domingo, 3 de julho de 2011

Coisas para fazer num dia de sol

 Aaaaaaaaaaaeeeeewwwwww cambaaaaaaaaaaddaaaaa!!!!!!!!!

Mais uma vez estou aqui para lhes dizer que não há recado nenhum a ser dado e que não faço a menor ideia do que escrever no post de hoje. Pois é. Então vamos com uma música (para manter esse mais novo costume):


Não, eu não assistia Malhação, mas infelizmente é impossível escapar de certas coisas.

...

E já tenho o tema do post de hoje!!!! YEAHHHH!!!!!!!

Simbora!!!


Dias de sol

Admito, não achei uma música com letra melhor... e jamais colocaria Cheiro de Amor aqui.

Sim, também acho irônico estar escrevendo este post no meio do inverno, mas fazer o que? Enfim, dias de sol são aqueles dias bonitos, com nuvens no céu em forma de coelhos e girafas, um tempo bom, ou seja, nada de calor demais nem frio demais, que o Sol não nasce nem se põe cedo demais e que há aquela leve brisa, quase um "ventinho", perfeito para, sei lá, empinar pipa ou dar banho no seu cachorro. Em suma, dias de sol são aqueles dias perfeitos que você passa no computador, fazendo coisas completamente improdutivas ao invés de estar "lá fora" aproveitando. Aliás, hoje seria um desses dias, se não estivesse nublado e com grandes possibilidades de chuva mais tarde... mas todo o resto está de acordo... triste, eu sei.

Dias de sol são aqueles dias que você adorava quando era criança e que passou a ignorar completamente porque você virou um adolescente idiota (e sabe-se lá porque resolveu que teria um blog)... ironicamente, alguns anos depois disso (quando você já está decepcionado com a vida e o mundo) a coisa que você mais quer é poder passar seu sábado brincando e não atualizando o blog de humor ou putaria (ou ambos) do filho adolescente do seu chefe.

Dias de sol são dias praticamente perfeitos, que começam acordando cedo, lá pelas 7 da matina (se você acorda antes, se fodeu, parabéns), passa horas e mais horas e aí chega o almoço, mesmo você achando que já eram 4 da tarde, aí você almoça, relaxa e depois vai continuar fazendo o que quer que seja que você estivesse fazendo. E para fechar bem o dia (pois à noite será período de descanço e recuperação de danos), ver o pôr do Sol tranquilamente, pensando no quão divertido e cansativo foi seu dia (e provavelmente que o dia seguinte será uma segunda-feira)... preciso lembrar de explicar essa coisa com pôr do Sol qualquer dia desses.
 Empinar pipa

E você aí com sua peixinho tsc tsc.

Nunca entendi essa galera que "solta papagaio", porra, soltar papagaio é abrir a porta da gaiola para uma ave... maldito regionalismo. De um jeito ou de outro, dias de sol são os dias certos para empinar pipa, já que ela levantará vôo (ou voo, sei lá) sem grandes problemas e nem será estragada (ou ter a linha enrolada em árvores, postes, telhados, antenas e todo o resto) por causa de um vento forte demais.

Sim, eu sei que na foto está nublado, mas se você tivesse uma pipa dessas você também não arriscaria levá-la ao capinho de terra batida cheio de pivete com cerol. Aliás, cerol é para os fracos, e se você usa, você merece ser colocado dentro de uma dama de ferro cheia de escorpiões... e ter sua pipa cortada.


Comer fruta no pé

Ricardo Ribeiro, um puritano. E leiam o texto dele aqui.

Comer fruta no pé é o equivalente de tomar leite que acabou de ser tirado da vaca: é mais gostoso, mais legais e menos higiênico, mas ninguém nunca morreu por isso, o que só prova que lavar as coisas antes de comer (e as mãos, mas não que você coma elas) é besteira.

Culpa dessa juventude de merda nos seus 20, 25 anos que só conhecem fruta já embalada e acham que isso é o melhor para seus filhos, então vai aí um recado para vocês: maçã não nasce num saco de plástico da Turma da Mônica.


Se machucar

A prova incontestável de um dia foi bom é seu machucado, seja algo quebrado, um arranhão, raladas no joelho (e pernas e cotovelos), cortes, marcas roxas por toda a pele, inchaço e até mesmo uma falta localizada de cabelo.

Por exemplo, se você está na escola e chegar na segunda-feira com um gesso, todos os seus colegas acharão você mais legal pelo simples motivo que você fez algo foda o suficiente para quebrar seu braço. Gesso é a verdadeira carterinha de super-herói da vida real, afinal, por que você acha que sempre surgia um novo zord nos Power Ranger? Para substituir os que deram PT, é claro!


