sábado, 25 de setembro de 2010

Top X Desculpas esfarrapadas

Aaaaaaaeeeeeeeeeeeew cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaa!!!

Pois bem, mais um dia de post aqui no blog (nunca falei que era uma obrigação minha postar no sábado, só nos fins de semana), então, sem mais delongas, vamos ao post de hoje.

Vamulá!


Desculpa

Errado em tantos níveis diferentes...

Enfim (e não, não achei foto melhor para ilustrar tal tópico) desculpa pode significar duas coisas: pedir desculpas à alguém, ou seja, desculpar-se no sentido "foi mal" ou arranjar alguma saída (normalmente meia boca) para alguma situação, ou seja, no sentido "não fui eu".

É desse segundo tipo que tratarei hoje: as desculpas que você pode usar para escapar de algum problema que você venha a ter. Esse é o novo Aquela Ein: ajudando namorados a se traírem mutuamente sem levantar suspeitas um dos outros. Ou não.


1 - Não, eu estava procurando meu celular

Foi pego comendo (comida)? Manda essa na hora. Além de desviar a atenção da pessoa, você ainda tem um bom motivo para sair de perto da comida sem ninguém desconfiar.


2 - ACHEI!!! Alguém deve ter pego e só devolveu agora...

Isso é o que você fala para a pessoa que te viu comendo quando ela te vê como celular na mão. Serve para tudo que você estivesse procurando (ou fingindo estar procurando), inclusive seu filho que você perdeu no supermercado.


3 - Eu só tava passando os canais

Às vezes a linguagem visual é tão auto-explicativa...


4 - Não vou poder ir! É uma pena, mas eu tenho uma endoscopia marcada

Eis um endoscópio.

O segredo de uma boa desculpa no gênero "não dá, tenho que..." é usar uma desculpa com algo que você sabe que a pessoa não vai querer saber detalhes. Normalmente coisas chatas, nojentos ou extremamente idiotas são as que funcionam melhor.


5 - Não entendi o que você disse

Perfeita para ganhar tempo para uma desculpa mais elaborada. E fãs de Pânico, favor irem à merda. Grato.


6 - Claro que não! Quem disse foi o Carlos...

Na dúvida, invente uma pessoa a faça de conta que quem te "acusou" conhece tal pessoa. A dica a continuar insistindo nisso, dando alguns detalhes sobre a suposta pessoa, mas nada muito específico, tudo na linha de "é alto", "uns 30 anos" e "tava de tênis preto".


7 - É que eu esqueci minhas lentes de contato

Taí algo que eu não conseguiria usar, ainda mais se eu tivesse que ficar pondo e tirando todo dia.

Essa desculpa é para quando te pedem para ver alguma coisa ou quando você fala com uma pessoa pensando que é outra. No caso da pergunta "você usa lente de contato?" aparecer, basta mandar um "é... mas não gosto de usar óculos" para encerrar o assunto.


8 - Tenho alergia

Essa aqui exige um certo conhecimento prévio acerca de alegias e o que elas podem causar (e o que não podem causar). Apesar disso, é perfeita quando querem te servir alguma gororoba, te pedirem ajuda para limpar algo velho e empoeirado e quando te chamar para assistir o VMB.


9 - Quando você acorda às 6 da matina, você diz que é cedo ou que é tarde?

Apesar de essa ser mais uma argumentação, é extremamente válida, e o melhor é que serve para tantos motivos diferentes...


10 - É que eu sempre quis fazer isso...

Essa é bem específica: sabe quando você faz alguma merda e todo mundo fica te olhando estranho? Pois é, eis a hora de contar a história de uma criança que tinha um sonho.


11 - Não sabia que era seu

Pegou algo que era de outra pessoa sem querer (ou não) e a pessoa viu? Desculpa pronta e simples: basta você devolver o que quer que seja e elogiar tal objeto (ou pessoa, vai saber né?) que as consequências diminuem bastante (ou totalmente).


12 - Achei que tinha ouvido um barulho

Você, que era pego num lugar onde você não devia estar, e ficava sem resposta, com cara de idiota, pode respirar tranquilo agora. Ninguém desconfia se você fala que ouviu um "estalo" vindo daquele lugar e que foi lá ver e caso a pessoa queira "investigar", basta soltar um "devem ter sido os canos expandindo" (física, meus caros) que fica tudo na boa.


13 - O trânsito tava um inferno!

Chegou atrasado para a reunião? Para o jantar com sua namorada? Para a festa de aniversário do seu filho? Para o primeiro dia de trabalho? Para o último dia de trabalho? Não importa: a culpa é do trânsito. Caso você more um uma cidade esquecida pela civilização, ou seja, onde não há trânsito, só posso te desejar boa sorte.


14 - Eu fui roubado

Acho que eu ficaria mais puto se roubassem só as rodas do meu carro ao invés de roubar o carro inteiro...

