sábado, 29 de maio de 2010

Porquês e Afins: Marias-Violão

Aew cambaaaaaaaaaaaaaaaada!!!

Sábado, 17:41 da tarde: estou atrasado para fazer o post. Pois é. De qualquer modo, após um bom tempo sem falar nada em relação às novas colunas daqui do blog, volto com mais um post do "Porquês e Afins". Caso você não saiba como rola essa coluna aqui, veja o link na linha acima. Também prometo que atualizarei a sessão Ajuda em breve. Além disso, quanto às mudanças que falei aqui, quero falar que continuo pensando na idéia (com acento mesmo, que se foda)... só preciso de tempo e vontade, duas coisas que não estão dando o ar da graça aqui em casa.

Ahh sim, saiu hoje mais um post meu no Bacon Frito. Para os padrões de tamanho em relação ao que normalmente escrevo aqui, ele está curto, mas se comparado com os meus outros textos para o Bacon (leiam também - isso é uma ordem), está gigantesco... enfim, creio que dificilmente falarei sobre livros, literatura e coisas do tipo aqui no blog, uma vez que esse é meu trabalho no Bacon... então, se quiserem saber mais sobre o assunto (e ler coisas ainda mais idiotas do que aqui), visite o Bacon Frito. E não, não tô recebendo nada para falar isso.

Simbora!!!


Violão

Um violão, com tenho certeza de que todos sabem, é um instrumento musical, mais precisamente um instrumento de cordas, que como vocês sabem, pode ser acústico, digital ou elétrico. Bem como suas "filhas", as guitarras, o violão apresenta o mesmo número de cordas (claro, há variações de instrumento para instrumentos, além de personalizações e tudo mais), um corpo (a parte grande) parecido (que também tem vários modelos), cabeça (onde se prende as cordas) e, é claro, a fama.

Tenho certeza de que ao menos uma pessoa que você conhece toca violão (e/ou guitarra) e ao menos que você seja um anti-social extremo, tenho certeza que você já notou a aglomeração formada ao redor de um violonista (e/ou guitarrista). Já falei disso ligeiramente antes, mas nada tão profundo quanto farei hoje.

O violão é um dos (senão o mais) instrumentos mais famosos e tocados atualmente, fator que se dá pela facilidade de tocá-lo (não encham o saco, DUVIDO vocês tocarem flauta doce, por exemplo), a faciliade ao acesso ao instrumento, o preço, enfim, pela facilidade ao aprender a tocar violão.

Vai aí um vídeo, só para ocupar espaço no post:




Maria

Eu ia colocar a "Virgem" Maria, mais aí eu faria uma piadinha (real, diga-se de passagem...) um pouco mais sarcástica do que a que já fiz e afundaria ainda mais a audiência daqui do blog.

"Maria", como todo brasileiro sabe, é o nome mais comum no mundo intero (sim, há mais mulheres que homens no mundo), sendo também o mais usado para mulheres (e alguns homens, ao exemplo de "Maria João" - um nome feio para dar para seu filho). Tenho certeza que você conhece ao menos uma Maria também... eu conheço umas 5 ao menos... isso porque não contei.

E aqui fica um apelo às (supostas) leitoras e leitores do blog: não deem o nome de "Maria" para suas filhas, e nem nenhuma variação, como "Maria da Graça", "Maria Lourdes" e "Maria Clara". Sério, há milhões de nomes, em mais de 300 idiomas diferentes, sem falar que você pode criar um nome novo. Como eu já disse, eu conheço várias Marias, gosto delas e tudo mais, mas porra, o nome é sem graça! Não chega a ser feio... mas já é tão utilizado, que perdeu a "luz" (falei como religioso agora), sem falar no problema em relação à nomes iguais... então, caros (e caras) leitores do blog, não chamem suas filhas (e filhos) de "Maria".


Maria-Violão

Senhoras e senhores, com vocês, Mallu Magalhães, ou se preferirem, MARIA Luiza de Arruda Botelho Pereira de Magalhães. Creio que vocês já notaram que essa "artista" é retardada. Sim, porque é a única explicação viável para ela, confiram:



Incrível, não?

Maria-Violão é aquele tipo de garota (e/ou mulher) que ao ver alguém - quem quer que seja, não importa se é um estuprador, se ela conhece a pessoa - com um violão na mão, dá um ("um" é modo de dizer, claro) grito, sai correndo até a pessoa, chega do lado e começa a cantar a "música" da maneira mais desafinada, irritante e alta da mundo, é meio que a final da Copa do Mundo: o motivo não é tão importante, mas o desespero deve ser levado ao máximo.

As Marias-Violão são facilmente identificáveis: são aqueles que estão sempre ao lado de um violão, cantando (mesmo sem conhecer a música), chorando e pedindo outros "sucessos" mundiais. Eu lhes pergunto: por que alguém larga o que está fazendo e vai atrapalhar a vida de todo mundo ao seu redor? Por que alguém se dispõe a gritar as letras das músicas (aquilo não é "cantar" de jeito algum!)?! Por que alguém tem prazer em ficar numa rodinha de violão com músicas ruins, cantadas por pessoas que não sabem cantar e ainda por cima fala que aquilo é o máximo?!

Porra, cria vergonha na cara!!! Ninguém precisa saber que você tem uma voz pior do que o som de britadeiras trucidando pessoas!!! Ninguém no mundo liga se você gosta de Armandinho, Banda Calypso e João Bosco e Vinicius!!! Ninguém, de forma alguma, gosta de alguém que chega sem ser convidada, senta ao lado e pede músicas ruins, para alguém que toca mal e que GRITA o quão bom é ouvir músicas "daóra" com a "galera" "cantando" junto!!! NINGUÉM!!!

Voltem alí em cima e assistam de novo a "música" da Maria. Eu aposto o celular do Negão de que a Maria é uma Maria-Violão. Pensem comigo: ela é retardada, tem uma voz ruim, faz músicas ruins e namora o Marcelo Camelo. CARALHO!!! SE MATA!!! Faça esse favor para a sociedade.

Enfim, as Marias-Violão são, como já falei, fáceis de localizar e também apresentam muita coisa em comum umas com as outras:


1 - Tem mal gosto musical

Isso é fato. Nenhum delas ouve músicas boas, nada de rock e pop. É tudo axé, "sertanejo universitário", pagode, reggae, funk e outras merdas. Felizmente não são posers, mais normalmente só ligam para o que está na moda.


2 - Tem voz potente

Todas elas alcançam facilmente os 1350 decibéis. É com essa potência que elas anunciam sua chegada e pedem músicas para quem está tocando.


3 - Só ela pede música

Não tem jeito, se alguém pede uma música (qualquer que seja) e a Maria-Violão descorda, pode ter certeza de que a música tocada será a que a Maria-Violão quer.


5 - Quanto mais gente melhor

Para elas, quanto mais gente (e mais Marias-Violão) estiverem na rodinha, melhor, afinal, assim todos poderão se divertir juntos.


6 - "Me ensina?"

Marias-Violão não sabem tocar violão, aliás, sequer sabem quantas cordas tem um violão. Mas como não poderia deixar de ser, elas sempre pedem para ter "aulas" com quem está tocando, mas não importa, elas nunca aprendem.


7 - Inglês?!

Qualquer música que não seja em sua língua nativa (no caso, o Português) é desconhecido para elas. Claro, isso não as abala, e logo estão todas executando o "embramation".


8 - Amplo conhecimento musical

Incrivelmente, as Marias-Violão conhecem milhares de músicas ruins e sabem cantar todas. Não importa o estilo nem a música: sendo ruim e no idioma delas, elas sabem cantar.


9 - "Pu...MTU lOcAH EXXah MusIcah!!!"

Todas as músicas que elas sabem são boas (para elas, claro). Não importa se quem está tocando sabe realmente tocar, nem a afinação e nem o que os outros acham, para elas, tendo o violão está sempre bom.


10 - Chora

Incrivelmente as Marias-Violão se emocionam com qualquer música mais melosa e chata. Não precisa ter letra, basta ter as palavras "amor", "você" e "beijo" que logo lágrimas são derramadas.


Mas o mais incrivel em relação às Marias-Violão é a percepção e a audição: não importa a distância, se elas captarem o mínimo indício de uma rodinha, elas correm atras... meio que como cães farejadores, mas esses são legais e divertidos, o oposto delas.


Quem toca

É bem por aí.

Normalmente, quem está tocando o violão é um homem (ou "homem"...) e é um babaca, mais babaca MESMO. Não só por tocar as merdas que pedem (e que ele provavelmente gosta) mas por gostar da compania e da participação das Marias-Violão. Eles tem uma paciência incrível, pois aguentam as músicas que elas pedem, aguentam elas cantando, aguentam ensinar elas a tocar e o mais incrivel de tudo: gostam de tudo isso que elas fazem.

Mas de tudo, a maior habilidade de quem toca violão nas rodinhas é a habilidade com o violão. Em 95% dos casos eles não tocam merda nenhuma: fazem aulas via internet, no YouTube, com alguém que toca tão mal quanto eles. Das 6 cordas de um violão, 4 são usadas, as outras duas são tiradas, para eles falarem que estouraram de tanto tocar.