Guerra de água

Guerras com água são um desperdício desgraçado de água (oh rly?) potável e tudo mais, porém ninguém que já participou de uma pode negar que é divertido pra caralho. Mas considerando que podiam ser armas de verdade e tudo mais, os ativistas deviam agradecer por pistolas de água serem baratas... claro que se tanta gente assim se matasse o mundo teria um problema menor de super lotação, mas isso não vem ao caso.

E só uma coisa: baldes de mangueiras são para os covardes, enquanto que as armas (principalmente as pistolas) são para os verdadeiros heróis de guerra, prontos para morrerem bravamente por seu país e pela liberdade: morram todos os filhos das putas com armas de dois tanques.
Briga de galo

Na esquerda o jeito errado e na direita o certo.

Todos sabemos que a briga de galo saudável (não se façam de idiotas, vocês entenderam) surgiu com um único e simples propósito: permitir à tarados passar a mão nas coxas (e demais partes do corpo) das mulheres sem que elas processassem ninguém. Com o passar dos anos, tal brincadeira foi adotada universalmente, e acontece quando há um monte de água e gente idiota no mesmo lugar, mas o que podemos fazer se coisas idiotas assim são legais? Viva o assédio concedido porra!!!!!!!!!!!


Brincar na lama

FUCK YEAH.

Se você nunca brincou na lama você não teve infância e tem uma vida sem graça e entediante agora (não que minha vida não seja sem graça e entediante, mas minha infância foi foda), simples assim. A mágica de brincar na lama pode ser transmitida com o slogan da OMO (ou seria "do" OMO?): "Porque se sujar faz bem".

Se sujar é um atestado de foditude: Woodstock não foi legal só pela música (e pela putaria), mas pela gigantesca arena de lama que se formou por lá... me pergunto como ficou aquele campo depois que o festival acabou... aqui vocês veem fotos do "Woodstock 1999"... SWU até que não foi tão ruim no fim das contas.


Tomar banho de mangueira

Quem diria que a preguiça dos pais daria tão certo?

Tomar banho de mangueira é quase tão legal quanto banho de chuva, com a diferença que banho de mangueira lava (um pouco vai...) e o banho de chuva só te molha (o que espalha a sujeira), mas ninguém se importa com isso.

...

E não, banho de lua não conta (para entender essa piada você deve ter ao menos 40 anos, fodam-se aí).


Trabalho manual

Vou falar uma vez só: artesanato é o caralho.

Uma das coisas mais legais (acredite você ou não) e/ou recompensadoras é ver o resultado de algo que você mesmo fez, sem precisar de uma máquina (de qualquer tipo) para fazer por você: é basicamente a sensação de "não sou um preguiçoso de merda" com uma pitada de "tá vendo essa coisa torta, feia e mal feita? EU QUE FIZ ESTA MERDA!!!". É algo parecido com uma "questão de honra", sem falar que qualquer coisa conquistada com esforço é mais legal.


Praticar algum esporte

Não sou fã da Red Bull, mas o flugtag é foda.

Sim, eu sei que é irônico e um tanto quanto hipócrita eu falar isso, mas não torna isso menos verdade. Dias de sol são praticamente perfeito para esportes, desde de rafting até automodelismo, passando por futebol, tiro ao alvo, basquete, xadrez, baseball, ping pong, vôlei, corrida, ciclismo, paraquedismo e winning eleven. E tem a questão da saúde também, mas isso é o de menos.


Fazer um passeio

Passear costuma ser legal e é mais legal ainda num dia de sol por um motivo bem simples: você não se perderá e andará na chuva por mais de uma hora... não que eu fale isso com conhecimento de causa, é claro. Enfim, de forma geral passeios são coisas simples, mas se você for rico você pode viajar também... mas se você for rico o suficiente, basta viajar todo dia para um lugar que esteja tendo um dia de sol e viver em férias permanentemente.

Só não seja um daqueles pobres filhos da puta que tiram o carro (lê-se "gol 1000 geração um com escapamento aberto") da garagem só no domingo para dar volta pela cidade à 12 km/h, todo e qualquer ditador que dominar o mundo vai matar esse tipo de gente primeiro.


Fondue

Só para sacanear mesmo... mas nada de empede de comer fondue (pqp...), afinal, o troço é bom.


Vitaminas

Comida sem bebida perde um pouco da graça, e nada melhor no calor que um copo cheio de vitamina bem gelada.

