para o PES 2010

Lista - Top 5 dicas para não parecer pobre

Gostosas - Gatas do Paulistão 2010 (A do Curintxa ganhou... ROUBADO!... mas nem tanto)

Fotos - Como escrotizar sua imagem de forma bem simples

Montagem - O segredo de Crepúsculo

Vídeo - A comemoração de gol mais legal dos últimos tempos

Gostosas - Lexa (Sinceridade? Curti o local das fotos! Simplesmente incrível! +18!!!)

Fotos - 11 teclados que você não acha por aí

Vídeo - Fazendo música no PC mais bugado desde sempre

Fotos - Maquete da casa do Frodo

Texto - As livrarias (Não é porque eu escrevo pro Bacon Frito, é porque ficou REALMENTE FODA!)

Tirinha - Como nomear um vulcão

Vídeo - O Papa dormindo durante a missa (EU JÁ SABIA!!!!!!!!!!!!)

Gostosas - Lara Lemos

Foto - Aprendendo o Rebolation

Entrevista - Ruy Rufião (Falem o que quiser, o mercado pornô é um dos que mais inova! +18)

Fotos - Fale o que quiser, publicitário é tarado sim!

Vídeo - Sabe quando você olha e fala "vai dar merda!" ?

Texto - Melhorando seu currículo

Foto - Fio-terra nem é mais um perigo agora

Imagens - Nessas horas dá uma inveja...

Vídeo - É por isso que eu amo conversíveis (SE FODEU!)

Gostosas - Guardei a melhor para o final (Eu admito, adoro japinhas)


Música da Semana:



Não estou muito feliz hoje... tirando é claro o furo do já falado FDP, é estranho que as coisas pareçam piores depois de verbalizadas... De qualquer forma, deu vontade de dedicar essa música pro Negão, que assim como eu ficou esperando à toa. Nem sei se é a melhor música para o que falamos hoje, Negão, mas é a única que veio à mente... Aliás, nem sei porque estou falando isso aqui no blog, então façam de conta que isso nunca foi escrito.

See ya!


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domingo, 18 de abril de 2010

Vê Isso #17

Aeeeew caambaaaaaaaaaaaaaaaaada!!!

Links da semana completamente atrasados... não tive tempo sequer de ler meus blogs e sites favoritos desde quinta-feira, o que resulta numa montanha de abas abertas no meu navegador.

Links!


Blog - O Caçador de Livros

Texto - É culpa das mulheres

Foto - Drama familiar

Curiosidades - O emprego dos sonhos (literalmente...)

Texto - A vingança dos nerds

Vídeo - Dica de esporte

Gostosas - Anamara BBB10 (+16)

Texto - Camisihas não tem poros

Lista - 10 jogos online viciantes

Vídeo - Vazou na net um vídeo com a Priscila do BBB (foda é ter que falar como se vocês já não tivessem visto)

Texto - Spicy Weekend (+18)

Foto - É possível emagrecer (a última foto realmente me impressionou)

Teste - Você consegue ficar sem bocejar? (eu sim)

Montagem - RUN, FORREST, RUN!!!!!!

Texto - Cozinha universitária

Gostosas - Lia BBB10 (+16)

Vídeo - Só pode ser montagem... mas é impressionante mesmo assim

Texto - Orgia alimentar

Foto - Remédio para mulher

Lista - 10 perguntas que as mulheres não tem coragem de fazer

Imagem - Salve o planeta!

Texto - Spritz Filo e os italianos

Vídeo - Pô, a garota só estava fazendo o trabalho dela!

Vídeo - Idiota fazendo idiotice

Texto - Um dia ela se tocou

Tirinhas - Um monte... mas a do índio é a melhor

Foto - As melhores disputas do hockey

Invenções - A menor câmera digital do mundo

Texto - Adoção de crianças por casais gays (Tá mais do que certo!)

Vídeo - O Bom Homem Jesus e o Salafrário Cristo

Foto - É só um real...

Gostosas - Bryci Hike (+18)

Lista - Os 10 maiores medos de usuários de computador

Texto - Trollando o velho Testemunha de Jeová (fiquei orgulhoso do meu lado cético ao ler isso)

Vídeo - Os 10 maiores pulos já realizados

Foto - Parece montagem, mas não é!

Invenções - Realmente, criatividade é tudo!

Texto - Juventude Transviada

Imagem - O que faz um homem chorar

Foto - Famosas e suas sósias do mundo pornô

Gostosas - Violet Erotica (ela tá fazendo um sucesso na net ultimamente... e que sucesso... só +18 ein!)

Texto - A arte da Mágica (vale à pena ler!)


Música da Semana:



Billy Idol compensa o atraso, não?

See ya!



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sábado, 17 de abril de 2010

Jeans, Paulo Pokémon e Megan Fox!

Aew cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coisas importantes para falar hoje, então vamos por partes:Meu colchão chegou! YEAH!!!!!! Só que por ser novo é duro feito pedra... Quando a cama estiver completamente montada aviso vocês.

