sábado, 5 de março de 2011

Coisas para fazer durante o Carnaval

Aew cambada.

Sim, eu sei que eu sou um merda. Sim, eu sei que eu prometi. Sim, eu sei que vocês, mesmo que imaginários, esperavam os posts. Sim, eu sei que dessa vez não tem desculpa... tá, até tem, mas nem eu acreditaria se me contassem. Sem muito mais o que falar, vamos à uma música decente para começar bem essa segunda volta... e para dar sorte para que desta vez não dê uma merda.


E sem mais enrolações, desculpas idiotas e qualquer outra coisa, vamos ao post.

Simbora.


Carnaval

Pois é, post sobre carnaval e a primeira imagem é do carnaval norte americano (que é uma merda), vivam com isso.

Segundo nossa amiga, a Wikipédia, o Carnaval surgiu no século XI (onze, seu burro, onze) justamente para servir ao propósito que tem nos dias de hoje: ser uma grande putaria desenfreada. Claro que após 10 (DEZ!) séculos o troço tinha que evoluir, portanto foi sendo modificado ano após ano. Irônico pensar que a Igreja Católica deu o pontapé inicial... no fundo mesmo, uns 90% de todos os devotos (idependente da religião), são uns (usando aqui um termo que está sob os holofotes nos últimos dias) devassos, mas o que espanta mesmo é terem deixado "os bons constumes" de lado e apoiado a coisa toda... mas quem liga?

E já que o assunto é Carnaval, vamos à alguns dos carnavais mais famosos do mundo.


Carnavel de Quebec (Carnaval de Québec)

Eis o maior carnaval na neve do mundo. O troço começou em 1894 e virou tradição por lá. Para os curiosos, o boneco acima é o Effigies, que, segundo minha noções extremamente limitadas do francês me informam, é o mascote de lá e os bonequinho dele são os ingressos (tipo os malditos abadás por aqui). Ainda segundo meu maravilhoso francês (o idiota, que fique claro), a festa dura 18 dias.

Sei lá, não acho uma coisa tão fantástica assim... mas o carnaval foi criado na Europa e lá faz frio, então... a bagaça tem até site, acessem lá.


Carnaval de Negros e Brancos (Carnaval de Negros y Blancos)

Acontece na cidade e San Juan de Pasto, na Colômbia. Indo do dia 28 de Dezembro ao dia 6 de Janeiro e conta com várias tradições (muitas delas envolvendo contradições): brincadeiras com água e com fogo, dia dos brancos, dia dos negros, desfiles de personagens, etc.

Se tiverem curiosidade acessem o site deles e o artigo (em espanhol) da Wikipédia.


Carnaval de Paris (Le Carnaval de Paris)

Eis o carnaval do qual o Brasil rou... aproveitou ideias. Por lá, a coisa surgiu no século XVI (foda-se se você não sabe números romanos), com os desfiles de rua, fantasias e tudo mais. Três dos personagens mais famosos do carnaval (Pierrô, Arlequim e Colombina) são clássicos do carnaval de Paris (já falo mais sobre isso).

Também tem site deles (mas sem a ajuda do inglês - opção que eu achei no site de Quebec só depois de ter escrito o item aqui no post), e devo dizer, realmente gostei da estrutura do mesmo... mesmo sem entender mais de 10 palavras.


Carnaval de Veneza (Carnavale di Venezia)

Eis o carnaval mais bonito do mundo (foda-se você se você quer ver peitos).

O carnaval mais famoso do mundo (até o século XX pelo menos) é também o que tem mais tradição: surgiu por volta de 1220. No século XVII surgiu a coisa das máscaras, porque os ricos não queriam ser visto (ou identificados) ao lado do povão, o que significa que as tão famosas máscaras devem ser caras pra caralho.

Foi na Itália que surgiu a Commedia dell'arte, que diferente das peças teatrais da época, eram comédias, criticando a sociedade e tudo mais (os atores não eram pobres e as peças eram encenadas na rua de propósito). A peça mais famosa é a de Colombina, Pierrot e Arlequim, que foi esquecida nas últimas décadas aqui no Brasil (infelizmente, pois é uma peça foda... velha, mas foda).

O site deles é esse aqui e este carnaval está na minha lista (que eu inventei agora) de coisas para se fazer antes de morrer.


