sábado, 30 de julho de 2011

Como fazer sua carreira de fotógrafo profissional

 Aaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeewwwwwwwwww cambaaaaaaaaaaadddddaaaaaaa!!!!!!

Sim, eu sei, outra semana sem post aqui no blog. Diferentemente da semana retrasada, não pude fazer o post, já que passei todo o final de semana longe de qualquer conexão de internet, e, acreditem, eu queria fazer o post (mesmo não tendo ideias para ele). Para por um fim na coisa toda e podermos seguir em frente, me desculpo mais uma vez pelo ocorrido e prometo que não acontecerá de novo (quantas vezes já prometi isso esse ano?).

Enfim, o post de hoje é mais um da série "Como", se é que posso chamar de série, já que é o segundo dos únicos 2 posts do tipo que jamais escrevi. O primeiro está aqui, e como digo nele, não sei se crio uma nova coluna ou se deixo como está, mas na falta de decisão, ficará do jeito que está.

Avisando desde já, algumas das fotos do post foram tiradas do próprio deviantART e estão com o link pros originais, deem uma olhada nelas! E não, este post não se refere à nenhum dos fotógrafos cujas fotos usei aqui (talvez à excessão da Susan, mas isso é outro assunto...), mas sem mais delongas, vamos ao post!

Simbora!!!


Como preparação básica, você deve ter uma câmera minimamente decente (e saber usá-la) e saber técnicas básicas da fotografia, ou seja, aquela coisa toda de contraste, iluminação, tratamento básico de imagem (que será MUITO importante na sua carreira) e coisas do tipo (mas não se assuste, tem tudo isso na internet).

Primeiro de tudo, você deve criar um Flickr OU um deviantART (criar perfil nos dois parece desespero) e postar lá fotos famosas de seus ídolos (não importa se você realmente conhece tais pessoas e nem suas obras, mas fale da iluminação, da técnica e da resoluçãp da imagem, isso fará com que as pessoas pensem que você realmente entende da coisa), ou seja, fotógrafos famosos e "influentes" no mundo todo.

Depois de postar as fotos de seus ídolos (considerando 3 ídolos, poste entre 5 e 7 fotos de cada), é hora de comeãr a colocar coisas suas. Comece com coisas fáceis: fotos de flores, do mar, do pôr do sol e de casais com as mãos dadas, usando apenas o modo "normal" da câmera, já que você é um purista e gosta de clássicos e que as pessoas pareçam reais nas fotos (ou seja, nada de edição aqui, incluindo filtros).

Agora que você já tem experiência como fotógrafo (não solte todas essas fotos de uma vez, poste-as de forma homeopática, demorando entre 2 e 3 meses para postar todas - coisa de 7 a 10 fotos - já que boas fotos demandam tempo e dedicação, e você gosta de tudo perfeiro), comece a testar edições de imagem, filtros, modos alternativos da câmera, novas técnicas de fotografia e coisas assim (chame de "experimentação", é mais chique). Calma é a chave aqui, então demore o dobro do que na sua fase purista (bons artistas tem fases, então você deve estar sempre procurando coisas novas, deve estar em contante mudança, já que você não fica preso ao passado).

Como você já tem conhecimento técnico e prático da coisa, é hora de se arriscar, ser ousado e tentar revolucionar a fotografia, ou seja, é hora de arranjar modelos que topem tirar a roupa (isso choca e intriga o público).

Diferentemente do que você pensa, isso não é difícil, principalmente nos dias de hoje, que tem garotas que fazem muito mais do que isso por muito menos. O que você tem que fazer é procurar em Tumblrs (além do próprio Flickr e deviantART) por garotas que moram perto de você e que tenham fotos tiradas delas mesmas e/ou fotos com muitos filtros. Entre em contato com ela, de preferência via e-mail (dá um ar mais profissional), dizendo que gostou muito das fotos dela (note o duplo sentido aqui), que é fotógrafo (mostre seu perfil com seus "trabalhos" para ela) e que gostaria de conversar com ela sobre um possível ensaio (deixe subentendido desde já que pagará por tal ensaio).

Não está muito distante disso (aliás, me impressionei com a facilidade de achar esse filme).

É hora de se encontrar com ela, então de forma nenhuma marque na sua casa ou na dela, dando preferência para um lugar "neutro", tipo um café, que seja movimentado (para você não parecer um estuprador, entende?). Olhe sempre na cara dela (ao menos quando ela estiver olhando) e pague a conta. Fale também do seu trabalho, da sua experiência, dos seus ídolos e do que pretende fazer nesse possível ensaio com ela, e agora sim diga diretamente que haverá cachê (pergunte o quanto ela cobra, mas para um primeiro ensaio - "coisa simples" - sugira 200, 300 reais no máximo, até porque você precisa vê-la em frente à câmera antes, para ver se ela é "a pessoa certa" para o trabalho). Se ela aceitar, marque um dia para o "teste preliminar" no seu estúdio (isso significa que você deve ter um estúdio: refletores, fundo branco e aquela mochiclas para câmera fotográfica. Se você tiver um Mac melhor ainda, pois Mac é para profissionais), agradeça-a e diga que está ansioso.

Chegou o dia do teste preliminar, então marque com alguns amigos fotógrafos (você já tem alguns graças ao seu perfil na internet) para ajudarem na decisão da modelo (diga para ela que há outras candidatas, isso ajuda no empenho da garota), mas deixe um ou dois amigos de fora, pois eles serão mais importantes mais para frente.

Enfim ela chegou no estúdio, então releve tudo: atraso, roupa, pressa e o perfume nauseante. Converse com ela em particular, diga que aqueles são amigos que também são fotógrafos e estão alí para ajudá-lo, a tranquilize, pois aquele é apenas um teste, que não é "pra valer" (isso obviamente ajuda no ensaio também) e o mais importante de tudo, deixe escapar que você está em ascenção e que se tudo der certo, aquele pode ser o começo da carreira dela.

Ensaio de teste: tire fotos (muitas fotos) com as poses que ela quiser, use filros, mexa no computador e faça pequenas reuniões com seus amigos. No fim do ensaio diga que ela foi muito boa, que ela tem boas chances de ser a escolhida para o ensaio e que entrará em contato. Deixe uma ou duas semanas passarem, ligue para ela e diga que precisam conversar, e marque no mesmo lugar do primeiro encontro. Lá, diga que ela foi escolhida, mas que precisa de tempo para preparar tudo antes de começar a trabalhar. Deixe mais alguns dias passarem, ligue para ela e diga que já marcou o dia de início do ensaio, para dalí uns 10 dias.