Enfim, eis uma disculpa com ampla área de atuação no mercado: indo desde atrasos até motivos para você estar numa cama de hospital. Definitivamente uma das melhores desse Top X.


15 - Esqueci o celular no modo silencioso

Taí algo que eu faço algumas vezes... digo, não usar a desculpa, mas deixar o celular no silencioso e perder algumas ligações.

Todo mundo sabe que existem vários motivos para não atender um celular, e como minha preguiça está grande, não vou citar nenhuma, mas a solução está aqui: basta falar que o celular está no modo silencioso. Aliás, não sei o celular de vocês, mas o meu, quando está no silencioso, nem sequer vibra... felizmente, ou ele já teria caído da mesa algumas vezes...


16 - Eu não atirei, a arma disparou sem querer!

Procurei "genocídio" no Google Imagens agora à procura de imagens para esse tópico e veio tudo que imagens do holocausto e tals... apesar de ser lógico essas imagens aparecerem, devo admitir que não as esperava. E vendo tudo que é foto de um monte de cadáveres me levou à pensar que quando a rebelião estourar e a Resistência dominar o mundo, manderei nossos cientistas criarem algum tipo de arma que corroe matéria orgânica humana.

Quero dizer, guerra é guerra, gente morre, mas como eu sou um ditador gente boa, eu não deixarei cadáveres no meio da rua. Por pior que sejam meus inimigos, o mínimo de decência eles meressem, portanto, aviso aqui de antemão que não precisam se preocupar com doenças trazidas pelos corpos, todos poderemos desfrutar da nova ordem mundial num mundo mais inteligênte, espaçoso e com cheiro de lavanda ao invés de decomposição.


17 - Eu não tava lendo isso, cliquei no link sem querer!

Relaxa, nem eu leio esse blog.


18 - É que caiu cola na revista

É claro que sim, quem disse o contrário?!

Aliás, o ensaio dela cuja capa está aí em cima, não tem nada de mais... e isso tem acontecido bastante nessas revistas: as "coadjuvantes" estão mais gostosas que as garotas das capas... ironia foda essa.


19 - Perfume? Na minha roupa? Deve ser o novo aromatizador que eu coloquei no carro


Perfume é um dos maiores fatalitys de um relacionamento... e sabem qual o melhor disso? É que esses troços para carro são incrivelmente caros.


Minha conclusão

Desculpas são um tipo de mentira (normalmente inocentes) que tem como único objetivo "tirar o seu da reta". Claro que invariavelmente a culpa irá cair sobre outra pessoa, mas cedo ou tarde todos saberão quem foi o autor da mentira (ou não).

Para ser sincero, estou achando esse post meio vazio... provavelmente vou postá-lo mesmo assim, mas para dar uma animada nele, vamos à uma boa música:



Algum de vocês já acordou querendo tanto dormir que ao piscar os olhos, eles sequer se abriam de novo? Pois é... nunca tinha acontecido comigo em tal intensidade quanto nessa semana... e para ajudar um pouco, meus "sonhos" (de verdade, não tenho uma boa definição para aquilo) eram mais drogados que viciado em cocaína após beber alvejante.

Enfim, taí o mais novo Top X para vocês. Ahh, e quem se assustou com o item número 16, fiquem tranquilos, não usarei uma 12... faz sujeira demais, só coloquei a foto da 12 porque gosto dela... principalmente nos FPS... AK-47 é pros fracos. De qualquer modo, taí a lista. É bem provável que eu vá reescreve-la depois, mas isso vocês ficam sabendo depois. Então, boa noite para todos vocês, e para eu também...

See ya!
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sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Vê Isso #31

Aaaaeeew cambaaaaada!!!

Links!


Foto - A Internet é uma benção e uma maldição

Vídeo - Esse cara é realmente uma promessa pro cinema mundial

Texto - All HAIL Celso Portiolli

Lista - Como ter uma noite de sexo foda (OPA!) ... ou não

Imagens - Gostosas e os quadrinhos

Vídeo - JAMAIS

Lista - 5 dicas para sua primeira orgia

Gostosas - Segunda rima com Bussunda (Taí um bom nome pra coluna em blog pornô... exijo direitos autorais)

Tirinha - Como tratar uma mulher

Vídeo - Eu odeio cosplay, mas para esse cara eu tiro o chapéu (Eu já esperava um transformer - ainda não tinha visto o nome do vídeo - mas um de brinquedo, não uma pessoa!)


Música da Semana:



Meu amado PS 2 estava no concerto havia mais de 1 mês... fiz questão de jogar minha música favorita do Guitar Hero 2 assim que cheguei com o console em casa, então, taí Jessica pra vocês.

See ya!

