domingo, 25 de dezembro de 2011

Natal 2011: Manual de Sobrevivência

 Aaaaaaaaaaaeeeeewwwwwww cambaaaaaaaaaaaaaadddddaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Então, eis que chegamos ao dia 25 de Dezembro, ou como a galera popularmente conhece, o dia de beber até topar participar de uma orgia... ou esse é o Ano Novo?

Mais um ano chegando no fim... meio estranho pensar sobre esse ano, com o blog capengando desde Janeiro. Não há nenhum recado, nem nada, e aparentemente o blog está nas últimas, mas lhes garanto que continua... pode até morrer, mas depois de três dias volta tudo ao normal. Mas para manter o costume, vamos com uma boa música pra começar essa budega:


Taí, Ramones, por indicação do Vinicius... como quase sempre... Enfim, como ocorre todo ano (aqui e aqui), faço um post especial sobre o Natal, e este ano não é diferente: após horas de intensa pesquisa, enfim cheguei à um bom tema, então, sem mais demoras, ao post!

Simbora!!!


Baco e Dionísio

Como vocês devem saber, o Natal é aquela época de alegria, de festas, comida, bebida, presente e, claro, manter os costumes e aparências. É quando você revê todos os seus tios e primos, visita sua avó, ganha meias e recebe instruções de seus pais sobre como se comportar diante de toda a galera, e é pensando nisso que a seguir você terá um manual completo de como sobreviver ao caos organizado inerente à esta data (mas que só vai servir no ano que vem, porque o post sai só dia 25 e hoje ainda é dia 22... e sim, eu só me dei conta disso agora).


Vamo marcá

Apesar de o Natal ser comemorado apenas nos dias 24/25, há todo um planejamento prévio, que vai desde o local da comemoração até o momento fatídico de comprar presentes. Além disso, há a montagem dos enfeites, definição do cardápio da ceia, checagem do tamanho das meias de cada um e o sorteio do amigo secreto, "que fica mais barato, já que não precisa comprar presente pra todo mundo".

De forma geral, é aqui que começa a opressão Natalina, quando você tem certeza que não dormirá na sua cama, não ganhará o que quer e que o panetone estará seco. Na realidade, não há muito o que fazer aqui, além de tentar convencer a galera de que carne de porco é melhor que frango e que você precisa de um colchão só seu, já que fax xixi na cama mesmo estando grande.


Filas e parcelas

Uma das melhores coletâneas de expressões faciais daqui do blog...

Após o sorteio do amigo secreto (no qual você tirou alguém que você mal conhece),  é hora de ir gastar dinheiro e ocupar o mesmo metro quadrado que outros 19 pessoas. Este é um momento bom e ruim, já que você pode aproveitar para comprar algo para si mesmo, mas também deve decidir entre o cinto, o lenço e o CD do Exaltasamba.

A dica aqui é bem óbvia: guarde as meias que você ganhou (ou vai ganhar) e no ano seguinte (ou agora) as dê para alguém. Além disso, há várias promoções pré-Natal (e isso soou com o sentido errado) e as lojas online estão o tempo todo com alguma promoção "especial" (você recorre à elas caso não queira dar nada para a pessoa que tirou ou não saiba o que dar, afinal, o presente não chegará à tempo mesmo).

Aliás, caso você queira tocar o foda-se de vez, compre presentes iguais para todo mundo, tipo Havaianas, só que de cor diferente... aliás, em hipótese alguma dê o que a pessoa quer, porque aí ela passa a folgar para cima de você e inevitavelmente não retribuirá o "favor"... se você realmente não gostar da pessoa, dê Ipanemas.


Estrada para o inferno



Eu sei, eu sei, mas ficaria óbvio demais.

Por fim, é dia 23 (ou se você tiver sorte, dia 24) e é a hora de enfiar malas e embrulhos no carro e se preparar para algumas horas de plantações de cana e uma revisão completa nas instruções de boas maneiras. É basicamente aqui que você vai ver e ouvir tudo que já viu e ouviu antes, mas dessa vez estará valendo, já que não tem mais como fingir estar doente e muito menos pular pela janela, já que o carro estará totalmente lotado com malas, caixas e embrulhos.

Como é muita coisa (e estou de bom humor), irei dividir e analisar as coisas uma por uma, ou seja, mantendo a (antiga) tradição do blog, vamos por partes (fazia realmente muito tempo que não falava isso):


"Eu realmente estou pouco me fodendo para isso"

Uma das primeiras coisas que você ouvirá será "seja educado", e isso, se bem aplicado, é perfeitamente válido, mas é claro que não é assim que rola. "Por favor" e "obrigado" viram "aceite tudo que te oferecerem", "quer ajuda" vira "deixa que eu faço" e o "estava uma delícia" é "coma mesmo que você não goste".