Com a possibilidade de finalmente dormir a mais de 30 cm do solo, minha criatividade ontem estava simplesmente foda pra caralho, o que me leva a dizer algo que poupará horas e horas da minha vida: tenho várias idéias para posts. IEBA!!!!!

A terceira coisa é que os links da semana sairão sim, mas só sairão amanhã (domingo), porque estive ocupado o dia todo ontem, bem como agora de manhã (são 10:26 h - olha eu botando horário nos posts de novo), mas acalmem-se, os links estarão aqui sim, para o deleite de todos vocês.Outra coisa que tenho de avisá-los é que talvez, mas só talvez, o blog passe por mudanças em breve. Mudanças realmente sérias, não vou apenas mudar o banner, mas refiro-me à mudanças em layout, posts, colunas, enfim, praticamente tudo, mas não esperem nada, é só um "talvez".

Agora que já dei os avisos necessários vamos ao post de hoje. Já falei várias vezes da imagem e como ela é importante, aqui no blog (aqui, aqui, aqui e aqui), mas nunca toquei nesse ponto em específico, sempre usei como um argumento (dentre tantos outros) para os temas dos respectivos posts.

Mas isso vai mudar hoje! Este post falará (ao menos em parte) da importância na imagem e dos tapas na cara da sociedade. Lhes apresento: Jeans, Paulo Pokémon e Megan Fox!

Vamulá!!!


O porque de ser importante

Só eu acho isso nojento?Atualmente o ser humano se baseia muito mais na imagem das coisas e das pessoas para criar uma opinião sobre as mesmas. É meio que como escolher roupas: você olha uma que achou bonita e compra. O mesmo rola com pessoas: basicamente, se você vê alguém que lhe é estéticamente agradável, você automaticamente (e subconscientemente até - já falo sobre isso) classifica aquela pessoa como "boa", "agradável" ou qualquer outro adjetivo que indique que você é "a favor" daquela pessoa.

"Garanto que vocês já ouviram dizer que a aparência não tem tanta importância, que é o interior que conta. Isso, deixem-me dizer, é o maior absurdo, orque se fosse verdade, as pessoas com beleza interior não precisariam nunca pentear o cabelo ou tomar banho, e o mundo teria um fedor pior do que já tem."Nossa imagem reflete (ao menos em parte) nossa saúde.

Se você está com cascas de ferida por todo o corpo, sua saúde está horrível, pois você possivelmente jogou casolina no corpo enquanto fumava.De forma resumida, uma aparência boa indica que a pessoa está saudável corporal e mentalmente.


Imagem e a sociedade

Naqueles quatro links lá em cima explico que a sociedade atual visa enaltecer a imagem por diversos motivos: popularidade, fama, dinheiro, chamar atenção, idiotice, segundas (terceiras e quartas) intenções, para coisas não religiosas, enfim, de tudo um pouco. Não há mal nenhum nisso, e às vezes pode até ser bom, mas o estado atual é ruim por um único e simples motivo: excesso.

A sociedade valoria demais a imagem e é aqui que começa o problema. Vou usar aqui uma frase que eu odeio: tudo que é demais faz mal. E odeio-a (é, eu sei que fica estranho) por dois simples motivos: porque tem fundamento e porque tem mentira.

Explico: muitas coisas, aliás, a maioria das coisas, em excesso faz mal, mas o bom e velho oxigênio em excesso não (e sim, esse é o argumento que eu uso sempre contra essa frase).Mas estou me afastando do assunto. Como resultado das insistentes campanhas publicitárias, afirmação da indústrica cosmética, idealização da imagem (veja os dois primeiros links lá em cima), pressão social, mídias, moda, enfim, da sociedade no geral, criamos um "molde". Esse molde é nada mais que o ideal, com tudo que lhe constitui.

Digo, olhe isso:

"Sorri mermo véio, cê é super-macho!"

Pois bem, vocês sabem que é o ser na foto e o que ele é. Este aí em cima é um exemplo clássico do ideal de beleza mundial dos dias de hoje (a diferença é que em terras gringas o nome não é "colírio" é "metrosexual"). É por uma imagem assim que milhares de imbecis derretem de amores.

Porra, esse maluco faz o cara do Tokio Hotel parecer macho!

Pois é!

A humanidade já passou por diversos ciclos em relação à imagem. Passamos por bombados, altos, gordinhas, atléticos, anoréxicos, pin-ups, andróginos, morenos, negros, loiras, com olhos claros, com bunda grande, cabelos espetados, cintura fina, costas largas, cabelos lisos, asiáticos, com olhos escuros, enfim, cada imagem diferente teve seus 15 minutos de fama.

No meio do parágrafo acima você pode ter achado estranho eu colocar "andrógenos" na lista. Explico: "andrógino" é quando uma pessoa apresenta características tanto do sexo masculino como do sexo feminino, ou seja, não parece nem um nem outro. Você pode olhar as duas fotos acima e declarar "pera... eles são andróginos!", e eu respondo com "não, eles são bonecas".