Faça um ensaio "comportado", quase "clássico", deixe que ela se expresse e se divirta: leve até uma semana fotografando diariamente, de manhã até à noite. Ao fim do ensaio, diga que irá ver as fotos e irá preparar tudo. Cerca de 15 dias depois, ligue para ela e marque no seu estúdio para que ela veja as fotos (pague-a assim que acabar de fotografar). Mostre-a o "ensaio completo" (algo como 12 a 24 fotos), prestando atenção nas coisas que ela gostou de fazer durante o ensaio, para colocar algumas das fotos que ela escolher no ensaio final. Diga também que, por ser uma quantidade maior de fotos do que você pensava, pague-a (se tiver verba) aproximadamente 50% a mais do que ja pagou pelo ensaio (isso sela a amizade e a confiança).

 Publique o ensaio no seu perfil e faça um trabalho de divulgação. Lembra daqueles amigos que você deixou de fora no teste? Combine com eles para que eles contatem a garota para novos ensaios, mas fale para eles pagarem menos que você pagou e para deixarem escapar que foi por indicação sua (através do seu perfil) que eles conheceram ela (por isso é importante que ela ainda não conhecesse esses caras). Diga também para eles falarem que infelizmente não conhecem você pessoalmente, só seu trabalho. Com ela fazendo outros ensaios, você é o responsável por ela ter uma carreira, mas nenhum é tão bom (e financeiramente generoso) quanto você.

Deixe que passe algum tempo sem que você fale com ela (6 meses é uma boa pedida), então ligue para ela propondo um novo trabalho, que pagará mais, mas como você está muito ocupado, marque direto no estúdio. Antes de prosseguir, vale dizer para você não ficar parado nesse meio tempo, afinal, tempo é dinheiro (e nesse caso é fama também), então invista em outros trabalhos, bem como nos seus equipamentos, é bom para a garota (e para críticos, amigos e para você mesmo) ver que você está progredindo.

Eis a hora da verdade: dizer que este trabalho é totalmente diferente do primeiro, que ela terá de ficar nua em frente à câmera (explique bem a coisa do chocar e intrigar o público). Diga também que está com medo de pedir tal ensaio à ela, já que ela é diferente de todas as outras garotas que tem po aí e que ela tem uma carreira para zelar: a dica é deixar aquela  ponta de "se isso der certo, e vai dar, sua carreira vai começar de verdade", e se você escolheu certo a garota (você sabe disso acompanhando o Tumblr/blog/flog/Twitter/etc. dela, vendo se ela faz propaganda do ensaio que fez com você e com seus amigos), ela topará fazer este ensaio.

Nesse ensaio (faça-o num local diferente, com novas poses, enfim, faça algo diferente do primeiro) a conversa e a postura são as mesmas de antes: fale que ficará tudo bem, deixe-a à vontade e olhe para a cara dela (eu sei que dessa vez será mais difícil, mas faça pela arte). O processo pós ensaio também é o mesmo, dando notícias esporádicas (seja por SMS seja via e-mail) e se você quiser comê-la (e provavelmente irá querer, afinal, você é fotógrafo...) elogie-a (além do normal) nos tais "relatórios" sobre o ensaio. A única dica é chamar pouca gente para ajudá-lo durante o ensaiom assim ela não fica com vergonha (porque afinal de contas, fotos de decote no espelho preenchendo o Tumblr dela são totalmente diferentes deste ensaio) e a atenção dela não é desviada de você. Em suma, é a mesma coisa que em qualquer outro ensaio, com as únicas diferenças que sua carreira vai dar um salto maior (afinal, agora você está em outro nível técnico e profissional) e que sua vida sexual ficará menos pior (o que ajuda na hora de falar com fotógrafos com mais tempo de profissão).

Se você entendeu, você está ficando velho.

Após isso é basicamente seguir os mesmos passos, mas com outras garotas (para que as que deram para você não fiquem com ciúmes, basta dizer que você é um profissional e que "modelos vem e vão", mas que nenhuma tem o talento e a fotogenicidade dela), sempre atualizando seu perfil com fotos ocasionais (é bom voltar ao estilo purista de vez em quando, afinal, você é um astro, mas não esqueceu suas origens) e fotos de seus ídolos (bem como fotos de novos ídolos, uma vez que há "muita gente talentosa por aí"). Chegará um ponto em que você será um fotógrafo experiente e respeitado, com um bom currículo e acima de tudo, será culto, intrigante, chocante e terá uma vida sexual decente (mas deixe bem claro que o que você faz é nu artístico e não pornografia barata), ou seja, chegará um ponto que as pessoas (e mulheres) disputarão para ter um trabalho seu ou posar para você.

E como última dica, invista no seu equipando, no estúdio (até mesmo mudando de estúdio), num site pessoal, abra uma galeria (ter uma galeria já mostra que você é foda, ter mais de uma e em estados e/ou países diferentes mostra que você é um exemplo para as próximas gerações) e delete seu perfil, afinal, você é bom demais para precisar da internet: sua obra fala por você.

Susan Coffey para terminar bem... entro numas contradições tão filhadaputamente incontestáveis às vezes...

See ya!
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sábado, 16 de julho de 2011

Da arte da sedução à incompetência temática

 Aaaaaaaaaaaaaeeeeewwwwww cambaaaaaaaaaaaaddddaaaaaa!!!!!!!

Antes de tudo, devo explicar porque não teve post semana passada. A resposta é bem simples: este texto aqui (do próximo parágrafo para frente, com poucas alterações) começou a ser feito sábado (dia 8), mas eu estava realmente péssimo para escrever, absolutamente nada saia: em questão de mais de 12 horas não cheguei sequer à metade do post, além de que toda essa parte ficou completamente diferente do que eu queria. Creio que já estou melhor hoje (dia 15, sexta-feira) e que até amanhã à noite vocês estarão lendo o post, mas não confirmo nada. Seja como for, peço desculpas por ter atrasado tanto o post e não dar explicação nenhuma até agora. Aproveitem o post (ou fechem a página, vocês escolhem).

Sabadão, dia de post e nenhuma ideia sobre o que postar! Pois é, e também não tem nenhum recado para ser dado, mas como esse blog é meu e eu faço o que bem entender aqui (sim, estava com saudade de me gabar por algo que ninguém quer), vamos com uma música:


...

E olhem que legar: já tenho um título e a ideia para o post, mas não sei o que colocar entre o "Simbora!" e o "See ya!"... acho que isso é inédito por aqui... não que importe muito, é claro, mas é bom ter uma novidade aqui para variar um pouco.