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sábado, 18 de setembro de 2010

Vegetarianismo, Beatles e o que as criaturas-que-não-sangram-todo-mês-pensam-mas-não-tem-coragem-de-falar

Aaaaaaewwww cambaaaaaaaaaaadaaaa!!!

Seguinte: não terei tempo de atualizar decentemente o blog aqui, portanto aqui vai um post que eu escrevi para o Bacon Frito... não vai fazer muito sentido aqui, mas pelo menos é melhor que nada.

Simbora!


Você. Sim, você mesmo, você deve encontrar Jesus.

Jesus era homem. Homem de verdade mesmo: ele usava barba, defendia puta que ele frequentava, bebia vinho e carregava cruz nas costas sem reclamar. E Jesus, como todo homem, não pedia informação, ele chegava no lugar por instinto.

Jesus morreu já tem 2010 anos (9 meses, 10 dias, 20 horas e 25 minutos) e, como vocês devem saber, ele morava na região que hoje os Estados Unidos chama de playground ou ainda de "campinho".

Jesus era pobre e jogava futebol com bola de meia.

Israel é um país de clima seco, com desertos, grandes áreas planas e tudo mais, portanto, tinha pouca água por lá, e naquela época não tinha caminhão pipa, poço artesiano e irrigação. Não, naquela época era na raça: ir até o mar, pegar água, trazer pra casa, tirar o sal e só depois usar a água. Mas sabem qual a principal consequência da falta de água?

Solo seco.

E sabem qual a principal consequência do solo seco? NÃO DÁ PRA PLANTAR NADA PORRA!!!

"MaxXx Si nAuM dAvAH prah PLAnTAH nAdAH...NAUm TinhAH SaLAdAh I SI nAum tINhAh sALaDah...u kI eLexXx kOmiam??!?!"


A resposta é simples: havia animais. Havia centenas de milhares de animais. Aliás, naquela época havia mais animais do que tem hoje em dia. Mas de todos, 1 (UM!) dentre todos os animais era o mais importante, o mais reverenciado, o mais sagrado, o mais bonito e o mais lindo, tesão, bonito e gostosão: o porco.

HAIL PORCO!!!!!11

E é a partir do porco que se fazia uma das coisas ainda mais importantes (Principalmente para os HOMENS de verdade): o bacon.

Sim, senhoras e senhores, Jesus era homem e comia bacon. Mas Jesus não era burro, nããããão, Jesus era inteligente e como todo homem inteligente, ele sabia que o bacon era multi-uso: o bacon pode ser frito, cozido, defumado e torrado. Bacon faz tanto o recheio quanto a cobertura. Bacon serve de aperitivo, de prato principal e de sobremesa. Bacon alimenta não só o homem, mas o melhor amigo do homem: o cão. O bacon pode ser dividido com os necessitados. Aliás, sabe aquela estória da multiplicação dos pães? É mentira. O que ocorreu de verdade foi a multiplicação das fatias de bacon: um verdadeiro milagre.

E estou falando só do bacon em estado sólido: sabiam que o bacon gasoso dá um ótimo perfume. Quer conquistar aquela pessoa especial? Compre o desodorante colônia da bacon e veja o resultado. O bacon gasoso serve até mesmo tirar o odor que fica no banheiro, tamanho é a potência de seu cheiro. Bom Ar? Bom Ar é coisa do passado, o esquema agora é bacon.

E por último (Mas não menos importante) o bacon líquido. Bacon líquido dá um ótimo refrigerante. Bacon líquido substitui (Sem perda nenhuma) todas as bebidas alcoólicas: da cerveja ao whisky. Esqueçam o que o Drauzio Varella diz, chá de bacon cura o câncer. Sabem a fonte da juventude? Vocês acham que tem água nela? Que nada, é BACON!!!

Saia perguntando por aí e verá que todo mundo AMA bacon. O Verso do Inverso ama bacon. O Testosterona ama bacon. O Não Salvo ama bacon. O Rafa Barbosa (Que escrevia pro AOE) ama bacon. O Bobagento ama bacon. Gordinhas sexys e gostosas amam bacon. Garotas gostosas e nuas com peitos e bundas grandes amam bacon. Anões, hobbits, fadas, gnomos, elfos e ogros amam bacon. TODO MUNDO ama bacon. E com razão, afinal, já não provei que bacon tem centenas de utilidades? Sabe aquele filme, com o Mel Gibson, Do Que As Mulheres Gostam? Aquilo foi tudo enrolação, a resposta óbvia é "BACON"!!!!!!!!111

Aliás, o bacon nomeia o site com melhor nome (E - atualmente - o mais quente da galáxia) de todo o mundo: O Bacon Frito. O Bacon surgiu do Ato ou Efeito e todos que escreviam/liam o AOE amam bacon. Aliás, quando me inscrevi pra entrar pra equipe do Bacon, Pizurk falou pra eu:

Amai e respeitai o BACON como jamais amará e respeitará qualquer outra coisa na vida

Pois é... o bacon tem uma longa história. O bacon nasceu há mais de 10 mil anos. O bacon estava lá quando o homem pôs o pé na Lua. O bacon estava lá quando o homem criou a roda. O bacon estava lá quando o homem matou seu primeiro porco. O bacon estava lá quando o homem conheceu a mulher. O bacon estava lá quando Raul Seixas nasceu. O bacon estava lá quando a mulher aprendeu a fazer fogo. O bacon estava lá quando a mulher ganhou o direito ao voto. O bacon estava lá quando a mulher escalou o Everest. E acima de tudo, o bacon estava lá quando Jesus disse o que pensava pela primeira vez.

E a primeira coisa que Jesus falou foi para sua esposa, Madalena, foi:

SALADA?!?!?!!?!? BLÉÉÉ!!!!! Eu quero BACON!!!!1

Madalena então o fulminou com os olhos e naquele dia o bacon ensinou algo importantíssimo para Jesus, algo que mudaria a história da humanidade para sempre: ensinou que homens não podem falar o que pensam e ficar impunes. E todos os outros homens aprenderam depois de Jesus. Claro que um ou outro tinha uma recaída, como Galileu Galilei que afirmou que a Terra rodava na volta do Sol e foi caçado (Caçado não por homens, mas por covardes que não gostavam de bacon), mas de forma geral o homem aprendeu sua lição.

E o homem faz sua lição de casa até hoje. O homem deixou de dizer as coisas que pensa, mas faz isso por uma causa mais nobre: a paz mundial. Já pensou como seria se os homens dissessem tudo que pensam? Não nasceriam mais crianças, já que homens e mulheres estariam em uma guerra ("De verdade") constante, provavelmente lutando para ver com quer ficaria o bacon. Vamos à uma lista de coisas que os homens não dizem, visando o bem maior:


1 - Homens não dizem que não querem sexo

Nós homens estamos sempre prontos para incentivar os gostos das mulheres, mesmo que eles não estejamos assim tão à vontade quanto à isso. É que agente é legal, e ver a cara de feliz das mulheres nos faz feliz.


2 - Homens não dizem que não vão poder concertar a escada

Nós simplesmente falamos que já concertamos, assim vocês mulheres não precisam mais se preocupar quanto à isso. E depois, sejamos sinceros, é bem mais fácil um "já concertei" do que 100 minutos de conversa mole.


3 - Homens não dizem que não conseguem abrir o pote de bacon

Como já disse no número 1, homens são prestativos, mas às vezes simplesmente não tem como fazer alguma coisa. Claro que se for bacon, sempre daremos um jeito, mas já com pepinos...


4 - Homens não dizem que terão de faltar ao aniversário da secretária

Homens são ótimos chefes, até pagamos cerveja pros nossos empregados e empregadas.


5 - Homens não dizem que podem lavar suas próprias roupas

Homens presam pelo respeito, e é por isso que compramos lava-roupas caras. E depois, nada que eletrodomésticos caros e cromados para aumentar nossa confiança e fazer auto-propaganda.


6 - Homens não dizem que falar palavrão é feio

Estamos sempre prontos para apoiar tudo que as outras pessoas disserem, afinal, mesmo não concordando, defendemos seu direito de livre expressão.


7 - Homens não dizem que comprar bolsas e sapatos a mais é perda de dinheiro


8 - Homens não dizem que estão sempre atentos para ninguém ferir a integridade da próxima

"Respeito é bom e eu gosto" foi proferido por Jesus em Gênesis 6:12.


9 - Homens não dizem que gastaram o dinheiro do cabelereiro com o carro

Claro que gostamos quando uma mulher (Ou um homem - se você gostar, quem pode te culpar?) se arruma para nós, mas o carro é que vai te levar para o restaurante e de lá pro motel.


10 - Homens não dizem que homosexualismo é coisa de gay

Homens, mesmo não parecendo, são educados.


11 - Homens não dizem que broxam

Só PIVETES dizem que não broxam, mas isso é totalmente óbvio, uma vez que só quem transa, broxa.


12 - Homens não dizem que apoiam movimentos feministas

Podemos ser de tudo, mas mentirosos, NUNCA.


13 - Homens não dizem que o tamanho do clítoris influencia

Os gregos criaram a democracia e na democracia há a escolha, mas seja qual for a escolha, esta será honrrada, nada de mimimi.


14 - Homens não dizem que não se importam em assistir o jogo em paz

Somos bons ouvintes, mas nossa visão é ruim, por isso precisamos manter 100% de contato olho-tela.


15 - Homens não dizem que a bebida acabou

Também não somos mão-de-vaca, simplesmente saimos e compramos mais.