Alergias, regimes, promessas e ordens médicas são seus grandes amigos aqui. grandes esforços, comidas com aparências e cheiros estranhos, trabalhos físicos e qualquer tipo de atividade que requeira movimento te deixarão em pior estado que Tiradentes e claro, ninguém irá cruxificá-lo por isso... a menos que você esteja em Roma.


Soltar âncora

Eis que você finalmente chegou ao local marcado para passar o Natal (provavelmente a casa dos seus avós), então é o momento de comprimentar todos, ouvir piadas e perguntas idiotas e receber de presente o "vá brincar com seus primos", o que, obviamente, significa "tente não esmurrá-los". Além disso você terá de tirar as coisas do carro, o que inclui colchões, malas, presentes, bolsas, CDs e até mesmo o estepe caso alguém tenha resolvido usá-lo como guirlanda.

Claro, é sua família e eles podem ser  um bando de idiotas, mas você gosta deles mesmo assim, então use da boa vontade para aguentar até que todo mundo tenha chego. Sim, você vai ouvir um monte de idiotices e clichês, vai ficar de saco cheio e vai trancar o primo mais chato no banheiro, mas está longe da tortura começar de verdade, então aproveite os últimos minutos de (relativa) paz. 


É para o seu próprio bem

Por definição, pessoas não aguentam ficar sem saber da vida de outras pessoas, então logo ao chegar você será bombardeado pelas (sempre agradáveis) perguntas acerca de seu corte de cabelo, estudos, trabalho, peso e, acima de todas, a clássica "tá namorando?", provavelmente proferida pela tia em quarto grau ou pelo tio do pavê.

Obviamente você deve mentir em todas as suas respostas (ou tocar o foda-se), então use os duplos sentidos, subentendidos, ironia, perguntas-resposta (o tal do "e você?") e expressões monosilábicas, como o "hmm", "ahmm", "opa" e "pois é" (que eu sei que não é um monosílabo, mas vocês entenderam). Além disso, faça o que for necessário para tirar a atenção da pessoa sobre você e passá-la para outro alguém, tomando cuidado para não escolher alguém que desencadeará um relato completo sobre a vida daquela pessoa. 


É só tirar do forno e servir

É claro que nem tudo pode ser preparado com antecedência, então todos serão recrutados para fazer os últimos preparativos para a ceia de Natal (que é quando a coisa começa de verdade): arrumar a mesa, terminar de temperar e assar a comida, colocar os presentes no pé da árvore, ajeitar a decoração e coisas do tipo ocuparão toda a tarde do dia 24, e por consequência é aqui que começa o fim da sua alegria.

Realmente não há muito o que fazer, mas trate de arranjar que só você fique responsável (ou seja, nada de arrumar presentes e preparar comida), para que assim ninguém te encha o saco. E, como em muitas coisas na vida, faça bem feito, já que você não quer refazer tudo e muito menos quer ouvir reclamação de quem ficou com a parte fácil.

É bem comum também alguém ter que sair para ir comprar algo de última hora, como mais sal, vinho, uva ou qualquer coisa assim, então não pense nisso como uma interrupção no que você está fazendo, mas sim como uma pequena janela aberta para a salvação... ao menos por algumas horas... e não reclame de ter que rodar a cidade inteira para achar algum local aberto (e nem do preço...), ou seja, se surgir a oportunidade, se ofereça para ir junto, quem sabe você não ganha um panetone.


Dingoulbéus

Chega um ponto da festa em que é hora de relembrar as tradições natalinas, então todos se enfiarão numa sala apertada (a mais arrumada e enfeitada diga-se de passagem) para ver vídeos de família, contar histórias e cantar músicas de Natal. É claro que não deixarão você botar fones de ouvido, e caso notem que você não está cantando, enfiarão uma foto extremamente cabulosa na sua frente (de preferência uma que inclua você quando bebê) e darão uma deixa para que você continue de onde a música parou.

É aqui também que você terá um pouco de tempo de ver o especial de Natal do Cartoon Network, regado à filmes da Barbie, Horton e o Mundo dos Quem, Chowder e qualquer outra merda que tenham colocado agora... e pensar que eu reclamava do Frosty.

Como já dizia Drauzio Varella, prevenir é melhor que ser internado, então decore as canções natalinas e memorize coisas na linha de "e aquela foto da Josivalda...?", para que, novamente, você possa se tirar do centro das atenções. Uma boa dia é pegar um álbum de fotos ou letras de músicas e ficar folheando, assim todo mundo pensa que você está participando, enquanto você pode pensar no especial de Natal da Playboy (que será uma merda, como tudo que a Playboy tem feito). 