Aí você pergunta: "Porra, mas e o suco?!"

E eu respondo: "Suco também serve, mas você vai precisar tomar 3 vezes mais do que se fosse vitamina".

É uma questão bem simples: vitaminas tem leite, que alimenta mais e faz com que a coisa não fique aguada (obviamente) e sem graça como o suco de uva, por exemplo. Sem falar que é bem mais impactante falar "vou tomar uma vitamina" do que "vou tomar um suco" (menos se você for do elenco de Malhação).

...

AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!


Festa na piscina

Tirando o fato de que sua festa na piscina será assim:

Não há mais nada que estrague a coisa, já que você estará se divertindo e se refrescando do calor, mas o melhor de tudo é que você não passará vergonha, já que ninguém que daria para você estará lá.

...
Vocês tem que entender meu lado também: esse post estava legal e respeitoso demais para os padrões deste blog, e das muitas coisas aqui aceitas, incompetência do autor não é uma delas (até é, mas finjam que não).


Dirigir

Ah você não tem idade pra dirigir? Que pena.

Não sei se já falei aqui no blog, mas adoro carros conversíveis (por mais gay que isso pareça), e a coisa só melhora se for um Mustang, mas a grande questão não é a marca nem o tipo do carro, e sim a simples possibilidade de poder gastar gasolina, e isso um Mustang faz muito bem.

De um jeito ou de outro, o que importa aqui é que você pode sair, ir para onde quiser e bater o carro o quanto quiser, afinal, você provavelmente terá de devolver o Mustang do seu chefe na segunda-feira e os estacionamentos andam muito perigosos ultimamente.


Construir uma montanha russa

Não sei se vocês notaram, mas esses últimos itens estão cheios de citações.

Já falei do trabalho manual e aqui é basicamente a mesma coisa, só que elevada à 12894793284208 potência. Claro que construir uma montanha russa em um dia é meio difícil (e caro), mas sempre há a possibilidade de ir num parque de diversões para resolver isso.


Trair o movimento e ficar dentro de casa

A arte de foder o esquema.

Dias de sol são coisas extremamente fodas, mas às vezes é preciso de uma pausa para que possa aproveitar melhor a próxima oportunidade, e é nessas horas que você tem que mandar o resto do mundo se foder e trancar-se dentro de casa, vendo TV, jogando video game, vendo idiotices na internet e vagabundeando no sofá. Trair o movimento aqui significa que você está apenas adiando o inevitável (seja com boas intenções seja por ser um preguiçoso de merda), e quando o inevitável se tornar inadiável você não irá se arrepender (ou vai, mas isso significa que você tem um coração duas vezes menor que o normal).


Ver o nascer do Sol

"Má porra, como assim 'nascer do Sol'?! Você passou o post inteiro falando do pôr do Sol e agora vem com essa?!"

Pois é caros leitores imaginários, às vezes você tem que fazer o que você tem que fazer. Num dia de sol, ver o pôr do sol é um marco, que significa que você aproveitou seu dia e se divertiu, e isso é foda pra caralho, porém, se você está vendo o nascer do Sol, isso significa que você aproveitou seu dia E sua noite, o que é ainda mais foda (exceto se você foi dormir e acordou cedo, aí você só um trombadinha de merda).

E se você for inteligente e estiver se questionando, sim, é o Everest.


Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaddaaaa, já sei o que escrever aqui na conclusão, mas para manter o costume, vamos com mais uma música:


Tenho a impressão de que já coloquei essa música em algum outro post, mas que se foda.

Enfim, dias de sol são praticamente os dias perfeitos, nos quais você faz coisas que gosta, faz algo que é sua obrigação (porque SEMPRE haverá alguém para lhe lembrar delas) e ainda tem tempo (e saco) de aproveitar o resto do dia, não num estilo "carpe diem", mas num estilo "idiotices pra fazer hoje", no qual você escreve uma lista de tarefas (12 caso você queira se sentir foda) e simplesmente as faz, nada de epopéias para cada uma dessas tarefas, só você, as tarefas e seu cachorro.

Dias de sol não acontecem sempre, mas também não são tão raros assim, em suma, dias de sol são dias de sol não por ser dia ou por estar sol, mas sim pelo que você faz dele (e durante ele), seja todas as coisas na lista acima seja falar clichês morais de filmes infantis. Seja como for, o importante é que vocês aproveitem os dias de sol antes do mundo todo ser engolido pelas cinzas (mantendo aqui o costume de dizer que estamos todos fodidos no fim das contas). Divirtam-se... contem pros seus netos.

See ya!
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