Carnaval de Olinda

O carnaval de Olinda (em Pernambuco, só para constar) é famoso pelos bonecos gigantes e pelo frevo.

E sim, só farei uma linha sobre Olinda, porque, na real, não ligo para bonecos gigantes e gente dançando com guarda-chuvas. O site é esse aqui para quem quiser saber mais.


Carnaval de Recife

Eis o carnaval mais completo do mundo: tem cerca de 8642956 de polos diferentes, um para cada tipo de comemoração do carnaval, além de ter o maior bloco do mundo o Galo da Madrugada (eis a foto, caso não tenha dado para notar).

Devo adimitir que gostei do site deles, então sejam bons leitores e acessem.


 Carnaval de São Paulo

 Eis o segundo maior carnaval do país. Nunca gostei do carnaval de SP por dois motivos: o primeiro é que nenhuma das escolas de samba nunca me surpreendeu no desfile e segundo porque deveria ser proibido escola de samba ligada à time de futebol (sim, Mancha Verde e Gaviões da Fiel, tô falando de vocês). Entretanto, sempre gostei do sambódromo de São Paulo... vai entender...

As principais escolas de SP são: Unidos do Peruche, Tom Maior, Acadêmicos do Tucuruvi, Rosas de Ouro, Mancha Verde, Vai-Vai, Pérola Negra, Nenê de Vila Matilde, Águia de Ouro, Mocidade Alegre, Unidos de Vila Maria, X-9 Paulistana, Gaviões da Fiel e Império de Casa Verde (sendo que umas 10 dessas tem um nome gigantesco só por frescura).


Carnaval do Rio de Janeiro

Sim, meus caros, sou torcedor da Mangueira (meu jeito de torcer para escola de samba é bem parecido com meu jeito de torcer para time de futebol... mas prefiro o carnaval... o espetáculo principal são mulheres dançando e não homens correndo), então não podia deixar de puxar sardinha para o meu lado.

Como todos sabemos, o carnaval do RJ é o maior carnaval do mundo (meio que um trocadilho, mas não sei se conta...). O troço chegou aqui (como já falei) por culpa dos franceses, lá no século XVII. Como brasileiro adora uma desculpa para faltar ao trabalho, o carnaval logo ganhou prestígio e deu no que vemos atualmente.

O carnaval dos nossos queridos cariocas (falsidade não, é só uma... alegoria) não conta só com as escolas de samba, mas também com os blocos de rua, bailes e toda a putaria inerente, a qual já conhecemos. As escolas do Rio são: São Clemente, Imperatriz Leopoldinense, Portela, Unidos da Tijuca, Unidos de Vila Isabel, Estação Primeira de Mangueira (a qual aliás também tem um nome enorme), União da Ilha do Governador, Acadêmicos do Salgueiro, Mocidade Independente de Padre Miguel, Acadêmicos do Grande Rio, Unidos do Porto da Pedra e Beija-Flor.

E para manter o costume, eis o site da Mangueira que é o único que importa nisso tudo. E sim, eu sei que o site é uma merda... a foditude da escola tinha que ser compensada com alguma coisa (fiquei tão feliz agora que descobri que a Gracyanne Barbosa não é mais a Rainha de Bateria... não gosto de mulher que gosta do Belo). E fiquem aí com o samba enredo da Mangueira para 2011:



Sempre me pergunto qual o QI de alguém que escreve para sites de fofocas... porra, todo mundo já sabe que 85% das mulheres que vão desfilar no carnaval são putonas que querem se exibir para ganhar "fama", é praticamente uma exigência do ramo que a calcinha apareça durante os ensaios do samba (se você não entendeu procure por "Renata Santos" no Google - Nota aqui: uma das maiores decepções da minha vida é aquele questionário que a Playboy faz... leiam por suas próprias contas e riscos)... e depois, quando o fotógrafo tira a foto DE BAIXO PARA CIMA, é fisicamente natural que a calcinha aparecesse... porque, convenhamos, se fosse uma cueca seria um troço preocupante.


Carnaval de Salvador

Nenhum outro estado no mundo tem um histórico tão grande e potente de foder com seu país quanto a Bahia. Nego reclama que nós, paulistas, nos achamos melhores que todo o resto do país, mas sejamos sinceros, com toda a merda que nós fazemos, nós não fazemos as merdas que os bahianos fazem.