Sim, em ambos os sentidos. Como eu falei nos posts sobre medidas perfeitas (tem os links lá em cima, larga de ser vagabundo), a necessidade de reconhecimento gera seres de plástico (esse é o segundo sentido, se você ainda não entendeu), seres artificiais, desprovidos de pensamento, sentimentos, emoções próprias, são basicamente animatronics: robôs controlados à distância.

Óbviamente que controlar pessoas à distância só pode dar merda. Devido à mente equilibradíssima que nossa queria espécie possui (me incluo nessa, basta você ler qualquer texto neste blog e verá que sou anormal), esse controle é usado para gerar dinheiro, criar um exército de zumbis, disserminar genes "perfeitos", criar fama e favores sexuais.

Pode até ser talento... mas não para música.

E isso explica porque a imagem é importante para a sociedade: é a história de julgar um livro pela capa. Se a aparência é bom, as pessoas pensam logo que todo o resto é bom (para falar a verdade, essa frase resume muito bem uma das maiores implicâncias que tenho com o mundo). Nos dias de hoje, é a imagem que vende discos, que vende roupas, aumenta o número de estrelas de um restaurante ou hotel, que cria ídolos, que enriquece produtores, que gera polêmica.


"Tá todo mundo falando"

Até que enfim alguém que concorda comigo...

Basicamente, há dois tipos de imagens dos quais falarei aqui: a primeira é bem simples, é o substantivo "imagem", é sua aparência real, sem segredos nenhum. E a segunda é o "imagem" que você passa, ou seja, suas atitudes, coisas que você usa, como você é. Para ficar mais fácil, elaborei este diagrama:

Agora que vocês entenderam a diferença, vamos ao próximo tópico: a polêmica gerada pela imagem (última vez que aviso qual é qual: esta é o tipo 2).

Uma coisa é fato: se algo tem uma imagem feita para lucrar (seja o lucro qual for), ela gera polêmica. E este post é um ótimo exemplo sobre isso: se imagem não gerasse polêmica, este post não existira.

A imagem de uma pessoa, atualmente, é construída para gerar polêmica, polêmica gera lucro, logo, imagem gera lucro. Tudo na imagem, roupas, cabelo, sapatos, óculos, maquiagem (é...), atitudes, "affairs", aparecimento em programas de TV, rádio, entrevistas, "cai na net", enfim, absolutamente todas as ações e pensamentos são construidos in vitro para gerar polêmica.

Mas é claro que, mesmo que neguem, agente sabe a verdade.

De forma resumida, polêmica é uma estratégia de marketing usada pelas empresas para gerar lucro, e, como bem notamos, dá certo.


Fama, fortuna e glória

Iae, o que vai ser?

Com toda a publicidade gratuita (proveniente da polêmica), além dos "esforços" das empresas, patrocinadores, mídias, etc. vem a fama, a fortuna e a glória. Vamos por partes.

Fama

Taí um bom exemplo do que te faz famosa...

Fama é quando algo ou alguém tem sem "trabalho" "reconhecido" pelo público. Já falei sobre a fama antes, mas o foco aqui é outro. Coisas como "escândalos sexuais", "novo affair" e "anel da pureza" (ou qualquer outra babaquice) fazem com que as pessoas fiquem curiosas e pesquisem sobre tais acontecimentos, logo, a mídia faz o mesmo e assim começa o processo de criação de uma nova celebridade.

A fama, em base, lhe proporciona fãs, publicidade, dinheiro, reconhecimento e polêmica e, bem... já falei no que isso resulta.


Fortuna

Agora você já sabe o "como".

Dinheiro lhe possibilita poder de aquisição de bens, logo, você se torna um investidor. Dependendo da área em que você investe, você adquire (além de títulos da bolsa de valores e experiência) fama. Sem mais palavras.


Glória

"YEAAAH!!!!!"

Glória é o que quebra este ciclo. Por mais que alguém seja famoso e/ou rico, a glória só vem quando algo é realizado, e sejamos francos, a maioria das celebridades de hoje em dia não fazem porra nenhuma. Por isso, a glória só é alcançada por quem consegue fazer algo, não adianta tentar, tem que conseguir, pois caso contrário você é um perdedor.

Sim, eu sei que acabo de destroçar o "você já é um campeão por tentar". Sinceramente, isso é um absurdo, pois se fosse assim, todo mundo seria campeão em algo, e como bem sabemos, no primeiro lugar não há empate.


A união dos 3

Quando alguém consegue unir fama, fortuna e glória, já é digno(a) de adimiração, seja ele(a) um bosta ou não. Explico: independente dos métodos, é extremamente difícil unir essas três coisas. Pense por um momento o quão terrível se os modismos de hoje em dia tivessem a glória também.

...

É, seria um desastre! E é aí que devemos agradecê-los pela suas faltas de capacidades, pois sem tal falta, o mundo estaria cheio de posers chatos, o que com certeza aumentaria a taxa de suicídios entre pessoas pensantes.


Criando uma imagem

Você já viu esse rosto (e muito mais...) e tenho certeza que irei perder alguns dos poucos leitores que tenho aqui e boa parte dos seguidores na porcaria do Twitter, mas que se foda, vou falar mal da Megan Fox sim!