Eles também tem o mal gosto das Marias-Violão, bem como o conhecimento acerca das músicas ruins. Logo, e inevitavelmente, formam o par perfeito, uma vez que ele é um babaca e ela uma idiota. Mas para a felicidade das pessoas normais, as Marias-Violão vivem trocando de parceiros, normalmente para um que toque "melhor".


As músicas

Ricky Vallen é exatamente o tipo de coisa que rola nas rodinhas de violão. É realmente incrível o quão ruim é as músicas tocadas nessas rodas. Fiquem aí com mais um sucesso do Ricky:



UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!

As músicas das rodinhas são sempre ruins, independente do estilo musical, do intérprete, do arranjo musical, enfim, sendo ruim é tocado. Claro, há uma predileção por certos estilos, como já falei: axé, "sertanejo universitário", pagode, reggae, funk. Nada com uma letra significativa, boa parte instrumental, afinação, arranjo. Seria o equivalente de enrolar as cinzas de um cigarro e fumá-las de novo.

Também não adianta nada falar para eles tocarem algo decente, a proposta será expressamente recusada e humilhada, uma vez que o intelecto deles é por demais pequeno para aguentar tanto conteúdo.

Mas claro, para as Marias-Violão e para quem está tocando essas músicas são sensacionais, dígnas de admiração constante. E coitado de quem diz o contrário. Sabe quando você entra numa igreja da Renascer em Cristo durante uma missa e grita a plenos pulmões "Deus não existe", aí todos os "fiéis" avançam contra você como leões avançando numa presa? Bem, é a mesma sensação: morte iminente.


As vítimas

Nós. Você, eu, enfim, quem tem bom gosto e bom senso. Claro, digo "nós" considerando que você é um ser pensante e não um poser, uma Maria-Violão, um babaca que toca violão ou qualquer outro tipo de alienado despresível.

Enfim, qualquer pessoa que tenha bom gosto musical, que tenha bom senso, que pense está fudido. Somos minoria e o Brasil é um país democrático, logo, a maioria vence (considerando que não haverá guerra...) e aí somos obrigados a ouvir todas as porcarias que irão tocar e cantar. Não adianta, feliz ou infelizmente o som do violão e várias pessoas cantando é mais alto do que o do mp-qualquer-coisa e do celular. Mesmo com fones supressores de ruído e o volume no máximo, eles ganham.

E mais uma pergunta: por que nós somos obrigados a ouvir as merdas que eles gostam e não o contrário? Por que somos educados ao ponto de não falar nada ao invés de xingar todos e quebrar o violão? É bem simples quebrar um violão... e tem mais de uma utilidade:

Pô! O Pepe Legal já fazia isso e ninguém reclamava!

De qualquer modo, somos obrigados a aguentar a poluição sonora: "músicas", gritos, desafinações (creio que isso não existe) e todo e qualquer outro tipo de merda que os babacas resolvam fazer. E é importante dizer aqui: quebrando um violão, este será substituido imediatamente, lhe deixando ainda mais irritado e com um violão como dívida.


Rodinhas

Obviamente não há só rodinhas do Lado Negro da Força, apesar destas serem a esmagadora maioria. Ainda podemos encontrar pessoas capazes de se reunir a volta de um violão para apreciar boa música e boa compania. Um caso desse é o show do Nenhum de Nós:



Como o Thedy Corrêa, o vocalista, fala: é bom poder sentar num lugar, ver todos, com gente que gosta do que está sendo tocado, algo de qualidade (ouçam as músicas do Nenhum de Nós, são fodas). Tá certo que alí não é bem uma rodinha, mas também não se equipara a isso:



Bem, o que quero dizer é que quando a música é boa, é bem tocada e as pessoas são pessoas pensantes, são realmente pessoas, as coisas ficam boas, fazer parte da rodinha vale à pena. Ahh sim, nada de som vindo dos iPods.


Minha conclusão

Bem, final de mais um Porquês e Afins... ainda estou desenvolvendo o estilo do post, então peço desculpas caso as coisas não saiam assim tão bem...

Bem, rodinhas de violão são, como muitas outras coisas, boas devido à "fatores externos", no caso, às músicas e às pessoas. Se estas duas coisas forem boas, a rodinha será boa. Mas como nada na vida é tão perfeito, as rodinhas ruins, com pessoas idiotas e músicas porcarias, são a grande maioria. Estas são responsáveis por horas e horas de sofrimento por parte de quem tem bom gosto.

Essa coluna, a Porquê e Afins, foi feita com um propósito simples: para eu fazer perguntas e reflexões acerca das coisas que eu não entendo (ou não entendo por completo) e é a única coluna na qual eu não me preocupo com tamanho. Sei que essa aqui e a anterior ficaram grandes, mas é pura consequência do quanto eu penso no assunto e prometo que haverá posts curtos aqui na coluna. Ainda de acordo com a coluna, esse post é dedicado às perguntas e não às respostas.

Por que, no final das contas, as rodinhas são tratadas como são tratadas? Por que não podemos mudar as coisas e fazer com que as rodinhas boas sejam maioria? Por que tem mulher idiota que gosta de babacas que não sabem realmente tocar violão? Aliás, por que tem mulher que gosta de gritar? E porque porras Ricky Vallen e Mallu Magalhães existem?!

E para terminar o costume da coluna, a frase de reflexão profunda (ou não) acerca do tema do post:

"Corpão violão só é uma regra válida se se refera às curvas de uma mulher, não aos seus pensamentos"

See ya!

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sexta-feira, 28 de maio de 2010

Vê Isso #22

Aew cambaaaaaaaaaaaaaada!!!

Depois de mais uma semana, nada mais justo do que ver um monte de merda na internet, não?

Links!


Foto - Primeiro Encontro Anual de Mulheres

Vídeo - Polly quer biscoito

Gostosas - Carolyn Reese (+18)

Lista - As dietas mais estranhas do mundo

Fotos - Famosos quando jovens

Vídeo - Grandes feitos do sexo feminino (Porra... alguém dá um tapa nesse mulher PQP...)

Imagens - As frases mais machistas do mundo

Fotos - Como terminar um namoro

Vídeo - O golpe mais FDP da luta livre (Eu sei que é tudo combinado, mas porra... além de ser uma gostosa o cara ainda leva a melhor na luta!!!)

Montagens - Pra que Photoshop se existe o Paint?!

Gostosas - Sandee Westgate (+18)

Texto - Mulher que come homens

Lista - 10 jeitos de irritar um homem

Vídeo - Como escutar uma mulher

Game Review - Red Dead Redemption

Vídeo - Taí... Faroeste Caboclo é uma boa...

Gostosas - Melissa Puentes (+18)


Música da Semana:



CARALHO!!! NEM ACREDITO QUE ACHEI ESSA MÚSICA!!! Tô (estava né...) procurando essa música há alguns anos já... felizmente passou um episódio de alguma série que não lembro qual é agora no qual tocou a música... porra... mas agora me deem licença, vou ouvir essa música pelas próximas 5 horas.

See ya!!!
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sábado, 22 de maio de 2010

Top X Coisas que você deve fazer na vida!

Aew cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaa!!!

Sabadão tem post aqui no blog (ou não...), portanto, aqui estou eu para gastar mais algumas horas da minha vida para escrever um post que ninguém lerá.

Pois bem, como já disse no post com os links da semana, nosso time perdeu o campeonato, o que fez com que eu (e creio que várias outras pessoas) passasse por um breve período de reflexão acerca das coisas, portanto, aproveitando o longo período sem um top aqui no blog, vamos ao post de hoje: Top X Coisas que você deve fazer na vida!!!!

Simbora!!!


1 - Ralar o joelho

Tenho duas cicatrizes no joelho direito em decorrência da Arte de Correr no Paralelepípedo.

Ralar o joelho é praticamente o objetivo de toda criança (pelo menos devia ser, mas considerando como as coisas estão atualmente...). É praticamente uma marca de guerra: a prova incontestável de que você teve (ou tem) uma boa infância.

É praticamente um ritual sagrado! Não importa o local nem o material usado, só o resultado: joelho sem pele, choro, mertiolate, beijinho da mãe, curativo, começar tudo de novo. Claro, a partir da segunda vez o troço fica mais grave, mas isso só mostra sua coragem, resistência e bravura.


2 - Jogar Pac-man, Tetris e Pong

Não importa o que se diga, ninguém pode ser considerado gamer (ou até mesmo um simples "admirador de jogos") se não jogou Pac-man, Tetris e Pong. Os três maiores clássicos dos video-games são também os mais jogados até hoje.

Pac-man, o "come-come", como vocês bem sabem, faz hoje (22 de Maio) 30 anos e para comemorar o aniversário de 30 anos do jogo mais jogado do mundo, o Google está com o jogo em sua home-page até a meia noite de hoje, mas creio eu que posteriormente haverá uma página permanente do Google com o jogo. Caso você queira jogar, basta clicar em "Insert Coin" (no lugar do "Estou com sorte") e se você clicar duas vezes joga com 2 jogadores (setas e WASD): Pac-man e Ms. Pac-man.