Nozes, amêndoas e castanhas

Como vocês devem (ou deveriam) saber, há regras sobre como se portar à mesa, e lhes garanto que não haverá nostalgia em ouvir "mastiga de boca fechada", "use o guardanapo" e "não cuspa seus brócolos em cima da toalha". Tem também a coisa do tamanho da mesa e a quantidade de cadeiras: ou a mesa será muito pequena (o que gera a divisão entre mesa dos adultos e mesa das criaças) ou não haverá cadeiras suficientes para todo mundo (o que fará com que as pessoas fiquem com diferentes alturas, graças aos banquinhos, mesinhas e almofadas usadas como substitutas).

São tais ações, que quando adicionadas com "deixe pra todo mundo", "não comoda demais", "elogie a comida" e "não ria com farofa na boca" que terminam na absurda sobra de comida (e por consequência, no desperdício), no seu prato preparado por outra pessoa e seus olhos sendo atingidos por pedaços de azeitona e farinha de milho (o que me faz considerar que a última frase tenha razão...). De tudo isso, só uma é válida: não abra a porra dos seus braços como se só tivesse você na mesa.

A solução aqui é bem simples: roube comida antes da ceia (e depois, se necessário, use o truque do "deixa que eu guardo na geladeira"), sento no casto mais distante do centro da conversa (não importa se você está na mesa dos adultos ou das crianças, uma estará cheia de malas e a outra cheia de babacas) e dê preferência por comer apenas o que está ao seu alcance, nada de ficar pedindo para passar o sal, o frango ou a salada. 


As 12 badaladas

Finalmente todos já comeram, os pratos foram devidamente jogados na pia e ainda há alguns minutos até à meia noite, quando todos irão desejar feliz Natal uns para os outros e os presentes serão trocados, certo? Bem, como em toda pergunta com "certo?" no final, esta também está errada, já que você tem primos, e isso significa que o bom velhinho irá visitar a casa durante à noite, mas só se todos estiverem dormindo.

É aqui em que os adultos se livram das crianças, terminam de colocar os presentes na árvore e vão acabar com as garrafas de vinho e cerveja que ficaram pela metade, e é aqui que surge um problema: sua idade. Creio que, se você está lendo este blog de merda, cheio de palavrões, preconceitos, piadas de mau gosto e tudo mais, você já tenha idade o suficiente para não ligar para isso e querer abrir seus presentes no ato, mas caso você tenha uma idade intermediária (dos 14 aos 16 anos), você (além de estar lendo conteúdo impróprio para sua idade) irá se encontrar no meio de um debate entre "ele ainda é criança!" e "Papai Noel não existe, não estou com sono e nem fodendo durmo no mesmo quarto que meus primos".

Aqui a escolha não está em suas mãos, quero dizer, você pode conseguir sair livre dessa mas também pode ser forçado à ir dormir (sendo que eu tenho certeza que você ficará acordado na cama só para "contrariar o sistema opressor"). A melhor parte é o "vai dormir também porque senão seus primos também não vão", já que isso não resolve porra alguma... se você tiver a sorte de passar livre, faça um favor à si mesmo e se isole, vá assistir TV, ler e (com MUITA sorte) usar o computador, mas aconteça o que acontecer NÃO vá para perto dos quartos e não faça barulhos mais altos que um sussurro... até mesmo ir ver seus pais e tios ficarem bêbados é válido... e olha que para eu dizer isso precisa de MUITO. 


Nescau

A fronha e o lençol de linho são puramente ilustrativos.

Independente de qual foi a resolução acerca do seu sono, o fato é que ele será extinto logo nas primeiras horas da manhã, graças aos seus adoráveis primos que, sabe-se lá caralhos como, conseguem acordar naturalmente às 7, prontos para abrir presentes e acordar todos na casa no processo. Claro, você pode ter ficado acordado desde o dia anterior, mas é realmente perigoso, afinal você precisará estar descançado para aguentar mais um dia, o fatídico 26 de Dezembro.

É agora que a casa ficará cheia de embrulhos rasgados pelo chão, gritos histéricos, agradecimentos falsos e as clássicas promessas de trocar as meias de tamanho errado. Seus primos reinarão supremos aqui, fazendo todo o tipo de barulho, quebrando coisas e reclamando por não ter ganho algo do Ben 10, enquanto seus pais e tios se reunirão na cozinha para tentar tomar o café em paz.