Tirando todas as declarações "bombásticas" (polêmica, lembram-se?), a senhorita Fox é algo que qualquer ser com noção sabe: uma mulher comum. Não digo "comum" no sentido de dona-de-casa-que-passa-roupa-pra-fora-de-casa-fala-errado-e-é-a-versão-feminina-do-tiririca (qualquer um com olhos pode confirmar isso) , mas sim no sentido de ser uma mulher, não uma deusa, como muitos a classificam.

Estéticamente falando, ela é bonita sim (dando uma de fã - o que eu não sou - agora, "tirando o dedão"), mas não é gostosa.

É, eu sei.

Há uma grande diferença entre "bonita" e "gostosa" (e pretendo fazer um post sobre isso). Caso você ainda esteja lendo o post (e não o fechou após eu declarar minha opinião), olhe esta foto:

Deixando de lado a postura dela (digna de Final Fantasy, diga-se de passagem), vocês podem notar que ela não possui peitos e bunda grandes, o que ela NÃO possui é CINTURA. Isso mesmo, Megan Fox é uma pin-up natural. Nada contra pin-ups, mas prefiro mulher "que tem onde pegar". Entenda, eu sou um cara grande (em vários sentidos...), tenho até medo de machucar (sem querer, que fique claro) alguém que é pequeno, em especial mulheres (claro).

Enfim, ela realmente sabe criar uma imagem, se veste bem:

Eu sei que você vai ficar olhando para a perna dela, mas se leu até aqui já aprendeu alguma coisa...

Investe em agradar todos os públicos:

E tem uma Les Paul:

Tá, eu fiquei com inveja agora, mas é só por causa do controle-guitarra (se bem que é do Wii... tira um pouco o brilho...)

Enfim, é uma imagem, aposto minha vida que ninguém no mundo é quem realmente é o tempo todo, eu não sou, por exemplo, finjo que o Negão é legal só para ele ficar feliz. A diferença se dá por conta do como e do quanto alguém finge: celebridades fingem serem boas (ou ruins) ao extremo, para criar polêmica. Pessoas "normais" fingem quando é preciso, em ocasiões normais da vida (coisa que os famosos também fazem, afinal, eles são humanos também).

De uma forma ou de outra, só usei a Megan Fox aqui por dois motivos: primeiro porque há tempos eu queria expor essa minha opinião e o segundo é que o nome dela no título chama a atenção. Poderia ter usado qualquer outro ator ou atriz, não importa, pelo menos em relação à imagem são todos iguais.

Ahh, se vocês soubessem o que eu sei sobre roupas...

Falando brevemente sobre carreira, Megan Fox não é uma boa atriz. Não é ruim, mas nada que impressione... se você assistiu Transformers 2 (e tem conciência independente) sabe que se uma atriz troca de roupa em cena é pura apelação e não talento, mas enfim, acho que ninguém liga para a atuação nestes momentos.


Tapa na cara da sociedade

Como sei que todos vocês sabem, o "série" Vida de Garoto é um "programa" que passa na MTV, estrelando os famosos (tô falando...) Colírios da Capricho. No dia 8 de Abril começou a Batalha de Colírios, na qual pessoas (lê-se "vagabundos") de todo o Brasil poderão se inscrever para participar do a série, ao lado de três outros babacas. Nada de diferente até o momento, afinal, coisas toscas como essa acontecem o tempo todo, mas eis que surge uma esperança:

Paulo de Campos Silva ou Paulo Pokémon ou Lord Eternal, conhecido por dizer que Entei:

É presidente sim.

Enfim, por uma brincadeira de seus amigos, Paulo Pokémon foi inscrito na Batalha de Colírios. Com apoio de todos que acompanharam a Saga de Entei, o ranking da Batalha está assim:

Exatamente, caros leitores (inexistentes), Paulo Pokémon está em primeiro lugar. Ele já deu várias entrevistas (aqui e aqui) e já recebeu um convite da Revista Mad (eis uma revista de verdade!) para uma entrevista (para acabar de vez com essa baitolice poser, VAI LÁ GAROTO!).

Caso você tenha lido a primeira entrevista, viu que ele recebe 30 votos por segundo. Entretanto, por ter que ele tem 29 anos e não foi ele próprio que se inscreveu, ele possivelmente será desclassificado da disputa. Além de que ele já declaro que, mesmo que ganhasse, não participaria do programa.

Meus caros, só de ver um cara com quase três décadas nas costas, nerd, gordo, que trabalha em casa, escreve sobre robôs, tem um blog, participa de fóruns e assiste animes, ganhando de milhares de adolescentes acéfalos, me faz abrir um sorriso de orelha a orelha.

Digo, olha o cara:

Se isso não é uma vitória nerd nada mais o é. Este que vos fala, admite aqui, em primeira mão, que não poderia estar mais feliz de seu lado nerd. De verdade, sinto um orgulho enorme de saber o pouco que sei sofre Sci-Fi, Star Wars, RPGs, jogos, video-games, animes, mangás, HQs e todo o resto.