A tela aí em cima é a primeira versão do Tetris, que hoje podemos jogar naqueles video-games-99-in-1-que-só-tem-tetris-e-aquele-jogo-de-"corrida"-que-você-desvia-dos-outros-carros.

E finalmente Pong: o primeiro video-game lucrativo do mundo, ou seja, apesar de não ser o primeirão, é o primeiro que fez sucesso. Não há muito o que falar sobre ele... basicamente foi o terceiro video-game do mundo e dos três clássicos aqui apresentados é o mais simples (e no qual eu me saio melhor).


3 - Tomar sorvete após ir ao dentista

"Ahh, mas tem gente que é pobre e num tem dinheiro pro sorvete!"

Deixe eu explicar: se a pessoa é pobre para um sorvete, ela não tem dinheiro para o dentista, e depois, não é obrigatório fazer isso sempre (apesar de recomendado). De qualquer modo, só que já passou por uma consulta dentária sabe o quão bem faz um sorvete. E não serve só para o pós-dentista, mas para tudo que seja ruim na vida: pode até não acabar com a coisa ruim, mas a deixa menos ruim.


4 - Fazer gol

De uma forma ou de outra, "fazer um gol" é meio que uma cerimônia para nós brasileiros. Assim como eu, você pode não gostar de futebol, mas pelo simples fato de ter nascido no Brasil, é obrigação sua marcar ao menos um gol durante sua vida. Não importa se o gol foi bonito, feio, fácil, difícil, desde que seja válido, está bom.


5 - Ver o pôr do Sol


Já falei sobre isso antes, mas creio que isso pertença a este post. Ver o pôr do Sol significa que o dia está acabando e a noite começando. De uma forma ou de outra, é o marco que indica tudo que aconteceu até aquele momento e o que vai acontecer a partir daquele momento.

Além é claro de ser bonito, devido às cores... ou não, caso você more em grandes cidades. Mas o mais interessante em relação ao pôr do Sol se dá não só pelo momento, mas pelo lugar onde você está e com quem (ou com ninguém) você está. Todo mundo (me incluo nessa) costume dizer que é sempre melhor tem alguém com quem dividir sua vida... pessoalmente acho isso meia-verdade-meia-mentira (o motivo explico outro dia)... e tem gente que me acha maluco por gostar de ficar sozinho... porra, o silêncio é uma dádiva!!!


6 - "Comemorar" uma música "infantil"



Porra... tive de "dançar" isso numa das formaturas (tive uma para cada ano...) do Ensino Fundamental... simplesmente uma das melhores músicas do mundo.

Todo mundo, quando criança, ouve músicas infantis (que incrivelmente tem temas como morte, violência, medo e susto) mas esquece delas quando cresce. É burrice, uma vez que essas músicas fazem parte da sua vida, ajudam a formar sua conciência e é bem possível que você tenha que lembrar delas para cantar para seus filhos, sobrinhos e netos.


7 - Se aventurar na cozinha

Cozinhar não é difícil, o problema é cozinhar bem, e como muitas coisas na vida, a qualidade na cozinha só vem com o treino. Por isso "se aventurar na cozinha" é indispensável na vida: testar temperos, sabores, combinações, enfim, cozinhar é uma das coisas mais legais que alguém pode aprender.

Claro, boa parte das coisas que você tenta dão errado no início, eu já coloquei um tablete inteiro de caldo Knorr para fritar 1 (UM!!!) ovo... ele ficou com a clara marrom (irônico, eu sei) e com um gosto simplesmente horrível. O que quero dizer é que além de divertido, cozinhar rende boas histórias.


8 - Zoar alguém

Eu sei que sou suspeito por falar isso, mas por menor e mais sem importância que seja, uma zueira com alguém é sempre divertido, vejam o Negão por exemplo, zoamos tanto ele que ele próprio ri de algumas das piadas.

E mesmo as piadas maldosas são divertidas (normalmente são as mais divertidas) de se fazer, não de ser o alvo delas, claro, mas fazê-las é divertido. E sim, eu sei que isso é cruel.


9 - Responder "sexo" em todo o o teste vocacional

Já falei sobre testes vocacionais aqui só não lembro se citei tal brincadeira... e para ser sincero, queria realmente ver qual o resultado do teste se a brincadeira fosse feita.


10 - Perder algo de forma humilhante

Sabe aquela história de "perder te ensina tanto quanto ganhar"? Pois é, é verdade.

Ninguém ganha sempre (tirando Mestre Chuck, é claro), é impossível. E o interessante em relação à perder é a perspectiva que você passa a ver as coisas, mas claro, perder sempre é ruim também. E incrivelmente tem gente que tem uma pré-disposição para perder... tipo o Eugene:

E se você não sabe quem é o Eugene, tenha vergonha.


11 - Ficar de recuperação na escola

Esse tópico é um oferecimento do Negão S/A.

Sei que muitos vão achar isso absurdo, mas acreditem, é uma boa experiência. Não uma boa coisa se formos considerar que você não ficou de recuperação "porque quis", mas é uma experiência válida (como todas as outras, diga-se de passagem...).

Na verdade, este tópico resume outro tópico mais abrangente: não levar a escola tão a sério. Claro que é importante se dedicar e tirar boas notas, mas não são oitos e noves que irão definir quem você será. Podem definir a faculdade que você irá cursar ou no que irá trabalhar, mas não quem você será... o único problema é esse fato se tornar justificativa para sua burrice.


12 - Rir

Que rir é bom para a saúde todos já sabem, mas o mais importante em relação à risada é a própria risada. Exceto quando a vontade de rir vem nas horas erradas, como por exemplo em enterros, apresentações de música clássica, brigas, durante a missa ou coisas do tipo.


13 - Passar o dia chuvoso em casa e brincar na chuva

Taí duas coisas que eu gosto: chuva e fogo. E sim, eu sei que sou estranho.

Várias vezes durante nossas vidas acordaremos pensando ter um ótimo dia "para brincar lá fora", mas estava chovendo. Nos resta então duas escolhas: ficar dentro de casa ou brincar na chuva.

Se escolhemos a primeira, podemos passar o dia no sofa, tomando sorvete e comendo porcarias, assistindo nossos programas favoritos. Se escolhemos a segunda, desfrutamos de ótimos momentos de dança, para depois entrar e tomar um banho quente. Qualquer que seja a escolha, ambas valem à pena, pois são divertidas e recompensadoras, cada uma ao seu modo.


14 - Passar a noite acordado

Passar a noite acordado é uma experiência nostálgica pelo simples fato de saber que as outras pessoas estão dormindo e também por poder fazer qualquer coisa ao invés de dormir.

Os motivos podem ser os mais diferentes possível: porque deu vontade, porque precisa terminar um trabalho, porque vai passar algo na TV, enfim, quase qualquer coisa. Só não é tão divertido quando esse "ficar acordado" se dá por causa de uma doença ou quando é a força, ou seja, para ser divertido, tem de ser feito por livre e espontânea vontade.


15 - Tirar fotos

Esse tema, admito, divide minha opinião. Por um lado, odeio tirar fotos e acho um enorme desperdício de tempo ficar tirando fotos àtoa (entende-se como "para por na internet"). Já pelo outro lado, tirar fotos é um meio de guardar recordações das coisas que você fez e faz (ou não). Sem falar nas pessoas que trabalham com isso.

Já falei várias vezes aqui no blog: tenha criatividade nas fotos, não seja um merda que tira fotos para por no seu Orkut. Estilo de verdade é ser único e não ser único como vários únicos.


16 - Pedir para lhe contarem histórias

Histórias, sejam contos, fábulas, lendas, fazem parte da vida de todo mundo, mas a maioria só conhece essas histórias depois de velho, o que é um erro, uma vez que quando crianças essas histórias são bem mais legais.

De qualquer jeito, se a pessoa for uma boa contadora de histórias, é divertido ouvir essa história. Claro, lê-la também é ótimo, mas é bom mudar de vez em quando. Pessoalmente, meus pais nunca foram de me contar histórias, salvo por raras exceções, mas felizmente adquiri o hábito e o gosto de lê-las. O que quero dizer é que histórias fazem bem para nós, estimula a criatividade e a imaginação, e claro, são bem mais legais que ver MTV.


17 - Comprar coisas inúteis

Tenho mais de 200 carrinhos desse tipo aí... sempre me davam quando eu era criança.

Não vou entrar num discurso capitalista sobre bens de consumo (nem num anti-capitalista), mas que comprar coisas é divertido ninguém pode negar. Por melhor que seja comprar uma geladeira, por exemplo, é realmente mais legal comprar uma TV 42" ou um Xbox 360. E não vale só para coisas caras, mas para baratas também: os carrinhos da foto, io-iôs, porta-retratos, pacotes de balas de yogurt, cabos USB, revistas de jogos, enfim, qualquer tralha que seja dispensável (ou "inútil", como preferir) para a sobrevivência (não que uma geladeira seja, mas é mais proveitoso uma geladeira do que a TV).


18 - Se foder

No sentido ruim mesmo. Alí em cima falei de "perder e ganhar" e alguns podem pensar "qual a diferença?!". É bem simples: enquanto perder e ganhar não depende só de você, o "se foder" é total e completamente por culpa sua. Claro, pode ser causado por outra pessoa, mas para ela fazer isso, você tem que ter feito algo à ela, como nascer, por exemplo, bem como a piada diz.