16 - Homens não dizem que metrosexuais são legais

Não somos mentirosos, lembra? Mas sabemos omitir informações, entre eles o nome do detetive que segue nossas irmãs mais novas.


17 - Homens não dizem que comprar um sapato novo para uma festa é inútil

Afinal, vocês vão tirar o sapato pra dançar.


18 - Homens não dizem que preliminares com bacon são legais

Até mais que com Halls preto... ou não.


19 - Homens não dizem que transar ao som de Beatles é broxante

Simplesmente aceitamos os gostos das mulheres, é o mínimo que podemos fazer quando a recompensa é o almoço (Com bacon) pronto quando chegamos em casa.


20 - Homens não dizem que ver mulheres puxando o vestido tomara-que-caia é chato

O nome do vestido já diz tudo, então pra que vocês insistem???


21 - Homens não dizem que esqueçeram o celular no escritório

Falamos que não o ouvimos tocar (O que não é uma mentira dependendo do que estávamos fazendo).


22 - Homens não dizem que salvam pornografia no computador

Até porque quem atualiza, limpa e tira vírus somos nós mesmos.


Viram? Estamos pensando no bem maior! E foi justamente pensando no bem maior que mandamos um integrante extremista realizou um serviço extremamente perigoso. Ele sabia dos riscos, sabia das consequências e ainda sim aceitou a missão de braços abertos. Mark Chapman é o nome dele.
Veremos a seguir um áudio-relatório (Com aquela voz estranha) de um dos parceiros de Chapman na missão:

O codinome [De Chapman] era Hawk-3, eu era o 1, e o Clarence o 2. Assim que o alvo saiu do ninho ele se aproximou, a missão estava em sua fase final e assim que o 3 concluísse a fase, estaríamos livres. Seríamos condecorados no QG. Mas assim que o 3 efetuou o movimento, a coisa toda desandou: o 3 estava diferente, estranho. Ele não continuou o plano: ele devia subir no prédio que ficava a 3 quadras de distância e esperar o transporte, mas ele ficou lá parado. Tentamos nos comunicar com ele, mas ele desligou o rádio. Não podíamos revelar nossa posição nem nossa identidade, então fomos obrigados a sair de lá.

No mesmo dia a notícia correu o mundo:

Teve quem comemorasse, afinal, o alvo foi atingido, o pesadelo musical havia acabado, mas a missão foi um fiasco. Perdemos bons homens naquele dia. Poucas horas após a notícia ser dada já havia gente no local, prestando suas homenagens. Alguns diziam que John Lennon estava num lugar melhor: perto de Cristo. Tudo que podemos afirmar é que se eles tinham bacon, sim, eles estavam num lugar melhor.

Mas voltemos no tempo para uma retrospectiva:

1956 - John Lennon conhece Paul McCartney

1956 - Paul apresenta George Harrison para John Lennon

1960 - Ringo Starr se junta ao grupo

1961 - The Beatles começam a desgraçar a música

1963 - Início da Beatlemania (Lê-se "o terror começa")

1963-1966 - Subida "meteórica" (Para quem não sabe, meteoros não sobem, meteoros CAEM)

1969 - Abbey Road é gravado

1970 - Termina o pesadelo (Ou não...). Paul McCartney é tido como monstro e herói ao mesmo tempo.

Como assim cês eram mais famosos que Jesus?!?!?! Porra, cês copiaram o cabelo dele!!!!!!11

Mas de tudo isso, sabe qual o maior crime de John Lennon? SER VEGETARIANO. Siiiiim caros amantes da carne, John Lennon NÃO COMIA BACON. Desde 1966 John Lennon não comia carne. Talvez "carne de soja", mas CARNE DE SOJA NÃO É CARNE. Aliás, duvido que carne de soja seja realmente soja.

Não tem como fazer churrasco com isso.

Há quatro tipos básicos de vegetarianismo: o Ovolactovegetarianismo (Que tomam leite e comem mel e ovo), o Lactovegetarianismo (Que não tomam leite, mas comem mel e ovo), o Ovovegetarianismo (Que não comem ovo mas tomam leite e comem mel) e o Vegetarianismo estrito (Também conhecido como "greve de fome", que não se come ovo nem mel e não se toma leite). Obviamente todos os tipos de vegetarianismo dispensam a carne e consequentemente o bacon.

E os vegetarianos usam dos mais diversos artifícios (Dignos do Capeta) pra convencer pessoas normais a não comerem bacon: vai desde "é mais barato plantar beringela" até "mas porcos são bunitinhus!!!". Como eu já disse, Jesus era pobre e morava num lugar que não tinha água, Jesus comia bacon. Estava indo muito bem até uns 100 anos atrás, quando as pessoas esqueceram as palavras de Jesus e resolveram parar de comer bacon. Douglas Adams bem que tentou divulgar o problema:


"Um imenso animal leiteiro aproximou-se da mesa de Zaphod Beeblebrox, um
quadrúpede gordo e enorme, do tipo bovino, com grandes olhos d'água, chifres
pequenos e um sorriso nos lábios que quase poderia ser insinuante.