Caso vocês não saibam, Salvador é uma cidade de merda, e acreditem, não estou falando isso por ser na Bahia, acontece que, poucas vezes na minha vida, já vi uma cidade tão sem graça, suja, entupidade de gente e com um cheiro tão ruim. A cidade já sendo uma porcaria, obviamente que durante o carnaval, época em que a população da cidade triplica (no mínimo), a coisa só piora, já que turista é sempre uma merda, sem falar na "música".

O carnaval de Salvador consiste em 3 coisas: gente se encoxando (de propósito ou não), trio elétrico com volumes totalmente prejudiciais à saúde e axé. Anotem o que eu vou falar (ou escrever, como quiserem): axé só é música quando está no mudo. Considerando então que a cidade é uma merda, o carnaval de lá é uma merda e a música é uma merda, o resultado que se tem é que milhares de pessoas praticam coprofilia ao menos uma vez por ano.

E só esclarecendo uma coisa: nada contra a Bahia em si, mas sim contra Salvador. O interior da Bahia (e as cidades litorâneas de forma geral) tem lugares realmente fodas e valem à pena o dinheiro gasto (menos Mangue Seco), mas se Salvador fosse explodida, não seria nenhum desperdício.

Se você for um hacker desocupado, favor ir neste site e dê uma trollada na galera de lá. Grato.


Gostar ou não gostar do Carnaval

Diferentemente do que estou fazendo parecer até agora, eu gosto do carnaval. Digo, não gosto do de Salvador (até porque de carnaval só tem o nome), nem de dançar (ou "pular", tanto faz) o carnaval, mas gosto de ver os desfiles, ouvir os sambas enredo (que felizmente são sambas de verdade e não essas porras que existem atualmente) e ver a apuração das notas (afinal, o mínimo que eu posso fazer é ver se meu time está levando a taça, não?).

Deixando de lado a questão do "é uma representação da cultura brasileira" (que a galere insiste em dizer só para arranjar um motivo para vagabundear durante 3 dias - aliás, 3 em teoria), há vários motivos para gostar e vários motivos para não gostar do carnaval. Só para citar algumas, as pró são: é divertido, tem boa música (novamente, menos o de Salvador) e você conhece gente. As contra são: é lotado (irônicamente, odeio aglomerações), tem um monte de gente burra e idiota (foda-se a generalização, a verdade deve ser dita) e numa necessidade, todos os lugares que você precisa ir estão fechados (interessante que a galera que não gosta de carnaval e tem comércio fecha do mesmo jeito... putos).

Bom, caso você escolha não gostar do carnaval, vai aí a lista de coisas que você pode fazer enquanto todos os foliões estão pegando DST e engravidando por osmose (pois é, tudo isso que já foi escrito nem faz parte do post de verdade... tenho que voltar com estilo).


Ver TV

Eis algo que só funciona para quem tem TV paga, uma vez que todas as redes abertas estão falando sobre o carnaval. É nesse momento que você aproveita para colocar em dia os episódios das séries que você assiste, fazer maratonas de filmes e ver especiais de carnaval sem carnaval (pois é, finalmente os canais estão se dando conta disso).



Treinar sua pontaria

Nunca se sabe quando foliASSALTANTES podem entrar na sua casa, então é sempre bom estar preparado para uma situação de emergência. Não importa se é com dardos, arco e flecha, armas de fogo, facas ou até mesmo com estilingues, o importante é praticar.


Ler

A primeira mulher num post sobre o carnaval não está com os peitos para fora, vivam com isso também.

Já falei aqui várias vezes (no Bacon então...) que ler não é apenas útil, mas também é divertido. Portanto, já que é para ficar em casa, leia um bom livro: o tempo está passando e você adquire um pouco de cultura e conhecimento.


Ir jogar paintball

Paintball é um troço divertido por dois motivos: primeiro porque ele te dá a chance de atirar em gente sem ser preso, e segundo porque é muito mais legal jogar paintball de verdade do que Counter Strike de mentira (e olha que CS é o jogo de tiro mais foda do mundo).

Além, é claro, de ser um esporte e contribuir para sua saúde. Sem falar, também, que não é algo tão caro (acreditem, fui checar)... aliás, creio que tenha um bom custo benefício caso você queira começar um negócio.