Então caro leitor, pelo bem de uma sociedade racional, pelo bem dos nerds deste mundo, pelo bem de uma imagem realista, pelo bem das pantufas, pelo bem da inteligencia, pelo bem de Entei, VOTE. VOTE EM PAULO POKÉMON PARA SER O GAROTO MAIS FOFO, BONITO E TALENTOSO DO BRASIL.


Jeans

Acharam que eu tinha esquecido, é?

Bem, o jeans surgiu originalmente nos EUA, na metade do século 19, mas tem raizes na Itália, por volta de 1570 (vocês usam algo que nem sabe como surgiu, né?! Deprimente isso). Voltando aos EUA, Levi Strauss fez calças de lona (PQP...) e depois de brim (que é bem melhor que o jeans, diga-se de passagem). Depois da Segunda Guerra o jeans se espalho pela Europa e se popularizou. Passando por cowboys, motoqueiros, atores, cantores, hippies, rockeiros, até chegar aos dias de hoje.

Baptisia australis é a planta que dá a cor azul pro jeans (flor não é coisa de gay agora né, seu bosta?!)

E aí você diz: "Tá... mas o que o jeans tem a ver com o resto do post?"

Porra, se você não sabe analisar um texto, nem deveria estar nesse blog. O jeans é uma das roupas mais clássicas do mundo e como eu já disse, passou por diversas imagens, indo de trabalhador manual até alta costura em pouco mais de um século. Acho que poucas roupas ganham do jeans na questão "adaptação"... talvez as meias...

Vai aqui mais uma revelação bombástica: não gosto de jeans.

Já sei, já sei!

Sei lá... nunca achei muita graça... mas enfim, o jeans aqui fica como um símbolo. Não de uma geração, de uma escolha de vestuário e nem de bom gosto, mas um símbolo de mudança. O jeans já foi usado para tantas imagens diferentes que creio ser o maior exemplo de que uma imagem não é algo eterno. Mas o que importa realmente é que jeans é infinitamente melhor do que WayFarer.


Minha conclusão



Cambaaaada, encerro o post ao som de Foo Fighters!!!!

Imagem não é algo ruim, é algo bom e mesmo necessário. O problema é quando essa imagem é alterada. Pessas mudam, é verdade, e com isso muda-se a imagem também, mas o que estou falando é de quando uma imagem é mudada mas é só fachada, ou seja, é uma imagem só para alguns momentos e não a imagem real da pessoa. Sinto que o parágrafo ficou meio confuso, mas acho que só conseguiria explicar isso melhor ao vivo. Se alguma garota quiser tal explicação ficarei feliz em atender, já em relação ao cuecas, mando o Negão explicar.

Seja usando exemplos como a Megan Fox e símbolos como o jeans, nos dias atuais temos uma imagem deturpada, tosca pracaraio (tudo junto mesmo, 2:31 da matina não é hora de escrever serto), alienada (tenho que lembrar de falar disso!). O Pedro Turambar acabou de postar (literalmente...) um post sobre isso e o Felipe Neto fez um há um tempo atrás, ambos exelentes, leiam!

Imagem só é boa quando é real, quando não é feita para agradar, lucrar, gerar polêmica. Nossa sociedade "pede" imagens falsas, imagens somente com o lado bom, irreais, utópicas. O fato do Paulo Pokémon estar em primeiro num ranking tão tosco como o dos Colírios da Capricho só mostram que (além da zueira com o cara) ainda há esperança, mesmo que pouca. O tapa estalado na fuça empinada da sociedade é exatamente esse: alguém real em primeiro lugar num concurso que só possui imagens ideais. Certo, não foi o próprio Lord Eternal que se inscreveu, mas só por levar na brincadeira e "participar" da campanha rumo à vitória ele já merece um parabéns. O mundo precisa de mais pessoas como ele se quiser um futuro bom (claro, tirando a história do Entei... até eu acho isso vergonhoso...) e sem medicamentos oculares.

De qualquer forma, é tarde (2:46 da manhã pelo horário do meu computador) e ainda hoje "tenho" que fazer o post com os links da semana para vocês ficarem felizes. O último aviso para vocês é o link para votar em Paulo Pokémon (sim, de novo), pois mesmo que ele não participe, ele TEM QUE GANHAR ESSA BATALHA!!!

Mesmo que seja só uma imagem vale à pena, não?

See ya!

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sábado, 10 de abril de 2010

Coisas Indispensáveis para ser Fodão!

Aewwwwwww cambaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

Sabadão, dia de post aqui no blog e nada mais junto do que eu parar de fazer nada na internet e fazer um post, não?

Para vocês saberem (lê-se "curiosidade inútil"), outro dia estava assistindo A Supremacia Bourne e na sequência O Ultimato Bourne. Dias antes disso assisti a primeira parte da trilogia (A Identidade Bourne). Enfim, assistindo à 3ª parte da série me toquei do assunto do post de hoje:

Coisas Indispensáveis para ser Fodão!!!!!!