...

E resolvi escrever sobre algo totalmente diferente!!! Viva a indecisão e a falta de ideias decentes!!!! E sabem o que mais? Agora tenho até recado pra dar!!!!! O Negão resolveu voltar a postar lá no Não Faz Diferença e é graças à ele que o tema do post foi escolhido, o que me faz concluir que o post de hoje será quase que uma ode aos bons tempos deste blog... espero. Mas sem mais delongas, ao post!

Simbora!


Marte e Vênus

Como todos já sabemos, homens e mulheres são muito diferentes uns dos outros, mas por mais que tentemos, não conseguimos nos distanciar do sexo oposto (Aqui, aqui, aqui, aqui e aqui - e eu ainda me digo criativo!). Mas por mais que homens e mulheres se gostem, há razões que fazem com que ambos passem a se odiar, o que com o pasar do tempo gerou coisas como a homosexualidade e o absurdo e utópico discurso de "direitos iguais". Para resumir em uma frase, homens e mulheres pensam e agem de formas diferentes (tá, são duas orações, mas vocês entenderam).

Nessa coisa de pensar e agir diferente, estão inclusas a categoria que diz respeito aos relacionamentos e também a categoria que diz respeito aos tópicos de interesse de ambos os sexos (com variações para cada indivíduo, é claro, mas esqueçamos disso por agora), e obviamente que homens e mulheres discordam sobre estas categorias também. É como um jogo de tênis, no qual todos os homens da torcida estão de olho na Sharapova, mesmo torcendo para o Nadal e todas as mulheres estão perguntando porque o juiz não deu o último impedimento.

Mas quem (além das mulheres) pode culpá-los?

Como já diziam os bons e velhos sábios (e a física), os opostos se atraem até que se coloque um isolante entre eles (lê-se "até que os mandem para colégios internos"), e como não cabe à humanidade decidir sua própria natureza, ficamos na eterna guerra dos sexos. Que aliás, já está fadada a dar errado, graças às drag queens, travestis e pessoas que trocaram de sexo, que trairão o movimento e irão debandar para o lado inimigo, corrompendo assim toda a estratégia de guerra (de ambos os lados), que irá destruir tanto homens quanto mulheres, causando o maior genocídio da história da humanidade.

Pensando bem, até que não seria má ideia...

Seja como for, a única certeza disso tudo é que você não é o primeiro (ou primeira) e muito menos o último (ou última) a brigar com o sexo oposto por causa "daquela forma de pensamento idiota e sem sentido", mesmo todos sabendo quem está realmente certo (não, não tinha piada melhor para fazer aqui).


De Cleópatra à Xica da Silva



Aceitem, garotas, não importa o que vocês façam, vocês nunca serão mais "sexy" que isso.

Como falei na introdução, homens e mulheres nunca vão se entender sobre certos assuntos, e um deles é a antiquíssima arte da sedução, que já foi usada por ninjas e por rainhas, para erguer e para destruir impérios e para coisas não religiosas também (mas isso é o de menos). Por mais estranho que possa parecer, a arte da sedução foi inventada por homens, que sendo homens, numa sociedade machista e muito mais liberal que a a sociedade atual, tinham que convencer as mulheres a darem para eles (sem que precisassem usar a tortura, porque inviabilizaria uma segunda vez). Claro que já havia prostitutas naquela época, mas gastar dinheiro todo dia com algo que você pode conseguir através de um acordo entre chefes de famílias é meio que burrice.

A questão é que com o passar do tempo, as mulheres notaram que são infinitamente melhores que os homens na arte da sedução, e passaram a usá-la para os mais diversos fins: desde não serem torturadas para chuparem alguém até conseguir muitas e muitas jóias e coisas raras (e em alguns casos, uma carta de alforria). As mulheres não só tomaram conta da arta da sedução, mas também a desenvolveram e atualizaram, até que chegasse aos dias de hoje, na qual a milenar arte está num período sombrio de sua existência.

Imagem um tanto quanto representativa esta... e não a escolhi por causa da pouca quantidade de roupa!

Atualmente, a arte da sedução passou de "arte" para um mero conjunto totalmente sem sentido de ações, um amontoado de ações sem cabimento, um monte fedorento de costumes insípidos (ficou bonito, falem aí). Todas aquelas regras, costumes, rituais, métodos e artimanhas, que já foram usadas para controlar pessoas e Estados, foram reduzidas para meia dúzia de (como são chamados atualmente) "sinais", que as mulheres dão quando estão interessadas em um homem, mas este é demais estúpido para notar. A arte da sedução está em coma, meus caros, e as mulheres estão apertando o tubo do soro cada vez mais, até que não passe uma gota sequer.


A arte do cudocismo e algemas com plumas rosas

Das inúmeras demonstrações de que as mulheres são capazes, poucas delas se equiparam à também milenar arte do cu doce. O cu doce é muito simples e quase tão famoso quanto a arte de sedução, mas diferentemente deste, nunca teve real significado e proveito para a parte racional da população mundial. O cu doce consiste em insinuar sua opinião, ideia e/ou vontade para alguém, que quando este alguém for lhe agraciar com o que você pedia, você imediatamente negue todo e qualquer envolvimento no ocorrido, aliás, a Desciclopédia tem um ótimo artigo sobre tal arte.

Como vocês podem ler no link acima, tem dois grupos de pessoas que se expecializaram nesta arte: mulheres sem dignidade e por crianças mimadas e idiotas. Como o post de hoje não é sobre crianças (mesmo este sendo um resultado comum aqui), nos foquemos no primeiro grupo, as mulheres mal amadas que sabe-se lá caralhos porque acham que foder a vida de um homem só aumenta o desejo dele pelo cu dela (pela vagina e peitos também, mas são só detalhes).

É... tipo isso.

A arte do cu doce é a maior demonstração que a arte da sedução está morrendo, primeiro porque se fazer de idiota e desentendida é algo totalmente estúpido e hipócrita de se fazer, e segundo porque todo mundo sabe que a arte do cu doce é só o começo e que o final é sempre o mesmo, banhado na degradação não só das mulheres, mas de toda aquela arte trabalhosa e complexa de deixar um homem ainda mais idiota do que já é quando o assunto é mulher.

Sim, caros companheiros de causa, esta é a verdade, por mais que nos doa admitir. Todo e qualquer homem (hétero) perde grande parte de sua capacidade de raciocinar quando há mulher na jogada, e isso só acontece graças aos milhares de anos de evolução no qual o sexo era o objetivo máximo da vida em bandos (e depois em sociedade). Sim, meus caros, homens são sim escravos sexuais das mulheres, infelizmente... para nós.