Ainda em contradição com o "perder e ganhar", o "se foder" não é divertido. Pode vir a ser divertido no futuro, mas não no presente, e ele ainda ensina que você pode se foder, ganhando ou perdendo.


19 - Comer

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!

Claro que comer é necessário à vida de qualquer jeito, mas aqui me refiro a "comer" como forma de diversão, nada de afogar mágoas, canibalismo (se bem que tem gente que faz por diversão...), coisas não religiosas e como esporte. Sério, cometições de comida que não forem feitas entre amigos, por diversão, são completamente idiotas, pensamento de gordo fudido mesmo. Eu sou gordo, mas não sou idiota de comer 45 cachorros-quentes em 10 minutos, isso é o que eu chamo de "pensamento de gordo", mas falo mais sobre isso outro dia.

De qualquer maneira, comer é divertido, isso é um fato, e não precisa ser gordo para saber disso. Mas é claro que nós gordos somos os que mais entendemos de comida, logo, numa discussão sobre o assunto, nós temos sempre razão. Negão, aprenda isso.


20 - Xingar

Derçy não morreu de verdade, só está esperando os 3 bilhões de dias para recussitar.

Sim, é falta de educação, mas tem hora que os bons modos devem ser pregrados na cruz. Ainda sim, há estudos que dizem que xingar aumenta a expectativa de vida (larga de ser vagabundo e pesquisa!!! Pensando que vai ter tudo na mão?!?!). Mas o que importa mesmo é que tem gente que merece ser xingada, e temos que honrar nossos deveres.


21 - Contar suas histórias para seus netos

Sim, eu sei que já falei disso também, mas é inevitável quando se trata de coisas para fazer na vida. Contar as merdas que você fez quando jovem aos seus netos é uma das coisas mais fodas que você pode fazer na vida. É bem capaz deles não entenderem boa parte das coisas que você disser, mas quando forem mais velho e você tiver morrido (ou não) eles irão entender, e com sorte contarão aos netos deles o que você contava. Ou não.

Sim, você terá de usar um "filtro" dependendo da idade dele (ou "deles"), mas nada que não possa ser resolvido com metáforas e com o tempo.


22 - Ter um animal de estimação

Seguinte: eu adoro cachorros. Mas cachorros de verdade, não ratos, como os pinchers. De forma bem genérica, gosto de cachorros grandes, logo, para mim, cachorro é o melhor amigo do homem, e tenho dito. Mas tenho também tartarugas e um coelho aqui... sendo que já tive outros coelhos, codornas e calopsitas, portanto, se você não gosta de animais você é um imbecil que vai torrar nas chamas eternas do inferno.

Creio que o único ponto contra os animais de estimação seja o preço (veterinário, comida, etc) e a não capacidade de falar... porque do resto eles são melhores que nós humanos... se bem que tem gente que dá um gasto desgraçado, como mulheres e velhos por exemplo.

Ahh sim, quem está na foto é John Grogan e o Marley... sim, o filme não é tão bom assim.


23 - Escrever uma lista idiota sobre coisas para fazer

Listas desse tipo sempre tem esse item... então por que quebrar a tradição?


24 - Coisas não religiosas

Cruz queimando, saudação nazista, bandeira americana... isso definitivamente não poderia ser melhor...

Sim, eu sei que vocês esperavam algo relacionado à "sexo", mas nem tudo na vida se resume ao pecado carnal como vocês, tarados, pensam. Ainda sim, ninguém no mundo é/foi/será santo, não importa o que as igrejas digam. Todos nós cometemos "pecados" cedo ou tarde, você realmente acha que a Madre Teresa nunca fez nenhuma merda na vida (figurativamente falando, claro)?

Mas fiquem tranquilos, o perdão não custa assim tão caro.


25 - Dizer " na minha época..."

Eis algo que realmente precisa ser feito na vida. Creio que uma geração nunca fica feliz com mais de 50% do que a próxima geração faz. Mas acho também que a minha geração (e provavelmente a sua também) irá se adaptar muito melhor às gerações futuras do que meus e seus avós, por exemplo, que são de 2 gerações antes das nossas.

Basicamente, todo velho (ou velha) tem o direito de proferir tal palavra e completá-la como quiser. É claro que a geração atuante irá discordar severamente, mas o que eles sabem? São jovens e idiotas!


26 - Fazer o chifrinho

Como vocês bem sabem, dia 16 de maio Mestre Ronnie Dio foi para o Palácio Sagrado do Rock. Não fiz nenhum post sobre o assunto por não ter tido muito tempo, mas de forma alguma deixaria tal fato passar em branco. Então, fica aqui minha homenagem ao Mestre:



Enfim, já falei do chifrinho antes e torno a dizer: o chifrinho é rock. Mas cuidado, é para ser usado para os estilos músicas que o tem como símbolo. Fãs de Restart e esse tipo de merda são EXPRESSAMENTE PROIBIDOS DE EXECUTAR TAL MOVIMENTO, com penas indo desde morte até morte longa e dolorosa.

"Mas se só algumas pessoas podem usar o chifrinho, como é que todo mundo deve fazê-lo na vida?!"

Simples: ou você se converte ao lado azul da Força e renega todas essas infâmias ou morre, portanto, ou você tem bom gosto (ou o adquire), faz o chifrinho e vive ou você é um bosta, não faz o chifrinho e morre, simples assim.

LONG LIVE ROCK N' ROLL!!!


27 - Viciar em algo

Como diria o Orkut, "o vício de hoje pode se tornar a virtude de amanhã", portanto nada mais justo do que termos nossos períodos de vício, seja este em jogos, na internet, em coisas não religiosas, em comprar, enfim, qualquer coisa, até mesmo drogas (claro, afinal quem estará se fodendo é você, não eu).

O vício é a melhor parte de muitas carreiras: durante o vício em um video-game você é praticamente imbatível, durante o vício na internet você adquire cultura inútil e durante o vício em drogas você ganha uma cama com fivelas e correias.

Enfim, o vício é bom e ruim ao mesmo tempo, até porque, você não espera realmente que passar 36 horas jogando RPG seja bom para sua saúde, né?


28 - Pular na cama

Juro que só não faço isso atualmente porque a cama quebraria.

Emfim, pular na cama tem que fazer parte da vida de todo mundo e se você ainda não fez, você deve fazer, não há desculpas (se você não tiver uma cama - o que eu espero que não aconteça - vá numa loja). E além de ser divertido é ridiculamente engraçado ver a cara dos vendedores olhando para você.


29 - Dizer "não se fazem mais coisas como antigamente"

Homens.

Não se fazem mais coisas como antigamente. Nada. Nem trens, nem carros, nem paredes, nem super-heróis, nem música, nem filmes, nem gênios, nem brinquedos, nem computadores, nem skates, nem intelectuais, nem escritores, nem desculpas esfarrapadas, nem cimento, nem plástico, nem gasolina, nem gente, nem camelos, nem escolas, nem Allstars, nem cabelos, nem mouse pads, nem reboque, nem água, nem churrasqueiras, nem atores, nem garrafas PET, nem mulheres, nem telefones, nem quadros, nem montagens de fotos, nem café, nem blogs, nem pá de pedreiro, nem video-games, nem sorvetes, nem corantes, nem controles-remotos, nem programas de TV, nem e-mails, nem Mestres, nem atrizes, nem coisas não religiosas, nem xingamentos, nem vlogs, nem árvores, nem rios, nem motos, nem cantoras, nem zueiras, nem listas, nem ratos, nem chinelos, nem drogas, nem gols, nem estilos, nem luzes, nem aranhas, nem gente pensante, nem traumatismos cranianos, nem trabalhos de faculdade, nem estágios, nem pedágios, nem caminhões, nem violência, nem censura, nem canetas e nem hacks de Counter Strike e o mais incrível é que estamos numa era em que as coisas costumam piorar com o passar do tempo. Se estivéssemos na Idade Média, as coisas mudariam para melhor, uma vez que já estaríamos cavando o fundo do poço.

Também não se fazem mais pessoas com vontade de ser palavras repetidas como antigamente.


30 - Teorias malucas sobre alguma coisa

Seja sua série favorita, seu livro favorito, seu trabalho favorito, seja sobre qualquer coisa, fazer teorias sobre o que vai acontecer, o que deveria acontecer e o que deve acontecer é necessário, bobo, tosco, inútil e divertido. Sem falar nos montes de pessoas que você vai irritar com suas teorias, o que leva à um monte de reclamações idiotas para você responder com alegria por ver alguém sem vida.

Quanto à Lost, bem, eu não assisto, só vi o primeiro episódio (na Globo... é, eu sei) e umas partes de episódios sortidos, mas creio que todos estão mortos devido à queda do avião e que voltarão à vida e no tempo, ficando agora na ilha, logo após o avião cair, ou seja, irá começar tudo de novo.


31 - Viver

Esperavam alguma imagem bonitinha, com paisagens e pessoas com os braços levantados?