Simbora!


Ser... Fodão

Pois bem, "ser Fodão" é uma tarefa árdua e como muitas coisas na vida, tem tipos.

O tipo aqui tratado é o Fodão à la espião britânico. É aquele cara que derruba 10 inimigos sem derrubar a bebida, é aquele que pula de um carro sem desarrumar o cabelo, é aquele que soca a boca a boca de um cara de 2 metros e só depois de deixá-lo desacordado, mostra que a mão está doendo.

Pois bem, vamos agora aos itens indispensáveis no arsenal destes que são alguns dos Mestres dessa pequena bola azul-esverdeada.


Relógio

Relógios são sempre legais, mas não é qualquer relógio que serve para um Fodão.

Não, tem que ser um relógio bonito, resistente, que agente muitos metros abaixo d'água, além de uma boa pulseira, claro, pois pulseira com velcro só não é mais escrota do que usar barbante como pulseira. Aliás, funções como alarme e contagem regressiva não podem faltar. Dirigir carro, filmar e lançar dardos são funções opcionais.

Se você ficou curioso, visite este blog, que, sinceramente, não poderia cumprir melhor o que se propôs. E não, ele não está me pagando para falar isso.


Ser inteligente

Aposto que alguns reconhecerão esta cena... só que em outra série.

Não basta fazer de tudo e ser uma porta. Inteligência é fundamental e para ser fodão é indispensável. Nada de "eu assisto TV Câmara", xadrez, ler, War, poker, viajar, estudar, coisas assim trazem inteligência (e cultura), não assistir um bando de pinguins mentindo.

E só para ajudá-los, quem ouve isso:



NUNCA vai ser fodão, NUNCA!


Ser um ótimo motorista/piloto/motoqueiro/etc



É de conhecimento geral que todo fodão tem um carro foda (falo disso depois), mas de nada adianta ter um carro e não saber dirigir (com ou sem carteira para isso). E não é válido somente para carros, mas para qualquer meio de transporte, de bicicletas a naves espaciais.

O mesmo vale para aviões (de todos os tipos):



E motos:



Hã... deixa pra lá...


Martini



leia isso.


Saber lutar



Inteligência é fundamental, lembram?

Mas saber lutar é realmente indispensável:



Não concordam?


Terno (ou semelhante)



Alguém ainda duvida de que Jackie Chan seja Mestre?

...

Não? Ótimo!

Mais adiante na lista veremos o porque é importante ter um terno (ou algo semelhante), então não me aprofundarei aqui, só falarei que risca de giz é feio.

Risca de giz é incrivelmente horrível.


Saber estragar suas coisas (e as coisas dos outros) com estilo



Dá pena... mas é indispensável.


Ironia, ceticismo ou qualquer outra coisa do tipo



Só para ficar gravado: enquanto continuarem dando mais espaço pro Sheldon em TBBT pior a série vai ficar. É boa, mas desde que Jim Parsons foi indicado para ganhar prêmios estão fazendo de tudo para ele aparecer mais, escrevam (ou deem copiar colar) o que eu digo, enquanto isso continuar a série continuará a decair.

Ahhh sim, "bazinga" é uma merda.


Mira



Sem mais palavras.


Bom humor



Coringa é Mestre. Pense bem: um cara que sempre fode a vida o maior detetive do mundo só pede ser foda. E depois, quem mais no mundo ri de um morcego gigante com um carro assim:

Deve ser reverenciado.


Ser educado



Não é porque você pode (e vai...) destruir a vida de alguém que você tem que ser mal educado. E depois, ninguém da família (que vai querer vingança) vai poder ser mal educado com você (pelo menos não com total razão para isso).


Saber usar qualquer arma



Facas, armas automáticas, nunchakus, pistolas "de bolso", canecas, canetas bic, espadas, katanas, remos, teasers, metralhadoras, snipers, rifles, controle da mente, colheres, hélices, cadeiras, bicicletas, canivetes, fios, na porrada, lasers, socos ingleses, dardos, venenos, lanças, bastões, adagas, armas retráteis, carros, coisas em brasa, correntes, cirugias, extintores de incêndio, quebrar partes do corpo, hipnose, rodas, abridores de carta, enfim, absolutamente tudo.

Basicamente é "qualquer coisa deve ser uma arma letal na sua mão"


Classe

Quer mais classe que parar balas usando óculos escuro?

Neo: o cara que tornou capas pretas um dos símbolos da foditude no universo.

Enfim, classe é indispensável para ser fodão, pois sem ela, ninguém te leva a sério. E é aí que entra o terno: ternos são um símbolo de classe. Gravatas são dispensáveis.


A garota
(ou garoto...)

Caros leitores, se eu parar de atualizar essa merda de blog é porque Monica Belucci se casou comigo.

Deixando de lado revelações sobre uma das mulheres mais fodas do universo (tá ouvindo isso Gisele Itié?!), ninguém no mundo pode ser fodão se não tiver uma garota (ou garoto...) extremamente bonita (nota que não use "gostosa", tem uma razão para isso, mas fica para outro post) ao seu lado, ninguém!