— Boa-noite — abaixou-se e sentou-se pesadamente sobre suas ancas —, sou
o principal Prato do Dia. Posso sugerir-lhes algumas partes do meu corpo? —

Rosnou e grunhiu um pouco, remexeu seus quartos traseiros buscando uma
posição mais confortável e olhou pacificamente para eles.

Seu olhar encontrou olhares de sobressaltada perplexidade da parte de
Arthur e Trillian, um dar de ombros resignado de Ford Prefect e a fome
descarada de Zaphod Beeblebrox.

— Alguma parte do ombro, talvez? — sugeriu o animal. — Assada com molho
de vinho branco?
— Ahn, do seu ombro? — disse Arthur, num sussurro de horror.

— Mas naturalmente que do meu ombro, senhor — mugiu o animal, satisfeito

—, só tenho o meu para oferecer.

Zaphod levantou-se de um salto e pôs-se a apalpar e sentir os ombros do
animal, apreciando.

— Ou a alcatra, que também é muito boa — murmurou o animal. — Tenho feito
exercícios e comido cereais, de forma que há bastante carne boa ali. — Deu
um grunhido brando, rosnou mais uma vez e começou a ruminar. Engoliu mais
uma vez o bolo alimentar.

— Ou um ensopado de mim, quem sabe? — acrescentou.

— Você quer dizer que este animal realmente quer que a gente o coma? —
cochichou Trillian para Ford.

— Eu? — disse Ford com um olhar vidrado. — Eu não quero dizer nada.

— É absolutamente horrível — exclamou Arthur —, a coisa mais revoltante
que já ouvi.

— Qual é o problema, terráqueo? — disse Zaphod, que agora transferia a
atenção para o enorme traseiro do animal.

— Eu simplesmente não quero comer um animal que está aí me convidando
para isso — disse Arthur. — É impiedoso!

— Melhor do que comer um animal que não quer ser comido — disse Zaphod.

— Não é essa a questão — protestou Arthur. Pensou então um pouco a
respeito. — Está bem — disse —, talvez seja essa a questão. Não quero saber,
não vou pensar sobre isso agora. Eu só... ahn...

O Universo à volta dele enfurecia-se em espasmos mortais.

— Acho que só vou querer uma salada — murmurou.

— Uma salada? — disse o animal virando os olhos em sua direção, em tom de
reprovação.

— Você vai me dizer — disse Arthur — que eu não deveria comer salada?

— Bem — disse o animal —, conheço muitos legumes que têm essa questão
muito clara. E é por isso, aliás, que foi decidido cortar esse problema
complicado pela raiz e criar um animal que realmente quisesse ser comido e
que fosse capaz de dizê-lo com tanta clareza e distinção. E eis-me aqui.
Conseguiu uma leve mudança.

— Um copo d'água, por favor — disse Arthur.

— Olha — disse Zaphod —, nós queremos comer, não queremos uma discussão.
Quatro bifes mal passados, e depressa. Faz quinhentos e setenta e seis
bilhões de anos que não comemos.
O animal levantou-se. Deu um grunhido brando.

— Uma escolha muito acertada, senhor, se me permite. Muito bem — disse —,
agora é só eu sair e me matar.
Voltou-se para Arthur e deu uma piscadela amigável.

— Não se preocupe, senhor", não serei cruel. Encaminhou-se gingando para
a cozinha.
Em questão de minutos, o garçom apareceu com quatro filés fumegantes.
Zaphod e Ford avançaram, sem vacilar duas vezes. Trillian parou, sacudiu os
ombros, e se serviu.
Arthur olhou para o seu, sentindo-se levemente enjoado.

— Ei, terráqueo — disse Zaphod, com um sorriso malicioso no rosto que não
estava se empanturrando —, que bicho te mordeu?
E a orquestra continuava.

Mas não conseguiu. Mas ele mostrou um ótimo argumento:

— Eu simplesmente não quero comer um animal que está aí me convidando
para isso — disse Arthur. — É impiedoso!

— Melhor do que comer um animal que não quer ser comido — disse Zaphod."


Que "eu" humildemente complemento:

Que mais você precisa para aceitar que comer bacon (Além de ser bom) é correto? Porra, Jesus comia bacon, Chuck Norris come bacon, todo mundo da OLOLCO Corp. come bacon, Homer Simpson come bacon, eu como bacon. BACON é o que há! Esqueça todo o resto: o que importa é o bacon, a carne. Quando se trata de comer há uma verdade universal: tem que ter carne pra pegar. Tente comer uma porta e sinta o gosto: de madeira. Madeira ruim. Bacon bom.