Com toda certeza esse é o tópico mais importante do post. Não é possível fazer nenhuma das anteriores (e nem qualquer outra coisa) sem antes ter uma vida de verdade, mesmo que seja só um pouco, mas MUITO pouco, uma vida de verdade, pois "é de grão em grão que a galinha enche o papo" e se você fizer as outras 30 coisas aqui escritas no post (e as muitas outras existentes) você irá conseguir uma vida de verdade e aí poderá zuar os pobres coitados que não tem vida.


Minha conclusão:

Cambaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaa, termino o post ao som de Bon Jovi:



Enfim, ter uma vida é o ponto principal, o essencial para ser feliz. Não importa o quanto você se foda durante sua vida, quando você estiver para morrer e sua vida passar diante dos seus olhos você vai se orgulhar tanto das coisas boas quanto das coisas ruins que aconteceram com você (sejam elas culpa sua ou não), afinal, você não estaria alí se não fosse por elas.

De qualquer modo, o que vai importar realmente no final é se você gostou ou não da vida que você teve, pois dalí pra frente é outra história, da qual poucas pessoas no mundo podem falar com propriedade e feliz ou infelizmente, eu não sou uma delas. Mas posso lhes dizer um pouco sobre o aqui e o agora e acho que o mais importante é realmente o que VOCÊ acha da SUA vida. Mande um "foda-se" pra todo mundo, mas esteja pronto para saber "concertar" esse "foda-se" ou para sofrer as consequências de não "concertá-lo".

Durante o post todo abordei algumas das principais coisas que você deve fazer para ter uma vida, mas isso não quer dizer que você tenha que fazê-las, você deveria, mas não é obrigado a fazê-las (pelo menos não por mim) e portanto fica ao seu cargo o jeito pelo qual você vai viver, como eu disse, basta você aguentar o peso das suas decisões.

Faça merda, seja odiado por alguém, seja amado por alguém, coma, jogue video-games, admire paisagens, brinque na chuva, ria, use filtro solar, compre, venda, gaste, rale o joelho, chore, corra, use a internet, faça coisas bregas, escute música, quebre seu teclado, assita TV, rabisque, rasgue, voe de avião, dirija um caminhão monstro, seja ator, fabrique queijo, empreste, escreva, estrague, role, leia, vá a shows, rode a bolsa, vista roupas feias, divirta-se, divirta os outros, namore, digite, pisque, sorria, corra, derrube coisas de prateleiras, amasse roupas passadas, molhe roupas secas, salve documentos, rasgue contas, tire fotos, publique essas fotos, esconda as fotos que você mais gosta, guarde lembranças, publique essas lembranças, tenha amigos, tenha inimigos, escolha um lado, fique em cima do muro, veja vídeos, se cubra com um cobertor, veja maratonas de suas séries favoritas, arranje um emprego, se demita do emprego, tenha um animal de estimação, dê biscoitos para seu animal de estimação, viaje, volte da viagem, traga presentes da viagem, faça empréstimos, dê cano na financiadora, tire seu nome do SPC, tome banho, ouça histórias dos mais velhos, minta, reclame do frio, tenha calor, fique de recuperação, faça o símbolo do rock, faça rock, brinque de Lego, doe seus Legos, compre Pla-Dohs, atire em zumbis, pule na cama, seja parte da juventude, reclame de juventude, aprenda outros idiomas, vicie em coisas inúteis, xingue, faça listas, risque os itens das listas, zoe seus amigos, seja zoado por seus amigos, veja o pôr do sol, curta a nostalgia, cante músicas da sua infância, se suje, case, tenha filhos e no final, conte tudo isso para seus netos.

Prometam que vão contar para seus netos... ou para os netos de outras pessoas.

See ya
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sexta-feira, 21 de maio de 2010

Vê Isso #21

Aew cambaaaaaaaaada!!!

Pois bem... nada novo para lhes contar. Só que fomos desclassificados da porra do campeonato de futebol sobre o qual falei no outro post. Nosso último jogo foi ontem, quinta-feira (20 de maio). Perdemos de 6 a 1... mas a torcida comemorou conosco e não com os vencedores da partida. E só para ficar marcado aqui no blog: CHI CHI CHI LE LE LE VIVA CHILE UOWWWWWWWWWW!!!

Links!


Aviso - Sobre o Bacon Frito

Curiosidades - Conhece esse site?

Texto - Living on a Prayer (Eu sei que vai parecer meio "fresco" da minha parte, mais eu curti o vídeo... ficou - sei que não vou gostar disso depois - fofuxo!)

Vídeo - Manual de primeiros socorros

Gostosas - Brittany (+18)

Fotos - Coletênea de beijos lésbicos no cinema (Me impressionei com a Dakota Fanning... e não no bom sentido.)

Lista - As 100 mais gostosas segundo a Maxim (Eu vi a lista toda e tenho que falar: só tem gay nessa merda de revista. As mais bonitas ficam do 50 pra baixo. E PORRA, KATY PERRY?!?!?! Ela é bonita, mas não é pra primeiro lugar não!!!)

Texto - Engoliu ou cuspiu?

Imagem - Código de Ética do Futebol

Vídeo - Surfando Tsunami (Também me parece fake, mas ainda é impressionante.)

Gostosas - Christine Veronica (+18)

Fotos - FUUUUUU

Texto - Meia Nove

Vídeo - Os melhores tapas do mundo

Gostosas - Love Gisele (Ela e a Violet Erotica fariam um bom par. Não neguem, vocês também acham. +18)

Lista - 18 jeitos de ser odiado no MSN


Música da Semana:



Eu sei que normalmente coloco o clipe da música, mas coloque no 1:10 minutos e veja o porque de ser este vídeo o escolhido. Aliás, o vídeo é do Izzy Nobre do Hoje é um Bom Dia, acessem!

See ya!

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sábado, 15 de maio de 2010

Futebol, Raça e Leite com Chocolate

Aew cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaa!!!

Fiquei fora por duas semanas, mas como dá para notar, voltei. É, eu sei que é chato, mas a vida é assim. Bem, se você quer saber o porque não houve posts na semana passada, veja a explicação aqui. Entre quinta-feira e hoje (sábado) li tudo que é blog, site, portal e o caralho a quatro, o que justifica eu começar o post agora (às 16:02 h).

Enfim, após ler, ouvir, instalar, digitar e explicar tudo que precisava ser lido, ouvido, instalado, digitado e explicado (ainda falta coisas a serem atualizadas), posso me dedicar às duas tarefas que tenho no momento: escrever este post e o post pro Bacon Frito o qual já estou devendo há uma semana.

Mas chega de enrolação, vamos ao post. Bem, meu sábado começou de forma incrivelmente decepcionante e é isso que me motiva a escrever este post: o futebol.

Vamulá!!!


Fútiból

"O futebol (do inglês association football ou simplesmente football) é um esporte de equipe jogado entre dois times de 11 jogadores cada um e um árbitro que se ocupa da correta aplicação das normas. É considerado o esporte mais popular do mundo, pois cerca de 270 milhões de pessoas participam das suas várias competições. É jogado num campo retangular gramado, com um gol em cada lado do campo. O objetivo do jogo é deslocar uma bola através do campo para colocá-la dentro do gol adversário, ação que se denomina gol. A equipe que marca mais gols ao término da partida é a vencedora."

Isso é o que a Wikipedia diz (com a correta grafia do português brasileiro).

Mas vamos à minha definição de futebol: futebol é um esporte jogado com qualquer coisa que possa ser chutada, no qual um número variante de jogadores é dividido em dois times, sem nenhum árbitro (normalmente o árbitro não faz muita diferença mesmo...) para encher o saco. É jogado em qualquer lugar. O objetivo do jogo é deslocar a "bola" pelo "campo" e colocá-la dentro do "gol" adversário, ação que se denomina gol. A equipe que marca mais gols ao término da partida é a vencedora.

Não é novidade para ninguém que o futebol (ou soccer) é o esporte mais famoso do mundo, o mais visto, o mais jogado, enfim, é a Trakinas do mundo esportivo.

Nunca gostei de bolacha (sou de São Paulo porra, "bixcoito" é coizdigay!) de morango... nem Nescau, Ovomaltine, Palate, Toddy ou qualquer outro de morango. Sei lá, tem gosto ruim. E depois, se é "achocolatado" TEM QUE TER GOSTO DE CHOCOLATE porra!!! Não de corante rosa!!! Mas de todos, o mais escroto, tosco, ruim, com gosto de sola de sapato é esse aqui:

Porra Nestle, puta bola fora esse Nesquik morango!!! Caralho, a Warner Brothers devia processar a Nestle por terem copiado o Pernalonga!!! E ainda pior, POR QUE TEM QUE SER UM COELHO?!?!?!?! PORRA, NINGUÉM TIRA LEITE DE COELHO CARALHO!!!!!

...

Ou tira... sei lá...

Depois desse desabafo, voltemos à nossa programação normal.

Todos sabem o que é e como é o futebol, afinal, não é um esporte complicado de se entender. Na verdade, uma das melhores características do futebol é a "acessibilidade": você só precisa de algo chutável para jogar. Não importa se é o telefone sem fio ou uma bola Adidas, desde que seja jogado com os pés e alguém grite "gol" quando acerta o local pré-determinado do "gol", é futebol.