E para os que ficaram curiosos, não botei a Gisele Itié aqui porque ao procurar fotos (sim, ia colocá-la aqui), achei isso:

Eu odeio terminantemente cigarro, não suporto cigarro. Perco o interesse por qualquer mulher, que fuma e/ou bebe, imediatamente. Então, morra, Gisele Itié, morra!


Saber foder os outros, se preciso



Sem dó, nem piedade.

Por mais que se possa evitar, há momentos em que é viver ou morrer, e nesses momentos, saber foder a vida de uma pessoa é fundamental, não importa as armas e os motivos para isso.


Carro

Carros são paixão mundial, muitas vezes ganhando o futebol (meu caso). Ao longo dos anos, a indústria automobilística mudou muito, mas o fato é que todo fodão tem um carro foda, não importa de que ano este seja.

Tem carros que são "eternos", como os Mustangs:

Que sempre serão carros fodões e serão sempre usados por fodões.

E para os curiosos, o primeiro carro alí é um Aston Martin V12 Vanquish e esse Mustang é um Mach 1 de 1971. Nota: eu amo Mustangs.


Não falar que é fodão

Isso é muito importante, todo fodão sabe que é fodão, mas não sai por aí falando isso, todo mundo nota que ele é fodão pelo seu simples jeito de agir.

Darwin é fodão e fica quieto, aprenda com ele.


Você faz as regras



Entendeu?


Gadgets fodões

Não se é foda sem ter tralhas que te possibilitam a abrir portas trancadas, escalar prédios, passar informações, comunicar-se em campo, conquistar mulheres, matar seus inimigos, explodir coisas, humilhar seus amigos, furar pneus, tirar fotos, reconhecer as pessoas nas fotos, cortar algemas, divertir eventuais públicos, colocar pessoas para dormir, cortar coisas, criar cortinas de fumaça, impedir riscos em superfícies lisas, ser à prova de balas, esconder coisas em compartimentos secretos, respirar embaixo d'água, disparar lasers, voar, esconder armas, encher pneus e dirigir carros:




Sapato antiderrapente

Todo fodão precisa disso. Sapatos que escorregam (indepentende da superfície em que estejam) podem destruir a tua vida: Imagine por um momento que você está sendo perseguido no topo de um prédio. Você está quase na beira, mas ainda está correndo. Agora me diga: você prefere sapatos aderentes ou não?


Bom gosto

"Say NO!"

Na falta de uma imagem melhor, vai essa mesmo. Bom gosto é fundamental não só para ser fodão, mas para tudo na vida, absolutamente tudo e por isso não falarei mais nada.


Jargão ou máxima

"Freeze!"

Jargões (ou máximas) são aquelas frases que ficam marcadas na mente das pessoas. São um tipo de símbolo: sempre que for falada, a pessoa que ouvir irá lembrar-se imediatamente de você.

Uma coisa muito importante, é ser algo curto, menos de 10 palavras, afinal, quem irá lembrar do hino nacional da Ucrânia, por exemplo (se você for ucraniano, troque para "Indonésia" e assim por diante)?


Uma entrada triunfante



Você não é ninguém sem uma apresentação decente, entendeu?


O melhor gel de cabelo

Ainda mais importante que isso é saber usá-lo. Nada de coisas assim:

Moicano só é válido se você for um indígena norte-americano.


Ter um parceiro (ou parceira) fodão

Eu já falei da Anne Hathaway antes então não vou dizer nada deste vez.

Sabe aquela frase "Tá comigo, tá com Deus"? É mais ou menos isso. Ter alguém para cuidar da sua retaguarda (e depois eu que tenho mente suja né, seus bostas?) é, provavelmente, a parte mais importante de ser fodão, é ter alguém com quem contar e competir (tá, alguma coisas mais, mas não posso falar delas neste horário), é ter alguém em quem botar a culpa na frente do chefe, é alguém em quem você possa confiar a vida (mesmo que este seja um agente duplo, triplo, quadruplo, etc que vá te trair depois).


Exemplos de Fodões

Eu sei que é brega... mas não tinha uma melhor.

Aqui vão alguns dos fodões, que exemplificam perfeitamente tudo que foi dito neste post.


Morpheus

Katana, classe, carro estourado: Morhpeus é fodão.


Agente 86

Classe, arma, parceira. O (verdadeiro...) Agente 86 também tem o sapato-fone, o que só prova que, apesar das "altas confusões" ele é fodão.


Trinity

Ela é mulher (lembra que eu falei " ou garoto..."?), usa couro, manja tudo de armas e tem classe. E o mais importante: ela é mulher.


Sir Sean Connery

Ele já foi 007: isso conta MUITOS pontos para ele.

Mas olha a foto. Porra, ele é praticamente um estilista do ramo da espionagem!!! Impossível mais classe que isso!!! E bem, Sean Connery é Mestre e todo Mestre já passou o nível Fodão. Salve Mestre Sean Connery!