Jesus era homem. Homem HOMEM. Homens comem bacon, homens comem carne. Homens só não dizem que comem carne para não magoar pivetes frescos, muleques, gueis. Homem gosta de comem quem o que tem carne. John Lennon além de ser um artista ruim, ainda por cima não comia bacon: ele morreria de câncer, uma vez que rejeitava a cura do câncer, o chá de bacon. Jesus era HOMEM. E no final tudo se resume à apenas uma única frase:

E Deus fez o homem à sua imagem e semelhança.


Minha conclusão

Terminando o post ao som de Beatles!!!





O "Minha conclusão" não faz parte do post oficial, mas está aqui para não perder o costume. Vamos às explicações por partes:

1 - Não tenho absolutamente nada contra religião nenhuma, só odeio religiosos extremistas (e alguns não extremistas também, mas aí é mais por questão pessoal mesmo).

2 - Também não tenho nada contra vegeterianismo, aliás, meu pai é meio que vegetariano, portanto, nada de "salada faz bem pro cabelo" aqui.

3 - Eu gosto de Beatles. Sim, eu sei que o Pizurk deve ler isso, mas o blog é meu (uma grande perda de tempo por parte dele, mas enfim).

4 - O post inteiro é meio que uma sacanagem com tudo nele envolvido, desde Israel até o bacon, mesmo este último sendo muito bom.

5 - Sim, chá de bacon cura o câncer.

6 - Todos os itens que os homens não falam é a mais pura verdade, principalmente o número 22.

7 - Não gosto de fazer listas com números pares (quando fiz o post original não vi o erro na contagem, só acertei agora), mas não quis alterar o texto.

8 - Visitem o Bacon Frito.

9 - Esse post está sendo postado por dois motivos: além da já mencionada impossibilidade de postar algo "exclusivo", o post que você acabou de ler (ou não) foi rechaçado do Bacon... mas concordo com o que eles disseram... preciso parar com as dorgas.

10 - Lista com 9 itens é pouco.

11 - Como falei, não gosto de fazer lista com números pares.

See ya!


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sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Vê Isso #30

Aewww cambaaaaada!!!

Tive de desistir de uns compromissos pra poder postar aqui (e no Bacon...), então fiquem felizes, porque eu não estou de tão bom humor assim.

Nota: Negão, isso se chama COMPROMETIMENTO.

Links!


Vídeo - Os 25 anos de Super Mario Bros.

Curiosidade - 3 andares em 16m ²

Texto - Repartição pública

Vídeo - Orgasmo na montanha-russa (Fiquei com medo dessa montanha-russa...)

Foto - É pior do que parece

Vídeo - Diferenças entre homens e mulheres (É verdade)

Texto - A verdade sobre os trolls

Curiosidade - Roupa em spray

Imagens - Sabe aqueles bonecos dos noivos que vai em cima do bolo? (Aliás, alguém sabe se isso tem nome?)

Vídeo - Porque as mulheres tem dois seios

Texto - Um filósofo nato

Imagem - Computador de madeira


Música da Semana:



Taí... o trigésimo Vê Isso... rumo ao 50.

See ya!
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sábado, 11 de setembro de 2010

Coisas que todo pobre faz

Aaaaaaaaaaewwwwwwwwwwww cambaaaaaaaaaaaaaaadaaaaa!!!!

E como faz um bom tempo que não tem um Coisas por aqui, vamos à mais um dele. Creio que o assunto de hoje vá atingir muita gente, mas fazer o que? Ser politicamente correto é chato!

Vamulá!


Pensamento de pobre

Pensamento de pobre não tem nada a ver com dinheiro. Aliás, "pensamento de pobre" nem é uma definição tão boa... o mais correto seria "ideologia de pobre".

Ideologia de pobre é a ideoligia que as pessoas pobres de inteligência possuem. De forma simplificada, é a pessoa que prefere sofrer à toa enquanto podem ter os mesmos resultados (ou provavelmente resultados melhores) de uma forma muito mais simples, fácil e recompensadora.

Pretendo fazer um post sobre isso mais para frente, mas por enquanto a definição acima está boa. Vamos à lista!


Levar TV na viagem

Levar TV numa viagem só é válida com 1 (UM!) único motivo: você está levando seu video-game da 5ª geração junto. Tirando isso, se você leva uma TV numa viagem, isso significa que sua viagem é para um lugar ruim e que não tem com que se divertir lá.


Achar que o estádio do Curintxa vai ser realmente construído

Estava debatendo isso com o Negão e uma galera outro dia... o estádio pode até ficar pronto, mas na hora de cortar a fita, vai cair um meteoro gigante em cima dele.