Na verdade, a melhor definição para o futebol é "gol".


O campo

O campo de futebol é sem sobra de dúvidas algo importante (porém dispensável...) no futebol. Não só no futebol, mas na política e na música, como por exemplo o Wembley Stadium:

Onde rolou o show que eu fui.

As medidas de um campo de futebol oficial são essas:

Eu nunca entendi essa história de variação no tamanho oficial, isso fode toda a lógica de ser "tamanho oficial".

Mas o mundo não é tão lindo como pode parecer, e é exatamente por isso que 99% (não, não estou exagerando) das partidas de futebol são jogadas em campos assim:

E olha que comparado com alguns esse está ótimo.

Basicamente, a função do campo é demarcar duas coisas: o gol e os limites do campo. Há vários tipos de campo de futebol: com grama, com grama sintética, com areia, no chão sólido (futebol de salão, por exemplo) e os tipos mais comuns, como o com lama, com terra batida, com grama morta, com cimento, com asfalto, com paralelepípedo, com cascalho e com piso de aterro sanitário.

O Ministério da Saúdo adverte: os gases soltos pelo trator são prajudicias à saúde.

O chão, o piso do campo é de grande importância durante um jogo. E nem é preciso esforço para provar isso: jogue na grama, num salão e na praia e você irá notar a grande diferença entre eles. De nada adianta jogar bem com uma chuteira com travas, meião, caneleiras e tudo mais na grama e nem conseguir levantar a bola na areia (eu não consigo jogar bem em nenhum tipo de campo, logo posso cornetar o quanto quiser).

De qualquer forma, o mais importante em relação ao chão é a homogeneidade do mesmo: ou é inteiro plano ou é um campo de escavações. Ou tem grama em todo o campo ou não tem grama em lugar nenhum. Ou tem quero-quero ou não tem. Ou tem gol dos dois lados ou não tem. Ou os dois gols tem rede ou nenhum deles tem. Meio a meio é inaceitável.

Creio que a coisa mais legal em relação aos campos de futebol são os improvisos. Digo, estádios oficiais são incrivelmente legais, como a Allianz Arena:

Mas nada substitui a demarcação do gol com aquele rider antigo:

Ou com cones (quebrados, claro), blocos de cimento, árvores, posts, canos d'água, tinta no chão, enfim, qualquer merda que tiver por perto. Não tem jeito mais legal (e roubado...) de se jogar futebol. Por melhor que seja ter um campo oficial em casa, seria disperdício ter aquele campo. Num caso assim só há duas possibilidades: sua casa vai estar SEMPRE cheia de vagabundos querendo jogar OU você vai jogar sozinho porque todos te acham um filhindo de papai cuzão que não deixa a galera jogar.

Quero dizer, não é divertido chutar asfalto (acredite, eu sei), mas eu prefiro que o gol seja entre a traseira de um carro e uma árvore do que isso:

Porra cara, não sei vocês, mas quando eu chuto (e acerto a bola), o chute vai com força (mesmo que sem mira), e se é um gol como esse da foto acima, não importa se pega na trave ou na rede, o gol voa! E se já é chato ir pegar a bola, ir pegar a bola e o gol é um saco. Isso se a rede não estourar.

Ou seja, as traves, a rede, enfim, o gol como um todo tem que ser algo "8 ou 80" (tô parecendo minha mãe agora): ou muito ruim, como um par de chinelos, ou muito foda, ou seja com traves de ferro, uma boa rede e que pare em pé, mesmo sendo acertada pela bola. Coisas meia-boca como o mini gol da foto e fita adesiva colorida na parede (né não, Alex?!) não servem.

Em relação às laterais, linhas de escanteio, meio campo, grande e pequena área, isso tudo pode ser deixado de lado. Não me olhe assim, você sabe que é verdade. Num jogo extra-oficial, "lateral" é praticamente inexistente, escanteio é praticamente uma falta como outra qualquer, o meio campo tem sua função tranferida para o goleiro e a grande e a pequena área também não existem, bem como a marcação de pênalti, uma vez que o cobrador vai fazer todo o possível para ficar o mais próximo possível do gol.

De forma geral, o campo é importante apenas como o espaço do jogo. Boa parte dele (quase todas as linhas de marcação, tamanho, piso, inclinação, traves, etc) é dispensável. Obviamente jogar num campo que tem tudo isso (como os estádios) é melhor, mas jogar no improviso é mais divertido... não mais fácil, recompensador e saudável, mas mais (olha aí um bom exemplo da diferença entre "mas" e "mais" que tanto bocó não sabe) divertido.


Bola

De verdade? A bola de futebol que eu mais gosto é a da foto acima: a clássica. Sei lá, por mais tecnologia e beleza que tenha nas bolas atuais, a preta e branca com os pentágonos e hexagonos é a que mais me chama a atenção.

A bola é a coisa mais importante do futebol, não há dúvidas, aliás, a bola é uma das coisas mais importantes do mundo. Quer a prova? Sem a bola, não teríamos o velho mouse "analógico", que foi importantíssimo para a informática. Mas o maior destaque da bola é sem dúvidos os esportes e o maior destaque dos esportes é o futebol.

Como vocês bem sabem, nem toda bola é redonda. Há a bola de futebol americano:

Cuja forma é "oblonga" (é sério, não é piada!) bem como a de rúgbi. De qualquer forma, a função da bola é praticamente a mesma em todos os esportes: ser lançada, chutada, arremessada, rebatida, espalmada, socada e em alguns casos, furada e estourada.

Basicamente há dois tipos de bola: as "ocas" e as "preenchidas". Quando digo "ocas" refiro-me às que são cheias com ar, ou seja, são infladas, como a bola de futebol. Por outro lado, as "preenchidas" são as que são sólidas, como uma bola de bilhar por exemplo. Logo, aquela piadinha tosca "quantos lados tem uma bola?" é inválida.

Com a tecnologia dos dias de hoje, as bolas sofrem melhoras em seu "desempenho". São realmente projetadas para não molharem com facilidade, terem maior aderência, maior precisão, maior estabilidade de "voo". O que só nos mostra a incompetência dos atletas atuais. Quero ver o Cristiano Ronaldo fazer os mesmos gols com isso:

Amada e odiada por milhões de pessoas ao redor do mundo, a bola de capotão é a prova máxima de que a tecnologia muda o resultado de um jogo. É o mesmo que rola na F1 (e em vários outros esportes) hoje em dia: com centenas de automatizações para aumentar a potência do motor, derrapar menos nas curvas, mais velocidade fica fácil. Quero ver colocar só o câmbio, os três pedais e mandar o Schummy correr pra ver se o resultado é o mesmo.

Na verdade, nem tem tanto o que se falar da bola: é uma esfera que deve ser chutada para o gol. Interessante o paradoxo... a coisa mais importante é a mais simples. Se no início das propriedades registradas alguém tivesse feito o registro da roda, tenho certeza absoluta de que Bill Gates seria considerado pobre perto dessa pessoa.

Falando em roda, podemos dizer que a bola surgiu a partir da roda. Olhe para uma bola e para uma roda no prisma 2D: são exatamente a mesma coisa. E são bem parecidas: ambas são redondas, extremamente importantes e irritantemente simples. E esse sim é um tapa na cara de quem diz que pão com mortadela é coisa de pobre.

Interessantemente, mesmo com toda a tecnologia de hoje em dia, tem gente que ainda consegue estourar uma bola. E digo estourar no sentido de fazer "boooom" e não no sentido de estragar. As bolas de futebol atuais tem várias camadas dos mais diferentes materiais justamente para aguentar o impacto e o uso contínuo. E não, eu nunca estourei uma bola de futebol.

E deixo aqui a pergunta: o que aconteceria se inflássemos uma bola de futebol com gás hélio...?


Jogadores

E após o local e o objeto vamos para as estrelas do jogo. Os jogadores de futebol: sejam profissionais, sejam amadores, seu objetivo é simples: jogar futebol. Não importa se jogam bem ou mal (tá, importa, mas finja que não), não importa se o campo é bom ou ruim, não importa se a bola é nova ou velha, o resultado é sempre o mesmo: uma partida de futebol.

Há várias décadas os jogadores profissionais são reverenciados praticamente como deuses por bocós (sim, bocós, idiotas, imbecis) e consequentemente acham que são deuses. O que nos leva ao que chamo de "jeito jogador de ser" (sim negão, eu sei do que você lembrou). Já repararam que todos os jogadores de futebol tem o mesmo QI, o mesmo jeito de falar, as mesmas respostas, os mesmos cortes de cabelo, as mesmas marcas de uniforme e as mesmas desculpas???

Pois é, vamos aos exemplos práticos:

-Robervaldo, o que você acha da campanha do time?!
-Ah eu acho que agente tamos fazendo uma boa campanha até agora e u jeito é continuar melhorando mais.

-Adalberto, o que você achou do jogo?!
-U outru time jogô bem, jogô cum raça, cum vontade mais agente também jogô bem e conseguimos ganhar a partida. Agora é treiná mais pro próximo jogo e tentar repetir u resultado desse aqui.