Tua avó manja do macarrão, mas quem faz o café é o véio que eu sei.

É claro, troque presentes, agradeça pelo que recebeu (mesmo que não tenha gostado nem um pouco) e suma das áreas comuns da casa, indo de preferência para um cômodo pequeno, já que as chances dos seus primos terem ganho algo grande, barulhento e que atiram coisas é alta. Se seus pais não forem uns grandes filhos da puta, eles obviamente deixarão para de dar seu presente "de verdade" em outra hora, em sua própria casa, afinal, nem você nem eles querem ver seus primos quebrando algo caro em menos de meia hora de uso... mas pode deixá-los brincar com suas meias novas. 


Microondas e tupperwares

Não custa sonhar.

Dia 26 também é dia do "já te vi", no qual o almoço será uma cópia em menor escala da ceia de Natal: todos os pratos estarão lá, menos os mais gostosos, que terão acabado e serão substituídos por coisas infinitamente mais sem graça e sem tanto sabor. O macarrão se foi, dando lugar ao bom e velho arroz (talvez, com sorte, um arroz espanhol, para aproveitar o frango), a salada virará maionese, vinho importado dará lugar à vinho de supermercado e Fanta Uva (sem gás, é claro) e de Bauducco passará para Turma da Mônica ou Extra.

Também é aqui que a galera aproveita para ver quem gostou de verdade e quem só foi falso em relação aos presentes, então trate de usar o que te deram, por mais feio, apertado, brega e pinicante que seja. Tome cuidado dobrado aonde senta, já que a farofa estará mais seca, haverá mais osso que carne e os pivetes estarão fazendo o impossível para se exibirem (e aos seus presentes) um para os outros. 


Já está ficando tarde

Depois de um tempo, as pessoas começam a ir imbora, afinal, ninguém realmente quer estar alí, e um dia já foi o suficiente para matar a saudades da família. Portanto, é hora de fazer as malas e dar um jeito divino para que tudo caiba no carro, o que inclui pegar tudo que você tirou do carro, checar para ver se não esqueceu nada (você inevitavelmente esquecerá alguma coisa, mas cheque mesmo assim) e, é claro, despedir-se de todo mundo. Não, você não irá antes de todo mundo, inclusive, as chances de você e seus pais seres os últimos a sair é realmente grande, afinal, Murphy estava certo.

O processo de arrumar as coisas e ir imbora é legal porque funciona do mesmo jeito que uma maratona: quanto mais longe do início você estiver melhor, e quanto mais você progredir melhor ficará seu humor. Na real, além de fazer sua parte arrumando as coisas, você não pode fazer nada, já que arranjar uma desculpa para ir "cedo" fica por cargo dos seus pais, bem como negar o pote de sorvete cheio de maionese que sobrou, então, basicamente, é só aproveitar. 


Sua cama, finalmente

Finalmente em casa, tirar tudo do carro (pela última vez), enfim aproveitar seus presentes, não ter que fingir sobre (quase) nada e poder enfim relaxar em sua própria cama, sem temer que alguém caia do beliche bem em cima de você. É aqui que as reclamações em relação ao resto da família terão lugar, os comentários acerca da vida de todos eles, os protestos acerca das cores de meias escolhidas e a promessa (em vão) de que ano que vem será diferente.

Se você ainda não ganhou seu presente, é agora que ganhará, mas não se engane: o Ano Novo está próximo e claro que nada é perfeito na vida. Além disso, durante o almoço sua avó terá deixado escapar os planos para o próximo ano, que incluirão um cuscuz. Ou seja, seus problemas ainda não acabaram, não até o fim do Carnaval.


Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaaaaadddaaaaaaaa é Natal!!!!!!! E sim, é estranho dizer isso sendo que ainda não é Natal, mas vocês só lerão isso no Natal, então é o que importa (a não ser que leiam depois do Natal, mas aí a culpa é de vocês e não minha).

Fiquem aí com um complemento para este post (notem o esquema de fazer nevar):



Como eu disse, esse post sai só dia 25 (Ou seria 24?) à meia noite e o de Ano Novo deve sair só dia 31 (também á meia noite). Não sei como será ano que vem, já que pretendo mudar bastante coisa aqui no blog, então há uma boa chance de este ser o último post de Natal neste estilo (e o mesmo valerá para o de Ano Novo)... aproveitem.

Enfim, quase três anos de blog, o terceiro Natal (e em breve o terceiro Ano Novo), e bem, só devo agradecê-los por não existir, depois existir e depois não existir de novo. Como sempre (também) devo agradecer ao Negão, porque mesmo sendo um vagabundo preguiçoso, ele tem uma grande parcela de culpa por este blog.