Foi quando as mulheres se deram conta que os homens gostavam de espalhar o capim celeiros e estavam dispostos a travar guerras para isso que a arte da sedução ganhou poder nos anais da sociedade (sim, foi de propósito). Não sei se deixei claro, mas a arte da sedução é totalmente diferente da arte do cu doce: a primeira tem objetivos, seja destruir Roma seja ganhar um brinco de pérolas (ou um par de brincos, como quiserem), enquanto que a segunda só existe por causa da incapacidade que algumas mulheres tem de aprender a arte da sedução, o que resulta (com culpa parcial) na quantidade enorme de mal comidas que há por aí.

E como eu já disse anteriormente, são essas mulheres que estão matando a arte da sedução, o que levará ao fim do domínio sexual feminino sobre os homens (o que é bom), mas também tornará o mundo um lugar um tanto quanto sem graça (sexualmente falando), já que só haverá mulheres sem conteúdo, que para chamar a atenção dos homens farão coisas altamente inteligentes e sensuais, como isso aqui:

Ao invés de coisas como essa aqui (e não, não colocarei o link para mais fotos delas, seus merdas):

Que são muito mais legais (desconsiderem o cara seminu de toalha).

Bons tempos aqueles em que a arte da sedução era levada a sério, afinal, já que é para ter a vida destruída por uma mulher, que seja com estilo (e um mínimo de recompensa). Infelizmente a arte do cudocismo não só está matando a arte da sedução e acabando com esta cultura milenar, mas também está evoluindo para uma outra coisa, que já está circulando no mundo por algum tempo, e é disso que falaremos a seguir.


Pétalas de rosas vermelhas

O filme é uma merda, mas a cena é simplesmente clássica.

Como disse alí em cima, homens deixam de usar muitos neurônios quando o assunto é mulher. De forma simples e direta, homens ficam (lê-se "temporariamente") burros quando tem alguém do sexo oposto por perto, o que significa que uma mulher não precisa fazer absolutamente nada para ter a atenção de um homem a não ser chamar por ele, até "ei seu filha da puta" serve e tem efeito, porém, essa perda repentina de inteligência faz com que os homens não notem coisas que normalmente notariam, e são justamente essas coisas que tem tomado o lugar da arte da sedução.

Serei bem claro em minha próxima fase: homem nenhum no mundo entende a porra que vocês chamam de "sinais". Jogou o cabelo pra trás? Estava te encomodando. Piscar mais? Tem algo no seu olho. Mostrar os pulsos? Calor. Rir de tudo? Está bêbada (se bem que essa funciona...). Falar demais e sem pausas? Normal, só ignorar. Coração acelerado? A gente NÃO TEM COMO SABER SE VOCÊ ESTÁ COM A PORRA DO CORAÇÃO ACELERADO CARALHO.

A gente bem que queria, mas não temos como.

E depois, mesmo sem a queda na taxa de uso de neurônios, homens são seres racionais e lógicos, e morder os lábios significa que você quer cagar e não que quer ir para um motel. A arte da sedução deixa absolutamente claro que há o interesse na outra pessoa, independende de uma traição próxima ou da perda de patrimônio. Não há joguinhos idiotas e insinuações sem sentido, há o simples, direto e sincero objetivo de deixar o homem (ou "os homens", vai saber) mais manso que um coelho: tudo, desde um movimento com o braço até óleos de massagem tem uma função clara (para as mulheres, para nós simplesmente deixa a coisa mais interessante).

Essa coisa de "sinais" é a mais pura perda de tempo, porque homens sequer notam isso e quando notam, os interpretam pelo que são: movimentos aleatórios sem qualquer significado prático (ou com significados totalmente irrelevantes). Tudo bem se as mulheres são preguiçosas e covardes para esperar que os homens façam todas as ações da coisa (até na hora de arrancar tudo do cara num divórcio da filha da puta chama um advogado, com "O"), mas tenham o mínimo de vergonha na cara para deixar claro o que vocês querem, e quando eu digo "deixar claro o que vocês querem" não é usar uma blusa 12 tamanhos menor que o seu, mas também não é colocar o cabelo atrás da orelha e esperar que o time grego de polo aquático se jogue aos seus pés.

E não reclamem, já tem bastante mulher neste post (percebam que os dois que estão abraços depilam o peito).

E na eventual chance de algum homem entender tais "sinais" (mais por sorte do que por qualquer outra coisa) e conseguir "ir para um lugar mais reservado" com a mulher vem com a mais nova onda dessa geração de apelo sexual nenhum: pole dance. Pole dance só é legal em 2 lugares: na zona (porque não fazem mais aqueles shows com taças gigantes de champagne) e no quartel dos corpo de bombeiros.

Aí alguém morre carbonizado e é incompetência dos caras!!!

E lhes explico porque não é minimamente sedutor ver uma mulher rodando enquanto se agarra no cano (se é que já não deu para entender com esta última frase): homem nenhum gosta de ver que a mulher que está com ele já manja muito de objetos cilíndricos, e se você for boa em pole dance, isso só demonstra que o machismo não está assim tão errado. Aliás, alguns anos atrás foi a mesma coisa com o striptease, o que ajudou bastante para a supervalorização das preliminares (não que estas não sejam importantes, mas são menos importantes que o que vem - ou deveria vir - em seguida), quando a coisa é muito mais legal se for simples:

Regozijem-se filhos da puta, passei HORAS procurando essa foto (Nota: aqui acaba o que escrevi semana passada).

Aliás, simplicidade é a chave para muita coisa na vida e uma delas é (quase que obviamente) a arte da sedução: efeitos especiais, fumaça, grandes preparações do quarto (sala, cozinha, piscina, etc.), pirotecnias e coisas do tipo são dispensáveis. Claro que podem ser usadas, mas é muito mais provável que o cara se assuste e que as cortinas peguem fogo. Aliás, se você é mulher e acha que pedir para um homem fazer algo que dê trabalho fará ele te achar frágil e que precisa de proteção, você está completamente errada: ter trabalho é um saco. No máximo trocar o pneu do carro, mas como dica, aprendam a trocar vocês mesmas, já que poupa o tempo dele, é útil para você e homens gostam de mulheres que entendam (ao menos um mínimo) de carro (e é uma forma de compensar suas habilidades no volante).