Neo

Ele para e desvia de balas, usa capa preta, dá uma de super-man e tem 2 (DOIS!) parceiros fodões. Quer mais?

Sim?! Pois bem:



Feliz agora?

Ótimo.


Austin Powers

Definitivamente o fodão mais bem vestido do universo. Só ele te ensina a matar um capanga com um rolo compressor. Só ele te ensina (ou não...) a usar uma bomba de ar. Só ele te ensina as gírias mais fodas da história da espionagem.

E Austin Powers, além de pegar a garota, empata em bom humor com outro membro desta lista, do qual falarei mais adiante.


Jason Bourne

O que falar de Jason Bourne...? Bem... sem ele o post não existiria.

Claro, ele luta, sabe tudo de armas, pega a garota (mesmo que ela morra... AVISO: TEM SPOILER!) e tem um relógio fodão (foi numa cena do filme em que ele mexe no relógio que tive a idéia do post, por isso o relógio é o primeiro item), ou seja, Jason Bourne é fodão!

Fiquem aí com uma luta dele:




Pierce Brosnan

Hang Loose mano!!!!

Pierce Brosnan: o 007 da minha geração, perdendo apenas para Mestre Sean em tal cargo (já falo disso). Bem sendo 007, ele exemplifica tudo que há neste post. Não há dúvida: Pierce Brosnan é fodão.


Jhonny English

Eis o cara que empata com Austin Powers! Além do que a imagem já fala, ele olha a classe do garoto: terno branco e gravata borboleta!!! Simplesmente perfeito!!!


Os outros 007

Todo 007 é fodão, isso é fato, então, vamos à eles:


George Lazemby

Substituiu Mestre Sean no cargo e bem... para substituir um Mestre tem que ter bolas de aço.


Roger Moore

Reconhece esta pose? Pois é, eis seu criador. Também foi o segundo 007 com mais tempo de carreira, ficando apenas atras de Sean Connery. Além disso é fodão com a ironia e o bom humor, sendo Sir pela Coroa Britânica (sim, você leu certo).


Timothy Dalton

Reconhece essa pose também? Pois é. Além disso, alguém que mata com uma arma desse tamanho, tem que ser muito foda.


Daniel Craig

Eu não gosto do Daniel Craig. Ele só está aqui por ser 007 e todos sabemos o que acompanha tal cargo:

O mundo está errado, eu sei. Mas o que me conforta é que esse infeliz nunca vai ficar com a Monica Belucci. SE FODEU, CRAIG!


Leslie Nielsen

Por último, mas não menos importante, vem Mestre Nielsen. Ele é simplesmente um dos caras mais fodas desde sempre. Além daS garotaS, olhem a cronologia dele:

E além de conhecer a localização da Fonte da Juventude, ele também é mestre em bom humor e, de todos aqui, ele é o mais focado, saquem só:



Mestre Leslie, eu o saúdo!


Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada, encerro este post ao som de Kid Abelha e imagens do anime Chobits:



Não tem nada a ver com o post, mas Chobits é tão cheio de clichês japoneses e essa música é tão contrária ao post que não consigo deixar de colocá-la aqui.

Enfim, como falei lá no início do post, os fodões aqui apresentados são basicamente agentes secretos e espiões. Os principais (vou citar Três Espiãs Demais agora) apetrechos e características destes que são os melhores em suas áreas estão aqui listados. Realmente, há centenas de outras características (a maioria delas são pequenos detelhas), mas as "importantes" estão aqui, creio que não deixei nenhuma passar.

Falando em linhas gerais, tudo sobre o que falei se resume em três coisas: modo de agir, "brinquedos" legais e habilidades. Se este fosse um blog qualquer, era isso que vocês iriam ver. Eu podia tá matando, eu podia tá roubando, mas não, eu tô aqui, escrevendo a conclusão de um post num blog desconhecido.

Deixando clichês de lado (por agora), o resumo que se pode tirar deste post é bem simples: aja desse jeito e tenha essas coisas e você será fodão. Basicamente não é uma lição que eu passaria, mas é a realidade. Fodões são fodões quase que naturalmente (tirando o Craig), é aquela história de predisposição, sabem? Você pode não ser, mas se for, se sairá bem. Vejamos o Daniel Craig por exemplo: ele não tem predisposição para ser fodão, mas deve ter feito coisas não religiosas com alguma produtora e ficou com o cargo, ou seja, a predisposição dele é, mais ou menos, "ter a capacidade de saber com quem 'acertar contas'", creio eu.

Sinceramente falando, pensei que este post ficaria mais curto, mas espero que vocês gostem mesmo assim. Para quem quer saber, meu colchão ficou grande e uma parte da minha cama quebrou. Só a terei inteira terça-feira (pelo menos é o previsto...). De qualquer modo, passem um ótimo fim de semana enquanto eu me esforço para ter idéias para o próximo post.

Ahh sim, este post é uma dedicatória para o Mestre Desmond Llewelyn:

O primeiro e melhor Q que (foi sem querer, EU JURO) o mundo já teve e jamais terá.

See ya!
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