Duelar com seu vizinho

Feliz ou infelizmente, a Lei de Murphy é extremamente eficaz, portanto é praticamente certeza que algum vizinho filho da puta irá colocar axé para tocar no volume máximo. Considerando que é carnaval e tá tudo liberado, nada mais justo que colocar seus hard rock, punk, hip hop ou o caralho a quatro também no volume máximo (claro que você estará se igualando ao seu vizinho otário, mas para fazer justiça a lei deve ser quebrada).


Decorar toda sua casa como se fosse Natal

Uma das coisas mais legais da vida é a possibilidade de foder os esquemas que ela nos apresenta (devia falar sobre isso qualquer dia desses), e outra coisa que também é legal é ser do contra, logo, nada mais divertido que foder com a tradição carnavalesca do país e confundir todos que te visitarem (ou morarem com você).


Antecipar a Páscoa

É, também fiquei com vontade.

Ano após ano, as fábricas de chocolate antecipam cada vez mais a época dos ovos de chocolate. Esta semana mesmo fui ao supermercado e constatei que Nestlé, Garoto, Lacta e várias outras marcas já disponibilizaram seus vários ovos de chocolate, então nada mais justo que honrar o trabalho árduo de centenas de trabalhadores nas fábricas de chocolate.


Jogar RPG

RPGs tem fama (além de serem coisas de nerds) de demorarem dias, então, nada melhor para passar os 3 dias de carnaval do que uma partida completa de RPG, como tudo que se tem direito: bonequinhos, dados de 800 lados, livros com a história e tudo mais.

Aliás, a foto acima é da série Community, que é uma série foda. E já que é para falar de RPG, indico o episódio 14 da segunda temporada.


Ir ao shopping

Não sou o tipo que gosta de ir em shppings todos os finais de semana, mas adimito que há momentos em que o shopping é uma invenção no mínimo inteligente.

Durante o carvanal, ou as pessoas estão festejando ou estão trancadas em casa, logo, o shopping fica traquilo e praticamente vazio, ou seja, é o melhor momento para fazer tudo que um shopping desponibiliza, desde fazer compras até escorregar em tobogãs de plástico. E o melhor, ninguém vai comprar coisas para o carnaval (máscaras, fantasias, etc) no shopping, afinal, lojas de 1,99 existem para isso.


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...

Pensando melhor, deixem pra lá...


Cantar na chuva

Filme foda, aliás.

Já falei várias vezes que eu gosto de chuva, e na falta do que fazer, pega-se uma boa música e sai na chuva (com o guarda-chuva fechado, é claro) para cantá-la a plenos pulmões enquanto se sobe em postes. A vida não é linda?


Ir para o carnaval distribuir serpentina metálica

Se você não for pego, será considerado por muitos um herói.


Planejar sua viagem do carnaval do próximo ano

Seguinte: você já está passando este carnaval em casa, sem poder sair porta afora e ouvir uma "música" do Asa de Águia ou da Ivete Sangalo, então você não vai querer repetir o programa no ano que vem. Prepare seu bolso, compre guias de viagem, pesquise lugares e tudo mais, para que daqui um ano você possa sair do Brasil (nota: se ficar em território nacional, você apenas trocou o tipo de carnaval que vai foder sua vida) e viver alguns dias de paz.


Minha conclusão

Pois bem, mais uma vez venho dizer que estava com saudades de escrever "Minha conclusão". 

Carnaval é uma coisa divertida até o ponto em que a população brasileira resolveu inventar o axé e os desfiles "profissionais". Carnaval por carnaval é algo realmente bom (sejamos sinceros, a vida tem que ter um pouco - eu disse UM POUCO - de putaria), que vale à pena ser frequentado e tudo mais. Resumindo: carnaval divertido é aquele que não tem dedo da Skol, Itaú, Banco do Brasil, Nova Schin e sei lá mais que empresa tem camarote nessas porras de avenidas.

E sim, este post irá acabar sem fotos de mulheres seminuas (tirando a garota de biquini que está lendo), sem fotos de carros alegóricos e sem nenhuma referência ao Parangolé e à Claudia Leitte (e à música bosta deles). Pois é, gosto de carnaval, mas se fosse para ver mulher pelada eu via pornografia, e se fosse para ouvir música ruim eu ligava na MTV.

E para terminar um post sobre carnaval, vamos com um bom e velho rock:


E (novamente...) os agradecimentos ao grande Pizurk pela escolha da música.

Aproveitem aí o carnaval de vocês e... sei lá, usem camisinha.

See ya!
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