E só para fechar bem este sub-título, não adianta porra nenhuma você sair do seu carro, olhar para o pneu e ficar esperando que algum homem se materialize do seu lado pronto para te ajudar, do mesmo modo que escostar na lateral do carro, no capô, deixar as portas abertas e fazer sinal de carona não ajudam em nada. Nesses casos só tem dois sinais para você fazer: colocar o triângulo e ligar o pisca-alerta (cujo botão também tem a forma de um triângulo diga-se de passagem), para que um gincho vá te ajudar... como aviso, se seu carro quebrar num local isolado e sem movimento e um guincho parar para te ajudar, corra como nunca correu antes: ou é um serial killer ou é um estuprador (ou ambos), e jogar o cabelo para trás só irá facilitar o trabalho dele.



E, quem diria, tem homens que realmente notam esses sinais!


Porno paparazzi girl ou Qual a porra do problema de vocês?

Outro ponto importante em relação à sedução e à simplicidade são os já mencionados tópicos de interesse: enquanto homens gostam de coisas explodindo, mulheres gostam de ver vitrines, e não há problema problema nenhum nenhum nisso (digo, os interesses diferentes). Aliás, é muito mais saudável que homens e mulheres gostem de coisas diferentes, assim reduz (um pouco) a competição entre os sexos e não fica algo monótono e sem graça. A grande questão (como em muitas coisas na vida) é o exagero: aquela velha e irritante (porém correta) história de "tudo tem limite".

Pessoas se interessam por coisas diferentes, independente do sexo, e claro que estou generalizando aqui, mas ainda sim há uma tendência atual: enquanto homens continuam gostando das mesmas coisas absurdas, erradas, violentas e tecnológicas, as mulheres passaram a se concentrar na moda, o que inclui roupas, sapatos, os tais "acessórios", maquiagem e jóias (pelo menos à alguma coisa elas são fiéis). Não há mal algum em gostar muito de uma coisa (ou de algumas coisas), ao ponto de se dedicar à isso, conhecer sobre o assunto e tudo mais, o problema é que enquanto os homens dividem seu interesse no mais variado tipo de coisas (claro que há aquelas que são preferidas para a maioria, mas relevem) as mulheres passaram a se concentrar nas mesmas coisas: roupas, sapatos, acessórios, maquiagem e todo o resto, praticamente esquecendo que há coisas mais importantes na vida que a merda do brilho labial.

Incrivelmente (ou não...) esta é realmente a fala do filme. Achei aqui aliás... tem umas coisas interessantes até.

Com uma pesquisa rápida na internet (lembram quando "pesquisar na internet" não significava "pesquisar no Google"? Bons tempos...) vocês encontrarão, entre sites, blogs, perfis e coisas do gênero, centenas, milhares de páginas de mulheres falando as mesmas coisas sobre as mesmas coisas: as roupas que famosas usaram, um novo blush (o que caralhos é um blush?), a nova tendência de saltos altos, tutorial de como usar a sombra nos olhos, como prender o cabelo com um hashi (sim, HASHI, fodam-se) e cultura (o que se resume à filmes incrivelmente fofos e românticos, músicas sensacionais e emocionantes e programas de TV sobre design, moda - obviamente - e, claro, reality shows).

Aliás, é esse tipo de mulher vazia e burra que considera aqueles "sinais" como "armas infalíveis" na hora de conquistar um homem. É esse pensamento limitado e estúpido, aliado à ideia de insinuações bobas são melhores que uma arte desenvolvida por mais de 5000 (CINCO MIL!) anos. Pode fazer o teste você mesmo: veja os arquivos dos blogs e sites que você pesquisou e veja se não haverá ao menos um post com um título na linha de "Como conseguir o homem dos seus sonhos" ou "O que fazer para chamar a atenção dele". Acho divertido essa coisa da valorização das palavras: falam "ele", "dele" e derivados com uma entonação digna da apresentação de um duque à corte, como se fosse destino de todas elas casarem com  milionários de 1,80 m e olhos verdes (foda-se se você prefere azuis)... mas não deixem que um mal amado como eu diga o que vocês devem fazer, podem continuar sonhando.

Garotas (este é um blog sem preconceitos, logo, devo imaginar metade de vocês como mulheres), não absolutamente problema nenhum gostar de nenhuma dessas coisas, aliás, não há problema algum em gostar MUITO dessas coisas e falar sobre elas, é realmente saudável ter um hobbie (usaria "obsessão", mas tenho que pegar leve no começo para xingar em maiúsculas depois) e se dedicar à alguma coisa, mas vocês poderiam fazer o favor de DEIXAREM DE SER ESTÚPIDAS? É tão difícil entender que homens estão pouco ligando para qualquer sinal que você dê? É tão difícil assim ser inteligente? É realmente tão difícil exercer um pouco da criatividade e colocar seus neurônios para funcionar ao menos UMA VEZ nessa merda que você chama de vida?!

Claro que você tem o direito de falar sobre (e fazer) o que quiser como, quando, para quem, porque e com que regularidade você quiser, mas precisa REALMENTE falar sobre as mesmas coisas SEMPRE?! Você realmente não se interessa por nada que seja um pouco menos fútil e desnecessário, nada que tenha uma funcionalidade real no seu dia a dia? Você, sinceramente, é superficial é imbecil ao ponto de só se importar com coisas que qualquer outra pessoa no mundo (sejam homens sejam mulheres) está se fodendo se existe ou não?

Não precisa fazer um reator atômico no jardim de casa (o que seria legal pra caralho) ou falar sobre geopolítica no Oriente Médio, que é algo igualmente inútil (porém mais inteligente), afinal, é chato e ninguém se importa, mas precisa ser sobre a porcaria do sutiã (obviamente com bojo) que você comprou? Precisa comprar LITROS de esmalte só para comparar a porra do tom de "turquesa-esverdeado" de cada um? Respondam com sinceridade garotas, vocês realmente gostam tanto desse tipo de idiotice ou é só porque é mais fácil falar sobre elas do que pensar? Digo com total sinceridade de que homem nenhum gosta dessas merdas (a não ser os gays, mas eles não são exatamente "homens").

E ninguém que acabar assim, não é mesmo?

Cabe aqui uma rápida informação sobre outro assunto: homens preferem sim as mulheres no natural, sem quilos de maquiagem e todo o resto, mas isso não quer dizer que é para vocês pararem de usar, significa simplesmente que é para vocês não exagerarem. Se você vai sair, ótimo, vá em frente e se maquie, mas não precisa fazer isso se você vai ficar em casa. Sabe quando você acorda com o cabelo pior que rastafari com chiclete e de cara amassada? Pois é, homens não se importam com isso (considerando que vocês já se conhecem e não que ficaram juntos enquanto bêbados), de fato, é até divertido ver o desespero injustificado de vocês. Não é legal sentir gosto de farinha de cereja ao beijar a bochecha de uma mulher, por exemplo, mas não nos encomodamos que vocês passem, sei lá, rímel.