Comprar um produto ruim por ser mais barato

Taí algo que eu ODEIO com toda minha força. Eu prezo pela qualidade das coisas que eu compro. Não que eu não ligue pro preço, afinal, pagar a mais só por pagar é idiotice, mas não me importo em pagar mais caro em algo de melhor qualidade.

Não estou falando de escolher Marba porque Perdigão é mais caro, afinal, Marba é bom, mas escolher um CoolPé ao invés de um Reebok é inaceitável.


Churrasco de gato

Saca a história da qualidade? É a mesma coisa, só que agora é uma questão de higiene.


Assistir Faustão, Gugu, Leão e qualquer outra coisa do tipo

Os caras são chatos, os programas já enjoaram, vivem copiando coisas gringas e (a cereja no topo do bolo) fazem programa de domingo.


Colocar a ponta do papel higiênico para trás

Nem precisaria de explicação, mas para não ficar em branco, direi apenas que "é chato".

Mas já que eu falei de papel higiênico...


Deixar o rolo vazio no lugar

Estar sem papel higiênico é uma coisa, ter preguiça de trocar o rolo é outra. Quem faz isso deve morrer empalado pelas lanças do inferno.


Dizer que música clássica é ruim

Concordo que tem muita gente idiota na música clássica (lê-se "quem diz que todos os outros tipos de música são ruins"), mas música clássica é FODA PRA CARALHO, não tem o que discutir quanto à isso.


Fazer puxadinho

Eis o tópico que motiva o post de hoje.

Puxadinho é a maior demonstração de pobreza mental que uma pessoa pode fazer. Não tem problema com aumentar um andar na casa, reformar, nem nada disso, mas fazer puxadinho é ultrapassar os limites da dignidade e entrar no que eu chamo de "zona 'me mate'".

Não tem disculpa para quem faz puxadinho: é feio, é tosco, é estranho e acima de tudo significa que você não tem coragem de fazer algo bem feito na sua casa (que deve ser seu bem mais caro aliás). Resumindo: o inferno é pouco para quem faz puxadinho.


Ler O Segredo e achar que seus problemas acabaram

Auto-ajuda é sempre um saco, e O Segredo não é diferente: já li e sei do que estou falando.

O Segredo nada mais é que uma forma de ganhar dinheiro: a autora está rica. Mas ela está rica por causa do livro, ela não mentalisou "ganhei 30 mil dólares hoje!" e os maços de nota apareceram.


Tirar foto pra por no Orkut (ou semelhante)

Sem comentários.


FALAh/escREVe/Le ERRAdeEnHu dI pRoposITU

Falei disso outro dia lá no Bacon. Que a qualidade de ensino no Brasil é horrível todo mundo sabe. E além da qualidade ruim, há lugares em que nem tem escolas e aí é totalmente compreensível se a pessoa fala e/ou escreve e/ou lê errado, mas quando o erro é proposital, não há perdão.

Ninguém é idiota de afirmar que uma adolescente da classe média não pode pagar uma escola, mas a classe média atual apresenta um dos piores índices na hora de falar/ler/escrever e isso é por pura escolha: podem pagar pelo ensino, tem acesso ao ensino.

"Mortandela" ARDE nos meus ouvidos. "Agente si divertimos" também. Gente burra que é burra por opção deve morrer. De forma lenta e cruel.


Roubar pouca coisa

Tá certo que roubar não é uma coisa muito correta de se fazer, mas se for para roubar, roube coisas decentes. Quero dizer, roubar areia?! Porra, rouba o caminhão que trouxe a areia!!


Ir para a Argentina na primeira viagem internacional

Pra Argentina não, entende?


Tunar um gol geração 1

Eu tenho uma certa implicância com o gol (independente da geração), mas o gol quadrado é horrível. Pode ter um bom motor e tudo mais, mas é MUITO feio. Pra vocês terem uma idéia de quão ruim tunar um gol é, eu prefiro um CELTA tunado.


Tirar a borda da pizza

Borda. Borda recheada. Borda recheada com catupiry. Borda recheada com cheddar. Borda recheada com quatro queijos. Borda recheada com chocolate. Borda recheada com molho. Borda recheada com ricota. Borda recheada com sorvete. Borda recheada. Borda.


Minha conclusão

A ideologia de pobre é algo muito complexo: é tão grande quanto qualquer outra ideologia, porém é distorcida. Claro que a lista é bem maior do que a que apresentei aqui e está meio que divertido escrever o post (é o post mais rápido que já escrevi aqui no blog, tirando os links da semana e os 3 Acordes), mas a pressa me obriga a terminá-lo por aqui. Talvez haja uma "parte 2" num outro dia, mas não confirmo nada. E sim, Negão, a última foi em homenagem ao Chene.

Pra "minha conclusão" não ficar tão pequena vai aqui uma música pra vocês:



Taí... bom fim de semana pra vocês... ou não.

See ya!
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