De mais, é Natal, vão comemorar porra!

See ya!!!
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sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Eu disse que ia dar merda

Pesquisas recentes comprovam que o número de casos tem aumentado nos últimos anos, o que corrobora a versão do acusado. Segundo os pesquisadores, que se dividem entre 37 nacionalidades, a quantidade de casos não sou aumentou, mas também estão cada vez mais ousados e estarrecedores. 

Maria Joana, que diz ser testemunha ocular de um dos ocorridos, relata que tudo mudou nos últimos quatro meses, quando foi prorrogada a campanha de conscientização. "Mesmo com o intenso trabalho de toda a equipe, a situação começou a sair do controle" relata o terceiro intendente, encarregado pela segurança de toda a operação. Além disso, segundo outros moradores da região, que não quiseram se identificar, a presença do grupo de operações especiais só intensificou a crueldade dos atos, bem como expôs falhas graves na organização e execusão da campanha. O encarregado do caso, bem como o responsável por viabilizar o projeto não foram encontrados para esclarecer dúvidas, mas divulgaram via internet uma nota, afirmando que a situação está sendo investigada e que um novo projeto já está em andamento.

Apesar de todos os esforços, apenas nas últimas duas semanas foram recebidos mais de 300 comunicados e chamadas de emergência, não só na localidade inicial dos casos, mas também em locais próximos, principalmente nos que se localizam próximos à mata nativa. Ainda de acordo com Maria Joana, barulhos estranhos, luzes e grande movimentação são percebidos durante toda a madrugada, cessando no raiar do dia. Conforme o relado da dona-de-casa, tanto ela quanto os vizinhos estão apavorados com a situação, temendo que algum de seus familiares ou amigos sejam as próximas vítimas.

Em todo o decorrer da investigação, nenhuma prova concreta foi encontrada, mas segundo comentários extra-oficiais, muitos dos agentes envolvidos relatam que também notaram ações suspeitas em meio a mata fechada. Faz pouco mais de uma semana que o grupo de operações especiais chegou ao local, fato que dividiu a população: "Muita gente não quer eles (os oficiais) aqui, porque acham que a coisa só vai ficar pior" diz Maria Joana. Entretanto, segundo dados oficiais divulgados esta semana, o número de casos diminuiu sensivelmente desde a chegada do batalhão.

Ainda esta semana diversas imagens tiradas pelo grupo de operações foram expostas na internet, incluindo até mesmo um vídeo, que mostra em detalhes o estado da vítima de um dos ataques. Revistas foram obrigadas a tirar de circulação as edições que contiam tais imagens, e vários jornais já afirmaram que cooperarão com os oficiais se alguma informação vital for recebida.

Dois especialistas em botânica e vida selvagem, cujas identidades não serão reveladas por segurança, afirmar que casos similares já foram relatados no mundo todo, mas que a grande maioria foi abafada por ordens governamentais. "Esses ferimentos, a posição, o estado da vítima sugerem que algo realmente grande tenha feito tal barbaridade, mas nenhum animal que conhecemos deixa marcas assim" afirma um deles, e o outro completa "Isso (os ataques) é extremamente preocupante, pela possibilidade de virar um fenômeno epidêmico global. Em mais de 25 anos estudando nunca vi nada que se comparasse com isso".

Nas últimas 24 horas, três novos ataques foram relatados. "Pânico não é a solução" diz o encarregado de apoio à população, "Só piora um quadro que já é ruim. Precisamos do apoio de todos para superar mais este desafio e resolver, o mais rápido possível, o problema". Aulas já foram suspensas e muitas escolas e ingrejas estão sendo usadas para alertar e conscientizar a população, entre as principais recomendações estão não sair de casa depois do entardecer e nunca sair desacompanhado. Segundo boatos, a campanha deve se estender até depois da solução do caso, mas segundos fontes oficiais, deve continuar apenas até o fim do mês.

Apesar da crescente preocupação nacional no caso, o Ministério afirma que tudo será solucionado em tempo para o feriado prolongado. Apesar dos esforços conjuntos, o Ministro afirma estar preocupado: "Não sabemos como será a reação das pessoas, e isso pode causar ainda mais problemas". Não se sabe ainda como terminará mais este terrível capítulo na história do país, mas tanto o chefe da operação quanto o Ministro garantem que os responsáveis serão pegos e devidamente punidos. As afirmações entretando foram recebidas com ceticismo pelos moradores, "Isso é coisa de outro mundo" resume Maria Joana. Uma operação de busca na mata está marcada para o começo da próxima semana.
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