Então mulheres, passem a usar os neurônios que vocês ainda não queimaram, caso contrário, antes que vocês se deem conta, estarão na loja de animais comprando o Mr. Deebs, um adorável persa, enquanto que o adolescente babaca da loja estará mais interessado em olhar para as ovelhas do que para vocês (a loja de animais é minha e eu vendo nela os caprinos que eu quiser). E caso você faça parte do gigantesco grupo que já deu PT, faça um favor à humanidade e acabe com sua vida miserável, antes que alguém igual a você o faça para "eliminar a concorrência".


Cachorros, granulado e algemas de aço

A arte da sedução é uma técnica milenar e como se a ação do tempo já não bastasse, há essa nova cultura de "sinais" e de mulheres sem a mínima capacidade cognitiva, o que torna ainda mais difícil dizer o que realmente faz e o que não faz parte da arte da sedução. Não sei se deixei claro aqui, mas atualmente só mulheres sabem a arte da sedução, uns poucos homens podem saber um ou outro detalhe e saber identificar quando a mulher quer seduzi-lo, mas é excessão da regra, e ainda sim são poucas as mulheres que mantém essa arte viva.

 No entanto, por melhor que uma mulher seja nesta arte, de nada adianta se ela só souber fazer isso e não tiver capacidade (nos mais diversos sentidos) para aproveitar os lucros que tem com isso, o que significa que toda mulher que tem formação na arte da sedução é inteligente ou esperta ou ambas as coisas (por uma questão meio darwinística da coisa). Mulher nenhuma que saiba deixar um homem de quatro ao seus pés (tanto literal quanto figuradamente falando) passará a maior parte de seu tempo (ou até mesmo tempo integral) pensando, falando, ouvindo e respirando perfumes, saias, sapatos, pulseiras, esmaltes e penteados. Ela irá, claro, pensar nisso, afinal, faz parte da sedução, são meio que gadgets, mas não serão jamais a preocupação principal: se a mulher for realmente boa nessa arte, ela irá conseguir o que for, seja usando tudo que a indústria cosmética e da moda proporcione seja como veio ao mundo.

É... quase isso.

A verdade é que os grandes problemas na vida dos homens são culpas das mulheres (e não discutam comigo porra!!!): assim que Eva botou os pés no Éden, Adão estava condenado à 900 anos de problemas, preocupações e (principalmente) muito, mas MUITO trabalho. Claro que você pode culpar a humanidade pelo aquecimento global, mas se não fossem as mulheres trabalhando nas revoluções industriais, a coisa estaria muito melhor agora (fui buscar essa lá na pqp, eu sei). Mas fazer o que? Não se pode viver com elas, não se pode viver sem elas... somos masoquistas natos, meus caros.

Irônicamente, os homens que inventaram esta arte foram os primeiros alvos dela (clássico, não? - se você entendeu o segundo sentido desta frase, parabéns, você é tão desocupado quanto eu), e obviamente perderam feio, mas creio que estariam orgulhosos e preocupados com a situação atual da coisa: por um lado, a arte nunca esteve tão desenvolvida e refinada, mas por outro, nunca esteve tão ameaçada de extinção. Será relativamente difícil acabar de vez com esta arte, mas ainda sim é possível, seja nos próximos 30 dias seja nos próximos 300 anos. Seja como for, fico, de certo modo, feliz em saber que esta arte ainda esta viva, o que demonstra que há sim mulheres que valem à pena no mundo e que um homem pode até não saber usar sua criação, mas ainda sim é uma criação foda: orgulho é isso aí, minhas caras, poder dizer que até quando uma mulher fode sua vida o mérito é todo seu. 


Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaadddaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Final de post após uma semana!!!! Comemoremos então com uma música:



Pessoalmente falando, acho que será realmente foda (entendam como quiser) encontrar alguma mulher que realmente entenda da coisa, e quem sabe até lá as mulheres não deixam de ser retardadas só porque é mais fácil, e se você é uma das poucas almas que entendem realmente desta arte, e agora está rindo do monte de besteiras aqui escritas, você tem meus mais sinceros agradecimentos.

Enfim, a arte da sedução é, com absoluta certeza, uma das melhores armas jamais criadas e com certeza tem uma das maiores taxas de sucesso. Será realmente uma grande perda para a humanidade se ela morrer, mas do jeito que as coisas vão, é bem capaz de ser antes do que qualquer um imagina, e aí gente falando sobre cores de unhas, tipos de escova para cabelo e o look do dia (sério, vi uns 4 blogs com este exato nome de coluna, abrasileirar palavras em inglês, como "deletar", até passa, mas misturar dois idiomas é realmente desesperador) tomarão conta do mundo (e da economia)... só espero já ter comprado munição suficiente. Como eu disse alí em cima, se você é uma das responsáveis por manter a arte da sedução na ativa, obrigado e continue fazendo o bom trabalho, e se você é uma das garotas idiotas que eu xinguei aqui (e está feliz do jeito que está), espero que morra devagar enquanto escaravelhos comem suas tripas... enquanto vocês estão dentro de uma dama de ferro, sabem como é, para ficar fashion.

E se você leu este post até aqui esperando que eu fosse bonzinho e ensinasse técnicas, dicas, tutorias e todo resto que você precisaria saber para seduzir alguém, parabéns, você leu muita coisa à toa por dois motivos: como dá para notar pela segunda parte do título do post, isso aqui não é um manual, e depois se eu realmente conhecesse os segredos da arte da sedução eu não lhes contaria realmente e muito menos estaria aqui, às 22:53 de um sábado, escrevendo um post para ninguém ler.

Me desculpo novamente pela demora no post. Ainda não era exatamente do jeito que eu queria, mas devo admitir (de forma um tanto quanto pretenciosa) que gostei de como ele ficou, e para minha surpresa, a primeira parte está bem melhor do que achei que estarial. É isso, semana que vem deve ter post normal... não que isso mude alguma coisa.

See ya!
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domingo, 3 de julho de 2011

Coisas para fazer num dia de sol

 Aaaaaaaaaaaeeeeewwwwww cambaaaaaaaaaaddaaaaa!!!!!!!!!

Mais uma vez estou aqui para lhes dizer que não há recado nenhum a ser dado e que não faço a menor ideia do que escrever no post de hoje. Pois é. Então vamos com uma música (para manter esse mais novo costume):


Não, eu não assistia Malhação, mas infelizmente é impossível escapar de certas coisas.