-Telmo, você que tá de chegada ao time, o que acha da recepção da torcida e dos companheiros do time e como você acha que vai ser sua adaptação ao clube?!
-A torcida recepicinô bem, di braços abertos e a galera aqui é gente firmeza, então a adapitação vai ser boa também.

-Uólintom, o que você tem a dizer sobre o gol que você perdeu na cara do gol?!
-Tinha muita gente lá perto, o golero tava lá também i u juiz num marcô quando mi puxaram a camisa.

-Kristian, você que enfretou antigos companheiros de time no último jogo, o que você acha que vai acontecer na partida de volta?!
-O time deles joga bem, mais agente também e uma vantagem nossa é os erros deles, mais eles sabem disso também e vão tentá corrigi os erros.

-Váulter, com a derrota do time por 4 a 1 o que você espera do próximo jogo?!
-É se esforçá, treiná bastante, conversá com o time e jogá com vontade pra ganhá o próximo jogo.

-Neulmar, falta poco mais de 10 minutos pro início do jogo, o time já tá entrando pra concentração, e como você acha que vai ser o jogo?!
-Vai ser um jogo difíciu, o time deles é forte, joga com raça, mas é parti pra cima, tocá bola e fazê gol.

O mais incrível disso tudo são os jornalistas que fazem as mesmas perguntas, sabendo quais serão as respostas e ainda sim se surpreendem com o "respeito pelo adversário", afinal, todos jogam com raça.

O mais incrível ainda é a cobertura que a mídia dá para as merdas que os jogadores fazem. Ronaldo pega travesti: mídia acompanha. Cristiano Ronaldo bate Ferrari: mídia acompanha. Adriano troca de "namorada": mídia acompanha. Ronaldinho bota aparelho nos dentes: mídia acompanha. Vágner Love faz vídeo com atriz pornô: mídia acompanha. É simplesmente incrível!!! Não só por ser algo tremendamente inútil para a vida de qualquer um, mas pela pura e simples exibição da vida do imbecil!!! Porra, a vida é dele, se ele quer foder a carreira indo em balada toda noite ele que se foda!!!

Apesar de a foto ser bonita, é mais um bom exemplo de campo fodido.

Mas por outro lado temos os jogadores de pelada, os bolas cheias e os bolas murchas, os jogadores de várzea. São estes jogadores que fazem do futebol o que ele é. Eles não jogam por dinheiro, por fama, por mulheres (ou homens...) nem nada disso: é por diversão. É por gostar do esporte, por não ter nada o que fazer, é por paixão pura e simples.

Não é de cachês milionários, nem de arquibancadas lotadas, patrocinadores ou autógrafos que são feitos os jogos "de bairro", as clássicas peladas. Esses jogos são feitos de tropeços em formigueiros, chutes no chão, ir buscar a bola, não existir lateral, nem falta, nem pênalti, nem juiz. São feitos de bolas do Carrefour, chuteira sem sola, camisa do time falsificada, sujar a camisa.

Omo, porque se sujar faz bem.

Sério, vocês realmente acham que o futebol teria sobrevivido sem as peladas, os jogos de sexta a noite com os amigos do trabalho, os campeonatos escolares, as partidas no condomínio e todos os outros jogos "não oficiais"? Caros leitores, lhes ensinarei algo que vocês devem levar para a vida toda: o futebol só deu certo por causa de quem não ganha nada com o futebol. Claro, centenas de outras coisas são assim, como outros tantos esportes, a TV e a internet, mas o futebol é um bom exemplo disso. O futebol só deu (e dá) certo por causa de quem "joga por jogar", por causa de quem tem como única motivação a vontade de jogar e não a fama e a fortuna.

Ainda há outras divisões que podemos fazer: quem joga bem e quem joga mal (sim, pertenço ao segundo grupo), por exemplo. Tá certo que futebol, como qualquer esporte é uma questão de prática e treinamento, mas se você é como eu, sabe que precisa do mínimo de talento para jogar tal esporte e eu garanto para vocês, meu talento no futebol se resume a ser barreira nas cobranças de falta. Quando vejo um jogo bonito até dá uma pequena inveja, mas aí eu lembro que sou mais inteligente que o cara que dá 3 chapéus em seguida e fico feliz. Claro, eu não chego ao cúmulo de bater uma falta assim:



Mas já perdi muitos gols e dei muitas mancadas (CALA A BOCA, NEGÃO!).

Outra divisão possível é entre "cabelo normal" e "ninho de animal selvagem". Nos links da semana tem um link (dã) com alguns cabelos lindos, deem uma olhada. Mas tem jogador que excede os limites de "normal", vide Vágner Love, Alan Bahia e o Ronaldo:

Eu sou feio, mas você não!!! Você é LINDO!!!

E dentre as várias divisões há uma muito importante: os que falam, os que fazem e os que falam e fazem. É bem simples: tem babaca que se acha merecedor do título de jogador do milênio mas é um bosta. Tem babaca que merece o título de jogador do ano. E tem babaca que se acha merecedor do título de jogador do milênio e merece o título de jogador do ano, que obviamente não é o caso deste aqui:

E o cabelo dele é mais bonito do que o do Ronaldo.

Para terminar, aqui fica um texto que é do Mestre Luís Fernando Veríssimo, Regras de Futebol de Rua:


1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.


Torcida

Ahhhhh, a torcida. Motivo de tantos problemas e felicidades no mundo dos esportes.

"Torcida" nada mais é que um bando de vagabundos apaixonados (ou não) que desistem de trabalhar e estudar para ir torcer por seu time (sinto reclamações do Negão chegando). Obviamente existem diferentes níveis de relacionamento entre torcedor-time. O meu caso é o mais remoto: torço por torcer, sequer acompanho meu time. Mas há o oposto, o torcedor "roxo" (diga-se de passagem, aquela camisa do Curintxa é horrível) que literalmente morreria pelo time (o que é idiotice).

Um grande problema (aliás, o maior problema) em relação às torcidas são as brigas (sim, eu sei que é clichê, mas não dá pra não falar sobre isso) entre torcidas adversárias, ou melhor, inimigas. Rivalidade entre times é algo completamente normal e até saudável, mas a partir da hora que vira uma guerra civil, é puramente idiotice. E creio eu que a existência de torcidas organizadas é algo que só piora as brigas entre torcidas, é claro que a culpa não é unicamente das torcidas organizadas, mas tenho absoluta certeza que os diretores da Mancha Verde e da Gaviões da Fiel distribuem armas e panfletos sobre "como matar com a cadeira do estádio" por debaixo dos panos.

Mas eu entendendo a briga entre torcidas diferentes, afinal, rivalidade é rivalidade. Mas a pior coisa que já vi em relação às torcidas foi isso aqui:

A destruição do Couto Pereira pela torcida do próprio time, o Coritiba. Porra, quebrar a fuça do FDP que xingou seu time até passa, mas quebrar seu próprio estádio é estupidamente idiota. Além de quebrarem o estádio, tentarem bater em ambos os times (o Coritiba e o Fluminense) e baterem nos policiais, os energúmenos levaram a briga para fora do estádio. Se eu fosse policial juro que saia atirando nesses vagabundos, mas atirando pra matar mesmo.

Maaaas, por outro lado, a torcida muitas vezes leva o time nas costas. Mesmo eu, que só assisto por mais de 30 minutos os jogos da Copa, já vi várias vezes a torcida motivar o time que está em campo, e até mesmo ganhando o jogo. Para ser sincero, não lembro a última vez que vi um jogo inteiro... deve ter sido na Copa de 2006. Já falei aqui várias vezes que não gosto de futebol. Em parte isso é mentira, uma vez que torço (mesmo que muito pouco) para um time, assisto os jogos do Brasil na Copa (amistoso é perca de tempo) e jogo Winning Eleven, mas tenho que admitir, me orgulho de ver uma torcida fazer isso:



Por mais foda que seja o hino nacional (me irrito quando dizem que o hino mais bonito é o da França), esse grito de guerra é o máximo que uma nação pode fazer por seu país. Para ser mais completo, esse grito de guerra, o hino nacional e a música do Senna:



São, em minha humilde opinião, as melhores demonstrações de amor a pátria brasileira e se você discorda, morra empalados nas catacumbas do inferno.

E sim, sou um tanto quanto nacionalista. Só não sou burro de ser nacionalista utópico.


Camisa 10

O segundo motivo pelo qual eu não assito futebol feminino (o primeiro é a falta de interesse no esporte) é para não ver meu lado machista sendo arrasado ao saber que tem mulher que joga infinitamente melhor que eu.

O mito da camisa 10 surgiu com o Pelé, que resolveu botar a 10 na Copa de 58. Como nada se cria tudo se copia, o resto do mundo acatou a idéia a camisa 10 passou a simbolizar o melhor jogador do time. E mais importante ainda (pelo menos aqui no blog): meu número da sorte é o 10.

A camisa 10 é nada mais que uma representação, há muitos jogadores bons que não usam a 10, até porque só pode ter um camisa 10 por time, senão seria festa. Para falar a verdade, tanto faz a camisa, você joga com os pés mesmo.