...

E já tenho o tema do post de hoje!!!! YEAHHHH!!!!!!!

Simbora!!!


Dias de sol

Admito, não achei uma música com letra melhor... e jamais colocaria Cheiro de Amor aqui.

Sim, também acho irônico estar escrevendo este post no meio do inverno, mas fazer o que? Enfim, dias de sol são aqueles dias bonitos, com nuvens no céu em forma de coelhos e girafas, um tempo bom, ou seja, nada de calor demais nem frio demais, que o Sol não nasce nem se põe cedo demais e que há aquela leve brisa, quase um "ventinho", perfeito para, sei lá, empinar pipa ou dar banho no seu cachorro. Em suma, dias de sol são aqueles dias perfeitos que você passa no computador, fazendo coisas completamente improdutivas ao invés de estar "lá fora" aproveitando. Aliás, hoje seria um desses dias, se não estivesse nublado e com grandes possibilidades de chuva mais tarde... mas todo o resto está de acordo... triste, eu sei.

Dias de sol são aqueles dias que você adorava quando era criança e que passou a ignorar completamente porque você virou um adolescente idiota (e sabe-se lá porque resolveu que teria um blog)... ironicamente, alguns anos depois disso (quando você já está decepcionado com a vida e o mundo) a coisa que você mais quer é poder passar seu sábado brincando e não atualizando o blog de humor ou putaria (ou ambos) do filho adolescente do seu chefe.

Dias de sol são dias praticamente perfeitos, que começam acordando cedo, lá pelas 7 da matina (se você acorda antes, se fodeu, parabéns), passa horas e mais horas e aí chega o almoço, mesmo você achando que já eram 4 da tarde, aí você almoça, relaxa e depois vai continuar fazendo o que quer que seja que você estivesse fazendo. E para fechar bem o dia (pois à noite será período de descanço e recuperação de danos), ver o pôr do Sol tranquilamente, pensando no quão divertido e cansativo foi seu dia (e provavelmente que o dia seguinte será uma segunda-feira)... preciso lembrar de explicar essa coisa com pôr do Sol qualquer dia desses.
 Empinar pipa

E você aí com sua peixinho tsc tsc.

Nunca entendi essa galera que "solta papagaio", porra, soltar papagaio é abrir a porta da gaiola para uma ave... maldito regionalismo. De um jeito ou de outro, dias de sol são os dias certos para empinar pipa, já que ela levantará vôo (ou voo, sei lá) sem grandes problemas e nem será estragada (ou ter a linha enrolada em árvores, postes, telhados, antenas e todo o resto) por causa de um vento forte demais.

Sim, eu sei que na foto está nublado, mas se você tivesse uma pipa dessas você também não arriscaria levá-la ao capinho de terra batida cheio de pivete com cerol. Aliás, cerol é para os fracos, e se você usa, você merece ser colocado dentro de uma dama de ferro cheia de escorpiões... e ter sua pipa cortada.


Comer fruta no pé

Ricardo Ribeiro, um puritano. E leiam o texto dele aqui.

Comer fruta no pé é o equivalente de tomar leite que acabou de ser tirado da vaca: é mais gostoso, mais legais e menos higiênico, mas ninguém nunca morreu por isso, o que só prova que lavar as coisas antes de comer (e as mãos, mas não que você coma elas) é besteira.

Culpa dessa juventude de merda nos seus 20, 25 anos que só conhecem fruta já embalada e acham que isso é o melhor para seus filhos, então vai aí um recado para vocês: maçã não nasce num saco de plástico da Turma da Mônica.


Se machucar

A prova incontestável de um dia foi bom é seu machucado, seja algo quebrado, um arranhão, raladas no joelho (e pernas e cotovelos), cortes, marcas roxas por toda a pele, inchaço e até mesmo uma falta localizada de cabelo.

Por exemplo, se você está na escola e chegar na segunda-feira com um gesso, todos os seus colegas acharão você mais legal pelo simples motivo que você fez algo foda o suficiente para quebrar seu braço. Gesso é a verdadeira carterinha de super-herói da vida real, afinal, por que você acha que sempre surgia um novo zord nos Power Ranger? Para substituir os que deram PT, é claro!


Guerra de água

Guerras com água são um desperdício desgraçado de água (oh rly?) potável e tudo mais, porém ninguém que já participou de uma pode negar que é divertido pra caralho. Mas considerando que podiam ser armas de verdade e tudo mais, os ativistas deviam agradecer por pistolas de água serem baratas... claro que se tanta gente assim se matasse o mundo teria um problema menor de super lotação, mas isso não vem ao caso.

E só uma coisa: baldes de mangueiras são para os covardes, enquanto que as armas (principalmente as pistolas) são para os verdadeiros heróis de guerra, prontos para morrerem bravamente por seu país e pela liberdade: morram todos os filhos das putas com armas de dois tanques.
Briga de galo

Na esquerda o jeito errado e na direita o certo.

Todos sabemos que a briga de galo saudável (não se façam de idiotas, vocês entenderam) surgiu com um único e simples propósito: permitir à tarados passar a mão nas coxas (e demais partes do corpo) das mulheres sem que elas processassem ninguém. Com o passar dos anos, tal brincadeira foi adotada universalmente, e acontece quando há um monte de água e gente idiota no mesmo lugar, mas o que podemos fazer se coisas idiotas assim são legais? Viva o assédio concedido porra!!!!!!!!!!!


Brincar na lama

FUCK YEAH.

Se você nunca brincou na lama você não teve infância e tem uma vida sem graça e entediante agora (não que minha vida não seja sem graça e entediante, mas minha infância foi foda), simples assim. A mágica de brincar na lama pode ser transmitida com o slogan da OMO (ou seria "do" OMO?): "Porque se sujar faz bem".

Se sujar é um atestado de foditude: Woodstock não foi legal só pela música (e pela putaria), mas pela gigantesca arena de lama que se formou por lá... me pergunto como ficou aquele campo depois que o festival acabou... aqui vocês veem fotos do "Woodstock 1999"... SWU até que não foi tão ruim no fim das contas.


Tomar banho de mangueira

Quem diria que a preguiça dos pais daria tão certo?

Tomar banho de mangueira é quase tão legal quanto banho de chuva, com a diferença que banho de mangueira lava (um pouco vai...) e o banho de chuva só te molha (o que espalha a sujeira), mas ninguém se importa com isso.

...

E não, banho de lua não conta (para entender essa piada você deve ter ao menos 40 anos, fodam-se aí).


Trabalho manual

Vou falar uma vez só: artesanato é o caralho.

Uma das coisas mais legais (acredite você ou não) e/ou recompensadoras é ver o resultado de algo que você mesmo fez, sem precisar de uma máquina (de qualquer tipo) para fazer por você: é basicamente a sensação de "não sou um preguiçoso de merda" com uma pitada de "tá vendo essa coisa torta, feia e mal feita? EU QUE FIZ ESTA MERDA!!!". É algo parecido com uma "questão de honra", sem falar que qualquer coisa conquistada com esforço é mais legal.


Praticar algum esporte

Não sou fã da Red Bull, mas o flugtag é foda.

Sim, eu sei que é irônico e um tanto quanto hipócrita eu falar isso, mas não torna isso menos verdade. Dias de sol são praticamente perfeito para esportes, desde de rafting até automodelismo, passando por futebol, tiro ao alvo, basquete, xadrez, baseball, ping pong, vôlei, corrida, ciclismo, paraquedismo e winning eleven. E tem a questão da saúde também, mas isso é o de menos.


Fazer um passeio

Passear costuma ser legal e é mais legal ainda num dia de sol por um motivo bem simples: você não se perderá e andará na chuva por mais de uma hora... não que eu fale isso com conhecimento de causa, é claro. Enfim, de forma geral passeios são coisas simples, mas se você for rico você pode viajar também... mas se você for rico o suficiente, basta viajar todo dia para um lugar que esteja tendo um dia de sol e viver em férias permanentemente.

Só não seja um daqueles pobres filhos da puta que tiram o carro (lê-se "gol 1000 geração um com escapamento aberto") da garagem só no domingo para dar volta pela cidade à 12 km/h, todo e qualquer ditador que dominar o mundo vai matar esse tipo de gente primeiro.


Fondue

Só para sacanear mesmo... mas nada de empede de comer fondue (pqp...), afinal, o troço é bom.


Vitaminas

Comida sem bebida perde um pouco da graça, e nada melhor no calor que um copo cheio de vitamina bem gelada.

Aí você pergunta: "Porra, mas e o suco?!"

E eu respondo: "Suco também serve, mas você vai precisar tomar 3 vezes mais do que se fosse vitamina".

É uma questão bem simples: vitaminas tem leite, que alimenta mais e faz com que a coisa não fique aguada (obviamente) e sem graça como o suco de uva, por exemplo. Sem falar que é bem mais impactante falar "vou tomar uma vitamina" do que "vou tomar um suco" (menos se você for do elenco de Malhação).

...

AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!


Festa na piscina

Tirando o fato de que sua festa na piscina será assim:

Não há mais nada que estrague a coisa, já que você estará se divertindo e se refrescando do calor, mas o melhor de tudo é que você não passará vergonha, já que ninguém que daria para você estará lá.

...
Vocês tem que entender meu lado também: esse post estava legal e respeitoso demais para os padrões deste blog, e das muitas coisas aqui aceitas, incompetência do autor não é uma delas (até é, mas finjam que não).


Dirigir

Ah você não tem idade pra dirigir? Que pena.

Não sei se já falei aqui no blog, mas adoro carros conversíveis (por mais gay que isso pareça), e a coisa só melhora se for um Mustang, mas a grande questão não é a marca nem o tipo do carro, e sim a simples possibilidade de poder gastar gasolina, e isso um Mustang faz muito bem.

De um jeito ou de outro, o que importa aqui é que você pode sair, ir para onde quiser e bater o carro o quanto quiser, afinal, você provavelmente terá de devolver o Mustang do seu chefe na segunda-feira e os estacionamentos andam muito perigosos ultimamente.


Construir uma montanha russa

Não sei se vocês notaram, mas esses últimos itens estão cheios de citações.

Já falei do trabalho manual e aqui é basicamente a mesma coisa, só que elevada à 12894793284208 potência. Claro que construir uma montanha russa em um dia é meio difícil (e caro), mas sempre há a possibilidade de ir num parque de diversões para resolver isso.


Trair o movimento e ficar dentro de casa

A arte de foder o esquema.

Dias de sol são coisas extremamente fodas, mas às vezes é preciso de uma pausa para que possa aproveitar melhor a próxima oportunidade, e é nessas horas que você tem que mandar o resto do mundo se foder e trancar-se dentro de casa, vendo TV, jogando video game, vendo idiotices na internet e vagabundeando no sofá. Trair o movimento aqui significa que você está apenas adiando o inevitável (seja com boas intenções seja por ser um preguiçoso de merda), e quando o inevitável se tornar inadiável você não irá se arrepender (ou vai, mas isso significa que você tem um coração duas vezes menor que o normal).


Ver o nascer do Sol

"Má porra, como assim 'nascer do Sol'?! Você passou o post inteiro falando do pôr do Sol e agora vem com essa?!"

Pois é caros leitores imaginários, às vezes você tem que fazer o que você tem que fazer. Num dia de sol, ver o pôr do sol é um marco, que significa que você aproveitou seu dia e se divertiu, e isso é foda pra caralho, porém, se você está vendo o nascer do Sol, isso significa que você aproveitou seu dia E sua noite, o que é ainda mais foda (exceto se você foi dormir e acordou cedo, aí você só um trombadinha de merda).

E se você for inteligente e estiver se questionando, sim, é o Everest.


Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaddaaaa, já sei o que escrever aqui na conclusão, mas para manter o costume, vamos com mais uma música:


Tenho a impressão de que já coloquei essa música em algum outro post, mas que se foda.

Enfim, dias de sol são praticamente os dias perfeitos, nos quais você faz coisas que gosta, faz algo que é sua obrigação (porque SEMPRE haverá alguém para lhe lembrar delas) e ainda tem tempo (e saco) de aproveitar o resto do dia, não num estilo "carpe diem", mas num estilo "idiotices pra fazer hoje", no qual você escreve uma lista de tarefas (12 caso você queira se sentir foda) e simplesmente as faz, nada de epopéias para cada uma dessas tarefas, só você, as tarefas e seu cachorro.

Dias de sol não acontecem sempre, mas também não são tão raros assim, em suma, dias de sol são dias de sol não por ser dia ou por estar sol, mas sim pelo que você faz dele (e durante ele), seja todas as coisas na lista acima seja falar clichês morais de filmes infantis. Seja como for, o importante é que vocês aproveitem os dias de sol antes do mundo todo ser engolido pelas cinzas (mantendo aqui o costume de dizer que estamos todos fodidos no fim das contas). Divirtam-se... contem pros seus netos.

See ya!
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