Gol

Tããão previsível...

"Um gol (um anglicismo, do inglês goal, "objectivo") é o ato mais importante do jogo de futebol e esportes similares, e ocorre sempre que a bola ultrapassa por completo uma barreira imaginária entre as traves e sob a travessão, definida por uma linha branca desenhada com tinta no gramado, que tem medidas regulamentadas.

Num jogo de futebol não-oficial, os detalhes das traves e da linha podem ser trocados por dois simples objetos (por exemplo, dois paus, duas pedras ou dois chinelos) delimitando os postes."

Viram? Até a Wikipedia fala da gambiarra nos jogos. E novamente tive que acertar o texto... malditos portugueses.

Marcar um (uso da licença poética ao escrever "um") gol é objetivo de todo e qualquer jogador de futebol, independente da posição em que jogue, da habilidade, do salário ou de qualquer outra coisa. É marcando gols que se fica famoso (e vai para a Europa) no mundo do futebol.

Há centenas de formas de marcar um gol, das mais "choradas" (entenda por "sofridas"), como dar um chute, bater no zagueiro, na mão do goleiro, na trave e só depois entrar no gol até as mais diretas, como uma bicuda na bola (diga-se de passagem é minha forma favorita de chutar - a qual sei muito mal aliás) depois de ter driblado todo o time, incluindo o goleiro.

Para falar a verdade, fazer um gol é algo simples: basta chutar a bola entre as traves. O problema (ou melhor, os problemas) são os jogadores do outro time, os impedimentos, faltas, árbitros comprados e todas as outras filha da putices do futebol. Se o cara que inventou o impedimento fosse vivo hoje em dia, ele estaria em uma ilha deserta, para não ser morto por nenhuma torcida "injustiçada".

Estava me lembrando de alguns gols que perdi... e é verdade aquela história de "depois você vai olhar para trás e rir disso tudo".

Acho que nada mais justo do que acabar esse sub-título desse jeito:



Sem palavras.


Tipos de futebol

Sendo o esporte mais famoso do mundo, é claro que haveriam vertentes. A maioria delas é bem parecida com o futebol "normal", de campo, caso do futebol de salão, showball e society: nesses três tipos o que muda é o número de jogadores (5, nos três tipos) e o tamanho da quadra ou campo (bem menores que a versão "normal").

Há também o futvôlei e o bossaball, sendo que estes dois misturam futebol e vôlei, não tendo gol (substituido pela rede de vôlei). Apesar da semelhança, o bossaball é mais divertido, uma vez que é jogado num campo inflável que tem uma cama elástica:

E, é claro, há o futebol americano, o australiano e o rúgbi (nem vem, aquilo lá É FUTEBOL SIM!) que não tem praticamente nada a ver com o bom futebol (por isso os gringos chamam o nosso futebol de soccer):

Que como todos vocês sabem, é uma demonstração publica de "eu posso te matar".

Há também o futebol de botão, que como o próprio nome diz é jogado com botões. Claro, não são botões usados em roupas, são peças feitas para o jogo. E para o ser que vos fala é o tipo mais legal de futebol que existe:

E para terminar o ciclo, há o bom e velho pebolim (ou totó ou pimbolim ou futebol de mesa) que é jogado numa mesa (é...) onde o movimento dos bonecos se limita ao cano no qual o boneco é preso. Meu primeiro site foi sobre pedolim... tinha de tudo em relação ao jogo: tipos de estratégias, história do jogo, nomenclaturas, esquemas táticos, dicas, tipos de "chutes"... mas como era um trabalho de escola nunca foi posto no ar.

E só por curiosidade para meus futuros fãs, tenho tanto o tabuleiro e os botões do futebol de botão quando a mesa do pebolim aqui em casa. Dificilmente uso... que foi?! Eu disse que não ligo pra futebol!


Raça

Tá certo que eu sou contra as paraolimpíadas, mas que tem que ser foda para jogar com muleta, ahhh, isso tem!

Nota: se você leu "raça" viu a foto e me achou preconceituoso em relação à cor de pele dos jogadores, pegue qualquer uma das muletas presentes na foto e entroduza no seu reto. Grato.

Todos estamos cansados de ouvir aquela história de "esporte te tira das drogas, esporte te tira do tráfico, esporte te tira das ruas, esportes te faz alguém melhor, esportes te dão oportunidade de vida" e qualquer outro discurso-a-la-criança-esperança, porém é realmente melhor ser um jogador de futebol burro do que um traficante burro.

Jogar com raça, dar o sangue ou qualquer outra expressão do tipo significa "não desistir", "jogar com vontade", indepentende das motivações para isso e dos resultados disso. De uma forma ou de outra, "jogar com raça" é ser aplicado, se propor a dar tudo de sí no jogo, no treino e (o mais legal) na comemoração (seja ela qual for). Jogar com raça não é (necessariamente) acavalar (entenda como quiser) o adversário (embora esse seja meu trabalho atual...), mesmo que este esteja "pedindo" por isso. Pensando bem, em alguns casos, jogar com raça é sim enquadrar a canela do adversário.


Copa do Mundo

Não é surpresa para ninguém que falta pouco menos de um mês para o início da Copa do Mundo de 2010. Aliás, já sabemos praticamente tudo: os dias dos jogos, a bola oficial, as seleções participantes, os árbitros, a lista de músicas oficial (pois é, tem até Claudia Leitte!), os uniformes das seleções, enfim, o que não sabemos são os resultados dos jogos, porque todo o resto já está decidido.

Apesar da iminente paralisação global, este não é o motivo pelo qual escrevo este post hoje (comecei sábado, são 2:01 da manhã de domingo). Dei uma pequena comentada no Twitter mas não dei mais nenhuma informação. O negócio é o seguinte: Negão, eu e mais uns amigos estamos num torneio de futebol de salão. Ontem de manhã, sábado, foi nosso segundo jogo, o qual perdemos de 4 a 3 por pura idiotice. Na verdade, o "problema" maior foi ter perdido para o time inimigo (e nesse caso é realmente "inimigo", devido a fatores externos). Agora nos resta jogar outras 4 (3 ou 4...) partidas para chegar na final (estávamos na chave com balão... seriam apenas 4 jogos, contando com a final), desejem-nos sorte.

Voltando ao tópico, estamos às vésperas da Copa, a escalação brasileira foi anunciada há poucos dias e os produtos com o verde-amarelo começam a chegar nas prateleiras. Dentro de uma ou duas semanas já teremos todos comprados bandeiras, cornetas, apitos e demais tralhas com as cores do Brasil. Bem, como eu disse lá em cima, a Copa do Mundo é a única coisa que acompanho em relação ao futebol, então dentro de 1 mês terei de fazer o papel mínimo de todo brasileiro e torcer pela seleção. Pena não termos como levar a Jules Rimet esse ano. De novo.


Minha conclusão:

Cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada, que post longo!!! Quando comecei a escrever não tinha idéia do tamanho que isso ia chegar! Mas que se foda, post é post e se esse não for um post, nada mais o é.

Futebol é algo muito simples: junte pessoas, uma bola e um lugar qualquer para jogar e já é uma partida de futebol, pronta para ser disputada e comemorada (ou não). Não é um esporte difícil de entender nem sequer difícil de jogar, basta vontade e um pouco de talento (duas coisas que me faltam, é verdade) que você está apto a ser um bom jogador de futebol.

Se fôssemos reunir as palavras-chaves do futebol, estas seriam: gol, bola, campo, torcida, copa, jogador e esporte. Assim como falei lá em cima, bola e roda são conceitos extremamente simples, e o futebol também é: o objetivo é passar a bola por entre as traves. O ser humano pode criar as coisas mais complexas do mundo, mas são as simples que o fascina... incrível. É o tipo de coisa que se você pára para pensar, a frase "por que eu não pensei nisso antes?!" lhe vem à cabeça.

Eu não ligo para futebol, nem para jogadores nem para nada disso, mas mesmo assim, de 4 em 4 anos disponho de algumas horas da minha vida para sentar em frente à TV, xingar jogadores, árbitros e técnicos, gastar minha garganta, fazer barulho e vestir verde e amarelo. É quase que impossível para alguém do "país do futebol" não fazer isso. É nessa época do ano que compramos jogos piratas com todos os times do Campeonato Brasileiro atualizados, juntamos os amigos e falamos mal da edição dos nomes (e das caras) dos jogadores, bem como da narração do Galvão Bueno.

De um jeito ou de outro torcemos, seja por causa do paixão pelo jogo, pela alegria de torcer, pelo bolão no trabalho, pela aposta com a namorada... desculpas para ver futebol não faltam. Creio que a época de Copa do Mundo é crítica para os relacionamentos amorosos... o número de separações deve aumentar bastante, bem como a venda de cerveja, havaianas coloridas e pay-per-views nas TVS à cabo. Tudo isso regado a muito achocolatado de morango, claro.

Bem... provavelmente farei outros posts sobre futebol (ainda mais por causa da Copa), mas creio que para uma primeira abordagem me saí bem. Mesmo se tivesse ficado ruim eu não reescreveria isso tudo, então que se foda. Cambada, tenham um bom fim de semana!

See ya!
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